ALEXS Posted March 23, 2013 Report Share Posted March 23, 2013 Не все елки выкинули) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OSARVI Posted April 5, 2013 Report Share Posted April 5, 2013 Прикол с собакой в парке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted April 6, 2013 Report Share Posted April 6, 2013 Стырено в интернете ПРОВОДЫ ЗИМЫ. ПОСЛЕДСТВИЯ После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил… … Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…» …Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду. Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой. - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду. - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как… - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел. – Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду! Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей. - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него. - Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный. - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте. … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих… Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны. - КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос. Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал. Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам. Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима. Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее. Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае. … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону. - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие. Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне. … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 14, 2013 Report Share Posted April 14, 2013 Пока у них не запускается... http://img-fotki.yandex.ru/get/6429/78716754.79/0_d2862_252931dc_orig Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kuzmich jr. Posted April 15, 2013 Report Share Posted April 15, 2013 Жена футболиста Жиркова : деньги есть - ума не надо http://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI5Uw Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted April 25, 2013 Report Share Posted April 25, 2013 Самые смешные объявления о знакомствах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted April 29, 2013 Report Share Posted April 29, 2013 Сколько в свое время было приколов по поводу Ленина и бревна, которое он носил... И вот додумались собрать все изображения этого события в кучу, получилось забавно... http://fishki.net/comment.php?id=136899 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 3, 2013 Report Share Posted May 3, 2013 Навеяло) http://fishingclub.od.ua/forums/index.php?showtopic=593&view=findpost&p=335282 http://club-fish.ru/bayki-i-rasskazy/schuku-lovyat-na-blesnu-a-rybaka-na-basnyu.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted May 3, 2013 Report Share Posted May 3, 2013 Сколько в свое время было приколов по поводу Ленина и бревна, которое он носил... И вот додумались собрать все изображения этого события в кучу, получилось забавно... http://fishki.net/co...t.php?id=136899 Самое прикольное там, это комментарии, повеселило. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Любитель рыбалки Posted May 29, 2013 Report Share Posted May 29, 2013 Известного террориста выгнали из «Аль-Каиды» за прогулы http://www.ridus.ru/news/92685/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 4, 2013 Report Share Posted June 4, 2013 Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: — Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. — Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: — Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: — Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. (наши люди, заставят выпить по-любому))))))))) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 4, 2013 Report Share Posted June 4, 2013 (edited) . Edited June 4, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 6, 2013 Report Share Posted June 6, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=hq-Cumia93U&feature=youtu.be ... :mocking: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 14, 2013 Report Share Posted June 14, 2013 История в Ашане На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. — Пожалуйста, ваш паспорт. — Зачем? — Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. — Извините, а зачем? Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: — Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. — По-вашему, мне нет 18? — ... — Так зачем вам мой паспорт? — Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... — Но у меня нет с собой паспорта. — Тогда я не смогу продать вам водку. — По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? — Но вы же покупаете водку, а водку мы продаем только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. — Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребенку, но в моем случае это, по-моему, излишне — вам не кажется? — Мы продаем алкоголь и табак только по предъявлению паспорта... В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. — Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? — Ни при каких, — отвечает старичку кассирша. Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: — Вам придется заплатить за бутылку! — Но у меня же нет паспорта? Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел — подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted June 21, 2013 Report Share Posted June 21, 2013 "Продаю свою "семерку"! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей - и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52 000, но под этим стоит понимать 152 000. А если совсем честно, то 252 000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). Порассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное, били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком заменен в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит это скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить, зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал, либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встает. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем, эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически все. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенера! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Черной Мамбе: "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted July 5, 2013 Report Share Posted July 5, 2013 "Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль..." http://www.diary.ru/~tolchok/p189175637.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OSARVI Posted July 6, 2013 Report Share Posted July 6, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 15, 2013 Report Share Posted July 15, 2013 Media Markt лишился техники более чем на 9 миллионов рублей http://hi-tech.mail.ru/news/misc/media-markt-9-millions.html Крупномасштабная акция «Унести за 50 секунд», организованная сетью Media Markt, прошла 6 июля в 22 российских городах. Из 65 000 заявок жюри выбрало по одному победителю в каждом городе присутствия сети, и все они получили свои 50 секунд «халявы»: любая техника, вынесенная из магазина за это время, досталась им абсолютно бесплатно. кция, которую сеть Media Markt впервые провела на территории России (подобные мероприятия уже проходили в Испании и Польше) была приурочена к открытию 50-го магазина Media Markt в стране. Все желающие принять участие в забеге, присылали эссе о том, на что они готовы ради победы. В Москве победительницей стала 19-летняя студентка Елена Субботина, сочинившая стихотворение, в котором она обещала зимой в купальнике бегать, побриться наголо, с разбегу запрыгнуть в крапиву и даже объявить голодовку. Также члены жюри отметили эссе петербуржца Дмитрия Агафонова, пообещавшего прийти на забег в день собственной свадьбы вместе с невестой и толпой гостей. Молодая и энергичная пятидесятилетняя Светлана Аксенова из Липецка придумала свой девиз забега: «в 50 за 50!»; а Мария Падиарова из Чебоксар, мама шестерых детей, в своем эссе пообещала ради победы родить седьмого ребенка. Перед забегом все победившие старательно тренировались с друзьями, бегали, таскали тяжелые вещи и продумывали, какую технику вынесут из магазина. 6 июля в 20.00 толпы любопытствующих собрались у входов в магазины Media Markt, чтобы своими глазами увидеть запланированное «ограбление». Участников подбадривал ведущий и директор магазина, а также друзья и родственники, пришедшие поддержать счастливчиков. По итогам акции за 50 секунд в 22 городах (суммарно 1100 секунд или 18 с небольшим минут) магазины Media Markt «лишились» техники более чем на 9 миллионов рублей. Особой популярностью пользовались зеркальные фотокамеры, смартфоны и продукция компании Apple – iPhone 5 и Macbook. Самый впечатляющий результат показал 28-летний Артем Зубалевич из Челябинска, который вынес технику на 728 312 рублей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NikSnp Posted August 4, 2013 Report Share Posted August 4, 2013 Остап Бендер отдыхает... :grin: Мы предлагаем вам «усыновить» тигра и помочь WWF России сохранить его. Не удивляйтесь, речь идет о настоящем амурском тигре, который вместе с 499-ю своими собратьями живет на Дальнем Востоке России. Возможно, вас удивит это предложение. «Зачем нам тигр?» – спросите вы. Объясним это так: всем нам нужна удача, а удача любит добрых, активных и щедрых. Проявите эти ваши качества! У вас еще есть шанс помочь тигру и он обязательно принесет вам удачу! Вклад за «усыновление» одного тигра – 25 000 рублей. Каждый «усыновитель» получит:именной «Cертификат Удачи», подписанный директором WWF России Игорем Честиным, а также - для первых 10 компаний усыновителей - лидером группы “Мумий Тролль” Ильей Лагутенко, который является послом пограммы WWF “Сохрани тигра”. Илья сам из Владивостока и уже много лет пропагандирует идею защиты тигра Сертификат участника программы «Усынови тигра» Для компаний мы предлагаем:Размещение логотипа компании на этом сайте и дополнительные PR- возможностиКомпания, «усыновившая» от 50 тигров и больше становится генеральным партнером программы «Тигр удачи».Компания, «усыновившая» от 20 тигров и больше становится официальными партнерами программы «Тигр удачи». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted August 4, 2013 Report Share Posted August 4, 2013 Больше не чем заняться. http://www.048.ua/news/357106 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 7, 2013 Report Share Posted August 7, 2013 Для сильных духом. Сильно впечатлительным, беременным и личностям с легко ранимой психикой не смотреть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
механик Posted August 8, 2013 Report Share Posted August 8, 2013 (edited) Напоминает 80-е - 90-е у нас, если выключить звук. А песня у них ругательно - жалостливая: все йо -йо да йо-йо... Матюкаются, что-ли... Edited August 8, 2013 by механик Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 8, 2013 Report Share Posted August 8, 2013 (edited) ГАИ Одесса пропал водитель!!! Edited August 8, 2013 by ALEXS 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NikSnp Posted August 12, 2013 Report Share Posted August 12, 2013 (edited) http://www.youtube.c...e&v=8HS4x2IAMyo и ещё.. http://www.youtube.c...e&v=oGKwte6dHQ4 и совсем коротенько :i_am_so_happy: Edited August 12, 2013 by NikSnp Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Карпуша Posted August 27, 2013 Report Share Posted August 27, 2013 С сайта , "Фан клуба Черноморца". Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ*-Д0ВА-А-ЛИ"!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.