Jump to content
Одесский Клуб Рыболовов

dobry cott

Пользователи
 View Profile  See their activity

  • Posts

    52

  • Joined

  • Last visited

 Content Type 

Posts posted by dobry cott

  2. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by dobry cott

    Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

    — ворона, ты на выборы пойдешь?

    — нет!!

    Сыр выпадает

    Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

  10. Что Мы Слушаем . (Музыка Как Состояние ...)

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Слушал конечно, красивый голос, но до вокалистки мирового класса ей далеко, к сожалению, возможно годы тренинга смогли бы вывести на этот уровень, пока - нет. Раскручивать некому тут Вы правы бесспорно.

    Для сравнения

    Согласен, но с некоторой оговоркой. Да, Фабиан на голову сильней как МАСТЕР, но тембр голоса у Аиды уникален.Зацепило с первого прослушивания. Я не специалист по акустике, но на одном из форумов (не помню каком), спецы утверждали, что такой тембр встречается очень редко, что то связанное с полифонией звукоизвлечения.Это от природы, этому не учатся. Или есть, или нет. Очень жаль, что она не раскроется как могло бы быть.Поезд ушел.

  11. Что Мы Слушаем . (Музыка Как Состояние ...)

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Челентано конечно вне конкуренции,но этот парень тоже хорош.Плюс крутой авторский тандем-Сарычев-Есенин :i_am_so_happy:

    Песня из серии " - Маэстро, урежте марш!!" (М.Булгаков, "Мастер и Маргарита"). Сразу вспомнилось:

  16. Ржалдоупаду

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by dobry cott

    Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота:

    - Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

    - Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

    - К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

    - Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

    - Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

    - Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

    - А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

    - Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

    - А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

    - Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

    - Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

    - Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

    - Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

    - Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

    - Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

    - Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

    - Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

    - Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

    - Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

    - И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

    - Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

    - Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

    - Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

    - Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

    - За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

    - Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

    - А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

    - А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

    - Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

    - Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

    - И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

    - А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

    - Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

    - Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

    Источник: http://politikus.ru/...ye-istorii.html

    Politikus.ru

  17. Ржалдоупаду

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by dobry cott

    Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

    ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

    ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

    СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

    СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

    ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

    СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

    ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

    СВИДЕТЕЛЬ: Да.

    ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

    СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

    ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

    ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

    ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

    ЮРИСТ: А сколько было девочек?

    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

    ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

    СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

    ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

    СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

    СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

    ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

    СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

    ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

    СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

    ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

    СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

    ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

  22. YouTube

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by dobry cott

    Трубы "Судного дня" заиграют над пашнею,

    разойдутся по полю Святые жнецы,

    и солдаты Христовы живые и павшие

    перед строем крылатым получат венцы

    и солдаты Христовы живые и павшие

    перед строем крылатым получат венцы

  23. Ржалдоупаду

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    to ALEXS: Радикальное средство описано Конецким в одной из книг. Там большой любитель канареек, в комнате где была клетка, закрыл кота на полу огромным медным тазом, и лупил по этому тазу палкой. После этой экзекуции, посещения котом этой комнаты прекратились.(состояние нервной системы кота, автор не описывает...)

    Законы Мэрфи о войне:

    · Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – ты на войне.

    · Когда ты достиг превосходства в воздухе – не забудь уведомить об этом противника.

    · Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это – не глупость.

    · Не высовывайся – это привлекает огонь.

    · Если наша атака идет как по маслу, значит, это – засада.

    · Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.

    · Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.

    · Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.

    · Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня – значит, и ты тоже в его зоне огня.

    · Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака.

    · Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего не деяние.

    · Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.

    · Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя пулю.

    · Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.

    · Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.

    · Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.

    · Легкий путь всегда заминирован.

    · Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника.

    · Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим.

    · Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.

    · Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка.

    · РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду.

    · Военная разведка – это противоречивое словосочетание.

    · Погода не бывает нейтральной.

    · Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.

    · Мины – это оружие равных возможностей.

    · Стратегический бомбардировщик В-52 – это абсолютное оружие непосредственной поддержки.

    · То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.

    · Когда не знаешь, что делать, – опорожни весь магазин винтовки.

    · Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.

    · Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.

    · Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад.

    · Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.

    · У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.

    · Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

×
×
  • Create New...