dobry cott

http://herraizsoto.com/works/2009/labuat/soytuaire/ Дожидаемся загрузки, нажимаем PLAY...

- Вы знаете, Рабинович, таки да 3,14дор! - Он Вам шо, денег не вернул? - Та не, я в хорошем смысле...

Напомнило: 1) - Доктор, а я буду жить? - А зачем ??? 2) -Доктор, а я буду ходить? - Конечно!!! Но под себя

Спасибо, не знал, такую деваху, царствие ей небесное...

пы.сы.: Экстрим, шо там, н-аа-щет безвизового режима, ну, и, уcэ такэ?

андрей2009, если уж русский рок-н-ролл, то это: Наша молодость, наша искренность...(кому за полтинник, тот поймет...)

Согласен, но с некоторой оговоркой. Да, Фабиан на голову сильней как МАСТЕР, но тембр голоса у Аиды уникален.Зацепило с первого прослушивания. Я не специалист по акустике, но на одном из форумов (не помню каком), спецы утверждали, что такой тембр встречается очень редко, что то связанное с полифонией звукоизвлечения.Это от природы, этому не учатся. Или есть, или нет. Очень жаль, что она не раскроется как могло бы быть.Поезд ушел.

Песня из серии " - Маэстро, урежте марш!!" (М.Булгаков, "Мастер и Маргарита"). Сразу вспомнилось:

up6uc а нашу, одесскую Фабиан Вы слушали? У нее с голосом тоже все в порядке, раскручивать некому...

Денек то сегодня какой, ребята! Вечная память воину света! и еще...

Во время боя что-то пошло не так... http://www.kontrtube.ru/videos/2482/vo-vremya-boya-chto-to-poshlo-ne-tak-no-zritelyam-ponravilos/

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота: - Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. - Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? - К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". - Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. - Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. - Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. - А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. - Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. - А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. - Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". - Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. - Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. - Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. - Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. - Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. - Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение. - Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. - Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? - Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе. - И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. - Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. - Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. - Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. - Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. - За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. - Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. - А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. - А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. - Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. - Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. - И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. - А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. - Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. - Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Источник: http://politikus.ru/...ye-istorii.html Politikus.ru

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

А у меня с битлами другая ассоциация...

Если в двух словах, то:https://www.youtube.com/watch?v=CXEsz69QWOE P.S.: интересно отметить, что это касается не только женщин с бородой...

Трубы "Судного дня" заиграют над пашнею, разойдутся по полю Святые жнецы, и солдаты Христовы живые и павшие перед строем крылатым получат венцы и солдаты Христовы живые и павшие перед строем крылатым получат венцы

to ALEXS: Радикальное средство описано Конецким в одной из книг. Там большой любитель канареек, в комнате где была клетка, закрыл кота на полу огромным медным тазом, и лупил по этому тазу палкой. После этой экзекуции, посещения котом этой комнаты прекратились.(состояние нервной системы кота, автор не описывает...) Законы Мэрфи о войне: · Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – ты на войне. · Когда ты достиг превосходства в воздухе – не забудь уведомить об этом противника. · Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это – не глупость. · Не высовывайся – это привлекает огонь. · Если наша атака идет как по маслу, значит, это – засада. · Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. · Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции. · Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой. · Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня – значит, и ты тоже в его зоне огня. · Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака. · Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего не деяние. · Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов. · Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя пулю. · Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов. · Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3. · Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания. · Легкий путь всегда заминирован. · Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника. · Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим. · Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе. · Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка. · РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду. · Военная разведка – это противоречивое словосочетание. · Погода не бывает нейтральной. · Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле. · Мины – это оружие равных возможностей. · Стратегический бомбардировщик В-52 – это абсолютное оружие непосредственной поддержки. · То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует. · Когда не знаешь, что делать, – опорожни весь магазин винтовки. · Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. · Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку. · Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад. · Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой. · У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. · Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

Кому как, а мне в кайф.