_Yurasel_

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место. Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия и т.д… - А что-нибудь посвежей? - Ну, например, забыли посадить. На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

Как ловить питона на живца http://prikol.bigmir.net/view/214703/

Осторожно мат http://www.youtube.com/watch?v=Eo-VUfXxs0M&feature=g-all&context=G2af5857FAAAAAAAAHAA

На колени! – скандирует толпа вокруг черкасского мэра Сергея Одарича, которого вытащили из кабинета и принудили публично просить прощения у людей http://liva.com.ua/cherkassy-protest.html

Видно ,мужик собирался на рыбалку , а тут вызвали на работу http://www.youtube.com/watch?v=3hdnrl29foE :haha: http://www.youtube.com/watch?v=Drg_ctzHUos

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью… Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать. Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.. Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

На видео, снятом в Донецке, пьяный сын владельца концерна «Сарепта» Владимир Кривко грязно ругается, бьет милиционеров, приехавших в ресторан «Панорама», чтобы его утихомирить.

http://www.youtube.com/watch?v=_XBd9HEEyn4

http://rutor.org/torrent/177270/boks-vladimir-klichko-vs-zhan-mark-mormek-jefir-ot-03.03-2012-satrip :aggressive: :aggressive:

Карьера насмарку. Вторая авторитетная организация выбросила Чисору из своего рейтинга

Скандал. Поведение Кличко вызвало негодование немецких СМИ

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

http://www.youtube.com/watch?v=SEVg0bkPcEs

Ученые из университета Montpellier и Политехнического Нью-Йоркского университета создали бионического робота, взяв за основу рыбу вида Notemigonus crysoleucas. Механизм движется в воде подобного живому прототипу. Разработчики надеются, что получится внедрить робота в стаю рыб на правах лидера, и таким образом управлять её перемещением. Главное чтоб к бракам не попала :russian_ru:

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев - Что несешь? - Вин… ээээ.. жесткий диск! Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!". Водила: - За что это? Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хуяк! Пассажир: - А мне-то за что? Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!" Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Реакция милиции на сообщение о расстреле работников донецкого Приватбанка

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. — И один булочка, — добавил Ашот Приходит старый еврей в нотариальную контору и говорит: - Помогите мне грамотно составить завещание нотариус: - Да, что именно вы хотите указать в завещании?? еврей: - Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому них..я" вместе или раздельно ?? Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь! В февральский день за шумом вьюги , Не слышно грохота побед. Шампуни дарят нам подруги, А нам хотелось бы минет .

Кличко: Я испугался, но был готов скорее умереть, чем сделал такой подарок этому слизняку

Кличко готов на бой-реванш с Чисорой: Я должен наказать этого парня

http://korrespondent.net/video/sport/1321132-vpali-v-detstvo-syuzhet-ob-uchastii-sbornoj-ukrainy-v-kubke-legend

http://www.youtube.com/watch?v=b62vv1VrmFY