alvas

Рыбак рассказывает приятелям: - Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки. Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

С Днем Рождения!!!

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ И ЧЛЕНСКИЕ ВЗНОСЫ ПО ОДЕССКОЙ ОБЛАСТНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ УООР для ОДЕССКОЙ ГОРОДСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ УООР Одес горорган чл взн 2017.doc Одесса обл 2017 чл взн.doc

С днем рождения!

Лучший метод сохранения живца в домашних условиях!

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось... Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня. Отец — дочерям: - Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! ))) Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах Жена: - Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничегоэто ведь не трагедия? Муж: - Люся, ты один хрен не поймешь Жена: - А ты попробуй объяснить... Муж: - Хорошо, Люся сама напросилась!! Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты Женщина просто в ауте, от такой неожиданности Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..» Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюет Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку". Женщина собирает мужа на рыбалку: - Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане"за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту! Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает: - Раз! два! три! И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - Раз! два! три! И снова на берег летит очередной сомик! Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику: - Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е.. Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете! - Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа». Вчера минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошел. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали... Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Славик!С Днем рождения!!!!

Саня! С Днем Рождения !!!

Володя, с Днем Рождения!!!

С Днём рождения!

Юра, с Днём рождения ! ! !

Славик!С Днем рождения!!!!

Саня, с Днем Рождения!!