Валера.С

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз...

С Днем Рождения!!! :drinks: :thumbsup_still:

С Днём Рождения!!! :drinks: :drinks: :drinks:

Российскую армию перевели на контракт. Командир: - Солдаты, вперёд! - Деньги вперёд! Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике. озвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!" Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Дыма без огня не бывает.

охоронная процессия, всё нормально, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Мужик, кого хороните? - Тёщю. - А почему она на боку? - А на спине она храпит. Тихо, разбудишь... - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

Российское национальное троеборье: 1) Подъём-переворот стакана 2) выход силой из-за стола 3) стойка на ногах.

Вот наша власть нас любит, что не день то они нам "сюрпризы" готовят, видать уже воровать нечего так они народ грузят, даже у нас до бюветов бесплатных добрались.

Нашел новый прогноз http://sinoptik.ua/ кто пользовался отпишитесь.

У нас во дворе одному автолюбителю за "хорошую" парковку пробили все четыре колеса, перед этим неоднократно просили,предупреждали и даже после этого не помогло.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки. Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира. СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил: - Сколько вы хотите за всю бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - Какого хрена? - Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет. вонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать ещё не ходил? - Нет!? - Не ходи, я из Токио звоню.

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора? - Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор: - В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!! Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился. Интелигент пришёл в баню, говорит банщице: - Дайте мне билет на одно лицо. - А жопу мыть не будешь что ли?! Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Проверьте свои права!!! Гайцы ставят на права метки! Вот лишь некоторые предположительные значения. Прокол в районе левого глаза – будет ругаться, денег не даёт Прокол в районе правого глаза – водитель спокойный, деньги платит Проколот рот – Водитель особо злобный, качает права Уши – знает законы, будет судиться. Прокол на лбу - сигнал о жадности. Прокол на носу - пойман пьяным за рулем, но откупился. Если при этом есть прокол и на шее, значит "процедуру" проходил не единожды.

Колбаской надо приманивать.

Сколько зарабатывает ГАИ на новых приборах? - Каждый прибор контроля за правилами дорожного движения «Арена» приносит в бюджет страны 400 тысяч гривен ежемесячно. Пока в Украине таких два - в Киевской области. Благодаря их установке уменьшилось количество случаев превышения скорости, говорят специалисты, опрошенные Украинским Бизнес Ресурсом. Так, в начале работы в окрестностях столицы одно такое устройство фиксировало более 4 тысяч нарушений в сутки. За 15 дней показатель уменьшился в десять раз. Это приносит доходы государству. «Инспекторы могут зафиксировать и составить протоколы где-то на 60 нарушений в день. Это уже 1800 нарушений за месяц. Допустим, что будет самый простенький штраф в 200 гривен. И мы имеем с вами почти 400 тысяч гривен в месяц», - комментирует директор фирмы с производства оборудования за контролем движения Валентин Ущенко Вооружившись «Ареной», теперь сотрудники ГАИ учатся заполнять электронные протоколы.

А чему удивлятся,такой "бизнес" сейчас почти везде где человек имеет отношение к государственной службе и самое интересное что все об этом знают. А если и берут на взятке то что-бы продвинуть на это место своих людей, которые будут брать еще больше.

Уже выкинули, если в новостях не врут.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: - Болит голова. Муж: - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно". Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают: - Ты где был 3 года? - Скрывался от армии. - Где? - Служа на флоте Апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрёпанный старик, навстречу ему пионеры: - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник? - Помню, конечно. - Расскажите! - Иду как-то, ко мне подходит мужик в кепке и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!" а я ему "Да пошёл ты!" - А дальше-то что? - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

С Днём Рождения!!! :drinks: :drinks: :drinks: :drinks:

Один мужик решил подшутить над своей тёщей Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась. добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, вся, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам привиде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняв веки, бешенно завращала глазами, разинув рот и выдала тираду: -- Мама! Вашу мать! Мать вашу ! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. -- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь! -- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по прежнему покрытый кетчупом вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Ловил когда-то такую рыбу, если не изменяет память в Аденском заливе, как по мне то очень вкусная.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! :thumbsup_still:

Саша потерпи малехо может скоро поедем.