Sergo

Кому не безразлично и хочет поддержать выкладываю аналогичный вышеприведенному заявлению английский вариант: Dear Sirs, I would like to inform you that web site, hosted by your company: http://www.electro-fisher.com/index.html , consist an advertising of prohibited product. This advertising is a breach of Russian Federation Law - Federation Law "About advertising" article 5, items 3, 7: "Article 5. General conditions to advertising 3. Advertising of products, advertising of the advertiser him self, if his activity requires special permissions (licenses), but if such permissions (licenses) are not obtained, and also advertising of the products prohibited for the production and sales in accordance to the Law of Russian Federation is prohibited. 7. Advertising shall not provoke the actions to breach Environmental Law Please be informed that usage of the electro fishers devices for the harvesting the water animals on the territory of Russian Federation is punishable in accordance to Article 256 of the Criminal Code of Russian Federation. Activity of the above mentioned web site is directed to the territory of Russian Federation, Ukraine and other CIS countries with similar Law. I kindly ask you to block this web site and make actions to prevent similar cases of the prohibited advertising in future. Best regards Chapurin Sergey Ukraine,65070, Odessa Gaydar str. ... mob. +38 ... Это для иностранных хостингов

Ребята, мне не сложно заняться и этими сайтами, что я и сделаю. Помогите пожалуйста, не будьте посторонними наблюдателями, если находите такие сайты просто отправьте на хостинг заявление по образцу который выложил выше и вместе мы сделаем маленький вклад в большое дело.

Получил следующее письмо: Здравствуйте, Сергей! Для того, чтобы мы могли заблокировать этот сайт, нам нужно официальное заявление лица (или его законного представителя), чьи права (интересы) нарушены содержанием сайта и/или действиями владельца сайта. Заявление Вы можете отправить нам по факсу ( +7 495 739–70–70 с пометкой «в службу поддержки») или в отсканированном виде на этот e-mail. В заявлении укажите, что именно на сайте является нарушением и каким именно образом нарушены Ваши права. Также, пожалуйста, оставьте свои реквизиты – ФИО, подпись (печать, если речь о юридическом лице), почтовый адрес, контактный телефон и e-mail. Когда мы получим Ваше заявление, мы примем меры. Благодарим за понимание. Отправил с подписью сканированное заявление следующего содержания: Уважаемая администрация сайта! Уведомляем Вас о том, что на Вашем сайте http://www.electrofisher.narod.ru/ расположено рекламное объявление, нарушающее законодательство Российской Федерации — ФЗ "О рекламе", ст. 5, п. 3, 7: "Статья 5. Общие требования к рекламе 3. Реклама товаров, реклама о самом рекламодателе, если осуществляемая им деятельность требует специального разрешения (лицензии), но такое разрешение (лицензия) не получено, а также реклама товаров, запрещенных к производству и реализации в соответствии с законодательством Российской Федерации, не допускается. 7. Реклама не должна побуждать к действиям, нарушающим природоохранное законодательство." Напоминаем Вам, что использование электроловильных устройств (электроудочек, электросачков, электрошокеров) для добычи водных животных на территории РФ наказуемо в соответствии со ст. 256 Уголовного кодекса РФ. Убедительная просьба удалить данное сообщение с Вашего сайта, а также принять меры по предотвращению случаев ненадлежащей рекламы в будущем! С благодарностью, 24.07.08 Чапурин Сергей Владимирович Украина, 65070, г. Одесса, ул. Гайдара ... кв. ..., тел. +38 ...

Я получил такой же ответ, и запросил предоставить требования к заявлению, если содержание сайта нарушает законодательство. На сайте http://www.biodiversity.ru/kompanien/join/to-adm.html перечислены статьи какие нарушаются такими сайтами, получу требования и составлю заявление со ссылкой на соответствующие статьи.

Я отправил протест на хостинг со страницы: http://feedback.yandex.ru/?from=narod Больше протестов получат, скорее отреагируют. Присоединяйтесь.

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_...mp;lenta_type=2

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! – только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже… * * * * * Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы. Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот. Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру. * * * * * Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой. Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго. До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина… * * * * * Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью. Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей. В доме было центральное отопление. * * * * * Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг: «Завтра – сбор металлолома!» Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки. А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану. * * * * * Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело. – Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки. – Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться! И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки. * * * * * Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда. Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!! Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников… * * * * * Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке... Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова! * * * * * Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…» Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали. К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко… * * * * * Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла. Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал: – Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем. Проплывут пароходы - привет старушке! Пролетят самолёты - привет старушке! А пройдут пионеры - салют старушке! * * * * * Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию. Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой». И обратно уже не привезли. Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились. А старушкину квартиру они забрали себе под штаб. * * * * * Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают: – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Старушка улыбнулась им и ответила... А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза ! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: "Рабинович! Хлеба! Каши!" Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно "жидовской мордой" Рабиновича зовут...

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! - А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения. Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович…

http://media.aplus.by/uploads/posts/1216106883_f1.jpg

Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во! Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

http://jokesland.net.ru/bmw.html

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Как сорвать работу конкурентам? Да просто! Вот ссылка: http://www.travelpod.com/traveler-iq

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы! - Да-а-а! (Пауза) прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама е#ал, я твой папа е#ал, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет! Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! ... Муж спрашивает у жены: - Ну, и что сказал тебе врач? - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. - Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

:thumbsdown_still: :russian_ru:

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа? С девятого: - А-а-а-а-а-а... БУМ! С первого: - БУМ... А-а-а-а-а-а!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

И еще для полноты картины: Опасные, и не очень, рыбные паразиты Рыбная ловля увлекательное занятие, человека с удочкой можно встретить в любой части света и в любое время года. Для многих рыбалка - это всепоглощающее хобби, а для некоторых - средство к существованию. В некоторых странах рыба является просто национальным продуктом. Однако употребление рыбы в пищу не всегда безопасно. На основании ветеринарно-санитарного законодательства вся промысловая рыба должна проходить ветеринарно-санитарный контроль на пригодность к пищевому потреблению, это правило, в основном, соблюдается при поступлении больших партий рыб в магазины и на рынки. А вот рыбы, пойманные рыболовами-любителями и продаваемые обычно около магазинов или на железнодорожных станциях, не проходят такого контроля. И случаи заражения людей и животных больными рыбами далеко не так уж и редки. Однако любители рыбы ошибочно принимают различных паразитов рыб за опасных и выбрасывают рыбу, что не всегда оправдано. Рыболовам следует знать, что наличие паразитов - обычное явление для всех видов рыб естественных водоемов. Чаще всего рыболовы видят крупных червей, паразитирующих в рыбах, пугаются, выбрасывают рыбу, не зная, что эти черви как раз и не представляют опасности для здоровья людей. Практически все черви, паразитирующие у рыб, имеют сложный цикл развития, то есть в процессе жизни они должны сменить несколько хозяев, для того чтобы иметь возможность размножиться. А размножение их происходит лишь в окончательном для них хозяине. Не очень опасные гельминты Чаще всего гельминты встречаются у лещей, густеры, красноперки и других карповых рыб. Самый крупный гельминт - лигула. Лигула может достигать в длину 15 см, а в ширину - до 1 см. Рыбаки при чистке рыбы иногда видят этих червей в брюшке рыб и ошибочно принимают их за селитеров, опасных для человека гельмитов. Обычно рыбы, зараженные лигулой, бывают сильно истощены и обречены на гибель. Погибая, рыбы всплывают и становятся добычей чаек, цаплей и в их организмах размножаются. Для человека и животных лигулы не опасны. В ряде районов Поволжья эти крупные черви считаются у рыбаков деликатесом и употребляются в пищу. На территории Ленинградской области есть ряд озер, в которых зараженность рыб лигулой достигает 70 - 80%. Если рыболов поймал рыбу, зараженную лигулой, то выбрасывать ее в озеро ни в коем случае нельзя. Нужно разрезать ей брюшко, вынуть внутренности, лигула вынется вместе с ними. Внутренности нужно закопать или выбросить в места, недоступные для птиц. Рыбу, освобожденную от лигулы, можно употреблять в пищу без ограничений. Чуть меньше, чем лигулы, но достаточно крупные черви встречаются в организме карася, называются они диграммы. В организме колюшки могут паразитировать черви размером до 2 см, называемые шистоцефамосы. Очень часто при чистке разрезается кишечник и становятся видны белые длинные черви. Или рыболов обнаруживает, что из анального отверстия торчит длинный белый червяк. Как правило, это паразиты чисто рыбные, для человека неопасные. Таких червей можно найти у форели, лосося, налима. В этом случае необходимо поступить так же, как и в случае с лигулезной рыбой. При осмотре пойманной рыбы иногда под жаберной крышкой леща, плотвы, густеры, уклейки обнаруживают тонких длиной до 10 см красно-коричневых червей рода Филометра. Они могут быть свернуты в спираль. Такого же рода черви встречаются у карпов и других карповых рыб под чешуей, особенно в области спинного плавника. Если эти черви попадают в воду, то очень быстро разрываются. Они являются паразитами только рыб, для человека эти гельминты не представляют опасности. Найдя у рыбы таких червей, необходимо ее тщательно очистить от чешуи. Чешую вместе с червями ни в коем случае нельзя выбрасывать в водоем, так как этот гельминт живородящий, он может заразить рыб. Очищенная же рыба может употребляться в пищу без ограничений. В целом ряде случаев червей обнаруживают именно при приготовлении рыб в пищу. Особенно часто это происходит при чистке налима, окуня, сигов. У налима, как правило, на печени имеются белые круглые шарики, иногда они расположены внутри печени. Если эти цисты разорвать, то из них выходит длинный, до 10 см, тонкий белый плоский червяк - триенофорус нодулозус. Этот червяк не опасен для человека - его окончательным хозяином является щука. Подобные же цисты встречаются на стенке кишечника и других внутренних органов. В таких случаях у рыб удаляются цисты, в которых содержатся черви. В мышцах щуки селится и еще один вид червей - триенофорус крассус. Но только в кишечнике щуки этот червяк начинает выделять яйца. В выловленных щуках при обнаружении червей необходимо тщательно удалять их из мышц рыбы. В зимне-весенний период, когда начинается активный лов корюшки на Финском заливе, многие рыболовы обращаются к нам с вопросом о возможности употребления корюшки, так как при чистке выловленных рыб в их плавательных пузырях встречаются круглые тонкие черви. Называются они цистидиколя фарионис. У рыб, сильно зараженных этими червями, удаляются внутренние органы. Однако, если человек и употребит в пищу такую корюшку, заразиться он не сможет. ...и те, кого надо опасаться Настоящую опасность для людей и животных в Ленинградской области представляют не крупные, хорошо видимые черви, а мелкие размером от 3 до 5 мм черви (личинки лентеца широкого - дифиллоботриума латум), паразитирующие в мышцах и икре четырех видов рыб. По степени зараженности они идут в следующем порядке: щука, налим, окунь, ерш. Чаще всего люди заражаются, употребляя в пищу соленую икру щуки. Опасность состоит в том, что личинки этого червя живут именно в мышцах, а у налима - и в печени. В пищеварительном тракте человека и животных личинки лентеца широкого вырастают до 30 -50 м и могут жить десятки лет. В воде из яиц выходит подвижная личинка, которую съедает рачок-циклоп. Созревшую в циклопе личинку съедает хищная рыба, в которой личинка и поселяется: в мышцах или икре. После того, как рыбу съедает человек или животное, происходит их заражение. Яйцо лентеца и зараженный рачок циклопа для человека не опасны. Заражение наступает только при съедании зараженной рыбы. В Ленинградской области есть и еще один вид дифиллоботриума - дифиллоботриум дендритикум, паразитирующий в судаке, налиме, сиговых, корюшке. Личинка этого червяка более крупная, чем личинка дифиллоботриума латума. Она имеет размеры от 5 до 8 мм и встречается в цистах (округлых образованиях в оболочках), находящихся на органах брюшной полости, печени, почках, кишечнике и т.д. Окончательными хозяевами этого червяка являются рыбоядные птицы, но временными могут быть человек и хищные животные. В кишечнике человека этот червяк вырастает до 1 м и живет не более года, но и при этом он может вызвать заболевание. В Ленинградской области оба вида дифиллоботриид часто встречаются у рыб в озерах Отрадное и Ладожское, Финском заливе, реке Вуокса. Источником дифиллоботриоза являются люди - носители или больные им и дикие хищные животные: медведи, волки, лисы, ондатры и кабаны. При чистке рыбу необходимо тщательно осматривать, и, если появляется подозрение, что рыба заражена лентецом, то ее надо хорошо проварить или прожарить, разрезая пластами вдоль тела, толщиной не более 1 см. При посоле необходимо выдерживать рыбу 10-12 дней в холодных условиях при температуре +2 -3 °С и 7 - 8 дней - при комнатной температуре. При температуре -20 °С черви погибают через 9-12 часов. В пределах Ленинградской области пока не обнаружено особо опасное для человека заболевание - описторхоз, но, возможно, что оно может встречаться у карповых рыб юга Ленинградской области. Отличить червей, опасных для человека от неопасных, к сожалению, может только специалист, поэтому во всех неясных случаях лучше обратиться к санитарно-ветеринарным врачам. О. Н. Юнчис кандидат биологических наук "Спортивное рыболовство № 1 - 1999 г."

Где сегодня встреча? Будет ли она? Или соберемся возле Пако постоим и разойдемся?