ALEXS

.Герман человеческое спасибо, дай бог тебе здоровья. и трофеев на которых расчитываешь!!! :offtopic: Сегодня буду экспериментировать с краской

... :offtopic: исчо чуть чуть и мы оставим без прибыли производителей грузил и других карповых снастей :thumbsup_still:

я брал на староконке видел только в одном месте, между 1и2 рядом по-середине со стороны раскидайловской .сегодня спрашивал 100 гр

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?

Прежде чем вставать в позу, подумайте, а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной... - - Папа, угадай женскую профессию: начинается на "Б", а заканчивается на "Ь" - Сынок, как тебе не стыдно! - Библиотекарь, папа... - Вскочил Иван-царевич на лихого коня и крикнул по-молодецки. И тут к нему подбежали какие-то люди и сбросили на землю. И правильно сделали: не фиг без билета на карусельки лезть!!! - - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! - Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков. - - У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Новости спорта. На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров! Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит: - Сыно-о-ок, вставай! Сын отвечает: - Пап, который час? - Уже полседьмого! - А что так рано? - Какое рано! Они уже полчаса бесплатно катаются! Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Женщины не мыслят, они замышляют...

Героизм - следствие чьей-то некомпетентности... Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща -зятю: - Зятек, не oтрежешь ли мне кусoчек кoлбаски? Зять - теще: - Так тoнкo oтрезать не смoгу!

Первое правило маленьких чукчей: никогда не ешь желтый снег! - Когда моя меня по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю. - Зачем? - А у нее слева удар послабее. Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку… - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены. -- Синоптики не ошибаются. Они просто путают время и место.

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя? - Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! !.. - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!!………. - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет! - Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид как у обезьяны. - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться. - Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. - Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая...

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен первый кондиционер… Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты, дебил, Серега - мы в палатке… Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы не те". - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! -- Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, а на пороге два террориста: - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый украинец: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! Дама едет в такси, около своего дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Тот молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - возмущается дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и складывай сюда!

...на Новый год, к медведю в берлогу приходит Дед мороз, и меняет лапу на более сочную

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами: "Налейте полную ванну воды…"

благодарствую...хорошо посмеялся... :thumbsup_still:

Встречаются 2 украинца, и давай хвастаться. Один говорит у меня 500 л самогона, второй- у меня кусок сала 5 метров 1 куском, первый- неправда, в ответ -мой батя поросенка хвост привязал. и миску оттягивал :thumbsup_still: - Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков. - А из штанов вам ничего не показать?

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить некоторое количество той травы, которую вы курите! -- Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздается детский голос: - Пап, а где козел??? -- Вы можете купить сервиз на 12 персон. Только скажите, зачем вам эта вся толпа у вас дома?.. -- Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: - Что с ним? - Вышел из строя… -- На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака. -- Возвращается пьяный муж ночью домой. Заходит во двор, а собака как залает на него. Он и говорит: - Тиш-ш-ш-е. А то жена как проснется, где ты спать будешь? -- В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! :thumbsup_still:

В общежитии девушку готовят к свиданию. - Давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости?.. В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно. - Послушайте, говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели ночные визиты вашего поклонника! - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!

Если человеку не нужны деньги, он становится опасным… - Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе... - К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима... - Один мужик другому говорит: - Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла. - На днях пассажир поезда Петербург - Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели... - - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!!

Если вы последовательно набираете 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась! -- - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! -- - Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? - Собака-то не кусается. Хозяин дерется! -- На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Затрахался!" -- У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его: - Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! -- Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью… - Не так уж много… - Да, что-то неделька не задалась…

В голландских сказках добро всегда курит зло… Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился! Можно ли ответить на насилие злом? Можно, но только представьте, что может сделает изнасилованное зло… Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство - - У тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Я у тебя выпить просил, а не помыться. - - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. - - Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу! - - Зачем вам голова? - Для адекватного восприятия окружающей действительности. - Чего? - Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее… - Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет: - Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин!!! Я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?! - - А ты знаешь, как размножаются черепахи? - Черепахаются…

Утро вечера дряннее… Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен!- возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит: - А теперь бросьте мне ее через прилавок! - ?????? - Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!! Приходит как-то муж домой, а там его жена в окружении голых мужиков. - Что это такое, что ты себе позволяешь?! - Успокойся! Ты же знаешь, что я хожу на кружок "Умелые руки". Так вот это члены моего кружка… Через пару дней жена застает мужа в окружении голых женщин. - Что это такое, что ты себе позволяешь?! - А это кружки моего ЧЛЕНА!

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? Водка-это как русская матрёшка:открыл одну,а там пошла вторая,третья... - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!