ALEXS

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли? Вот так всегда: берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый. Если в слове "дурдом" поменять местами слоги, то получится "женское общежитие". Ни когда не раздевай женщину быстро , а то она не успевает втягивать живот. Мы бы любили утро побольше, если бы оно начиналось попозже . Если мужчине удалось завоевать сердце женщины , остальные органы сдаются без боя.

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?! - Заправь шубу в трусы!!!

Это не мое))) Сам использую аккумулятор, хотя и их тоже приходится менять, емкость падает. Раньше сдавал в Папарации, щас не знаю где, собираю в коробку.

Про экологию.Начни с себя. Преамбула. На рыбалку в прошлом году не ездил - дорого и сами знаете, что было. Воспоминания о рыбалке 2013 остались самые сказочные.. Минус был, что мы иногда беспокоили природу в Национальном Приднестровском парке, а плюс радость ребёнку. Чтобы ребёнок хорошо кушал на рыбалке, даже были придуманы фразы - "рыбацкий бутерброд" и "рыбацкая каша". От этих слов, они казались малышу вкуснее и обязательнее )) А если ещё и с дедушкой, то вообще! Плюс экстрим на вездеходе. Эпилог. Да! О чём это я? В 2013 году на рыбалке в среднем уходило 12 батареек на вечерне-ночную иллюминацию. И вот, что собралось без рыбалки за 3 месяца. Сдавайте батарейки в пункты приёма.

- Пгастите, ви виходите? - Да, я выхожу. - В фпегеди вас вихоодят? - Да, выходят. - А ви спгасили? - Да, я спросила. - Ишо жи вам ответилии??? ))

Зима. Январь. Замёрзший голубь. Мороз достойный восхищения. Зятёк толкает тёщу в прорубь, народ в спокойствии – Крещение…

Купил мужик шестой айфон красивый, дорогущий. Полюбовался и положил в задний карман джинсов. Садится в машину и тут слышит хруст . Мужик замер и говорит: " Боженька, пусть это будет позвоночник!" - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра...

- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама. - Розочка, чем вы кормите своего мужа? - Чем, чем, что сами едим, то и ему даем. - Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет! - Сёма, я слышал, ты опять женился? - Да, на Софочке. - Это что сестра твоей первой жены? - Да, просто я к тёще уже привык

с Днем Рождения! Долгих и Благих лет.

толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать. Только у нас может быть проверка перед проверкой... чтобы проверить... насколько сотрудники готовы к проверке... Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости. — Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял… — Hу и что! — Так чтоб никто не заметил… Сейчас на 70% состою из оливье В салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой. Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

- Изя, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль? - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! - Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

«Тойота» проиграла бобрам битву за территорию - даже бобры могут отстоять свои права http://autorambler.ru/journal/events...f_promo&arnr=1

– Зря, Соня, ты отказываешься от пельменей! Пельмени, сегодня очень, даже, вкусные... – Яша, я верю, шо твои пельмени вкусные, но в кинотеатре, обычно, едят попкорн! Дорогой, ты меня любишь? - Что-то мне не нравится такое начало. - Скажи, русалка это рыба или женщина? - Это смотря какой голод тебя мучает!

http://pdd.ua/33/3.1/

- Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 90% предоплаты внесли... Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли... Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - я не голодный.

Аэропорт Владивостока ответит за кота, съевшего рыбы на $1 тысячу Кот проник в витрину рыбного магазина в Международном аэропорту Владивостока, поцарапал пакеты, съел и понадкусывал кальмары и сушеную рыбу. В общей сложности ущерб торговой точке составил 63 тысячи рублей. В общем - нужно понять и простить Гурмана)) https://www.youtube.com/watch?v ineM5iPZWw#t=14

— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов. - Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд. - Отчего умерла ваша тёща? - Слишком быстро щёлкала семечки. - Подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Вот такая есть интересная штука, у знакомого работает в офисе, греются, когда отключают свет. При использовании чистого керосина, запах практически отсутствует.