ALEXS

С Днем рождения! Долгих и Благих лет.

С Днем рождения! Долгих и Благих лет.

Внимательно изучил новый 'Больничный лист'. Подскажите, для какой должности в графе 'средний дневной заработок' предусмотрено 6 клеточек? Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

Может и фейк. Вчера. Время 20.20. Одесский супермаркет "Таврия В", что расположен на ул. Варненская,6. Работают практически все кассы, к каждой из них стоят с наполненными тележками по 3-4 покупателя. И вдруг неожиданно гаснет свет - кромешная тьма... Что вы думаете, уважаемые читатели, делает персонал магазина (?) - нет не угадали - никто никого не стал успокаивать и объяснять, что, мол, не беспокойтесь: "все уйдете с покупками, администрация приложит максимум усилий для скорейшего возобновления работы и т.д.". Вместо этого вдруг раздался дикий крик одной из кассирш: " Все на пол — руки за голову!". Представляете, реакцию людей в наше "антитеррористическое" время?!! То ли пошутила кассир, то ли нервы сдали, то ли у хозяев "Таврии В" нет денег на качественное медицинское освидетельствование своего персонала... Только почему от такого сервиса должны страдать клиенты этого ЗАВЕДЕНИЯ. http://rupor.od.ua/news/Dikij-servis-odesskoj-Tavrii-V-030457/

Саша, с Днем рождения!

На просторах тырнета. Бюджетный держатель для удилищ самодельный, изготовлен из канцелярской скрепки. В итоге получаем держатель для удилищ, подсака. который можно закрепить на палатке и тд.

-Сёма, сколько будет семью восемь? -А мы продаём или таки покупаем?

+1 Готов

По-возможности, держите в "дежурном" режиме средства аудио и видео записи во время бесед.

Иногда нужно показать, что у нас серьезные намерения - остановить беспредел и то, что неравнодушных больше 3 человек. По поводу флагов партий - исключить возможное их появление. Если ОКР не против, то пусть будет символика ОКР, как общественной организации.

Мед. освидетельствование нападавших на алкоголь было?

Если правонарушение совершено работниками МВД, то подследственность осуществляется Прокуратурой.

Записывать все это на камеру!!! Привлечь 1+1, ICTV, дать им инфу, предупредить о общественном резонансе этого вопроса

Есть идея, при регистарции заявления в Обл. Прокуратуре на Пушкинской, собраться форумчанам и поддержать. Если прийдет мин. человек 50, на тормозах точно не спустят. Я буду.

http://www.youtube.com/watch?v=T9fDwkAdoSQ

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?! Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель. Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Кошка уходит, догонять?

Перед злоупотреблением -охладить! Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с)

О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?.. Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало! - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавить мясо.

Однажды , в студеную зимнюю пору Охотник свалился в огромную нору. -И что мне теперь, До весны здесь сидеть .???? - Да ты оптимист ! Отозвался медведь .

http://www.youtube.com/watch?v=loNmVNOxB1s

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! — Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет. Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую? Софочка, - Где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну, тогда с кем? - Смотря где)))