seerg

Такая ТИКА стоит в районе 600 грн, может чуть больше, 5 м - 500 с копейками

Похож на линя, а где словил?

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл. Старший сын: - Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста. Средний: - Hу, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу, тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье... Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

Оторвали Ваньке встаньку.. ***************** 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40% ************************** Почему пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов? ********************************** Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости... - Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный? - Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил... - Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял? - А это я говорю ему: <<Нет, сволочь - постой! *************************************** За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.

История сия произошла в славном городе ……………. году эдак 200…-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились (это важно!) следующим образом: справа от меня молодой человек за ним тесть и за мной же его теща-декабристка. В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она (машинка) категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. Тесть предлагал этот проем убрать, а молодой человек был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. В общем когда приподнятую стиралку впихивали она упала тестю на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного тестя эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. Молодой человек подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. Молодой пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая, он с силой захлопнул дверцу, дверца не закрылась. "Странно"- успел подумать я: "Видимо замок замерз, надо будет смазать". Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у молодого человека и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду , и в следующую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом тесть! И тут я понял что произошло. "Двери открылись одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратно в травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охреневший зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон. "Да Леночка! нет Леночка! едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..." Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Я даже денег не взял.

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%! **************************************************** С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. *************************** Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?" Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо? - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно, а? - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно. - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему просто пиздец. Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

Водка не бензин - за городом расход выше!

Практически на любом стоячем водоеме есть течение, хоть и небольшое, но на чувствительные оснастки влияющее, поэтому и предпочтительнее ловить на поплавок (в понимании этого слова) в заводях, в камышах или вблизи них.

Милая, я тебе цветы подарил, за ребёнком в садик сходил, с тобой по магазинам походил. - Ну и? - Я и борщ, который твоя мама приготовила, съел и добавки попросил, твою прическу новую заметил, побрился, - Ну, и? - Дом-2 с тобой обсудил, все твои фотоальбомы посмотрел и тебя на фотографии класса нашел! - Ну, и? Я с тобой переспал, в конце-то концов.. - Ну и что!?!? Что??? - Я могу на рыбалку ехать? А???? Ми-и -илая.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие. - Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами. - Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический? - Ну… - Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря. В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад. Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника: - Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то? - Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник. - Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша? - Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил: - Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо. - А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака. - Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело. - Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить. Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли: - Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван? Ван Хельсинг смутился: - Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы… - Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь… В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул: - Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести. Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо. …Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем. - Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных? В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал: - По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт. - Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а? Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью. - Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ? - Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту… Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

« Это пи@ец !» - выругался ёжик, запнувшись в очередной раз за какой то сучок. « В этом гребаном лесу и пройти нормально нельзя» - лезли в голову нехорошие мысли… « Не просто пи@ец, а полный пи@ец» - это уже было сказано в полный голос, так как лежать мордой в чьем то дерьме не очень- то и приятно. «А судя по запаху проблемы были у лисы » – мелькнуло в мозгу. «Проблемы были у лисы , а причем тут я? И на какой х@й я попёрся к этому @баному зайцу? Ведь как жопой чувствовал, что добром это не кончиться! Ни разу ещё не расходились после одной бутылки самогонки из одуванчиков. Вот сволочь!!! А ведь самогонку гонит обалденную! Прям, мёдом пахнет! Тьфу ты - бл@ь, и ещё целоваться лез – пидор.» Ёжика даже передёрнуло когда он представил себе эту пьяную морду, пытающуюся его поцеловать. «Вот ведь га@он! Нет! По трезвяне нет никого лучше зайца! Кто показал заброшенное поле с капустой, где сторож постоянно в ауте, не просыхает? Заяц!! У кого самая вкусная самогонка в лесу? Опять же у зайца!! Не то, что этот у@бок – как его?» Мозги пытались работать, но в голове бултыхалось и скрипело. « А!!! Бобер, чтоб его! Всех уже задолбал своей дубовой настойкой. Она, мол полезная. Наверное, полезная, раз такая противная. Наверняка лекарство. Её даже не глотнешь с первого раза. Она назад бежит быстрей, чем её глотаешь. Нет! Определено заяц молодец! Но эти слюни и сопли по зубам, когда лез целоваться. Тьфу ты ёб ! Нет, ни за что больше спиной к нему поворачиваться не буду!» – решил ёжик, пытаясь подняться. «Кого он мне напоминает? Вот такую же рожу, с такими же зубами, только без слюней я уже где-то видел» - копошились, как червяки в голове мысли. « О! На болоте ! Крыса! Точно! Ещё пыталась познакомиться. Полный лес уродов! Эх судьба ! И чего я тогда трезвый был. Сейчас бы её встретит, уж я ей показал бы, и бобром и раком.» Но до болота нужно п@довать в противоположную сторону от дома, а организм и так находился в состоянии « хоть самого еб@». «Ну их на х@й этих крыс!» – подумал ёж. «Сожму свою волю сильной лапой, пять минут и бабы не нужны.» Рот опять наполнился вкусом одуванчиков. По горлу пробежался ком. «Ёб ж её так» – сглотнул ёж, но от этого стало ещё хуже. «И куда это заяц меня водил ? Пиз@ел что-то про волка. Что этого пи@ора надо опускать и объяснить ему по понятиям- кто он есть на самом деле и что его место на параше. Тоже мне законник! И где он был, когда я это все волку говорил.? Что- то его я не видел. Наверно в кустах сидел – пи@ор. Ну точно пи@ор! Теперь нужно с волком объяснятся. Может простит? Ведь видел что я был ни в пи@ду , ни в красную армию, чтоб её. Да наверное простит. Ведь сразу мог убить за такие слова. Точно заяц ган@он! Ведь специально напоил и на волка науськивал - мудак! Я его самого вы@бу и покажу где эта самая параша находиться». Ёж еще раз попытался подняться когда услышал: «Ой мама смотри ёжик спит!» « Точно, это полный пиз@ец ! Алес! Фенита б@я комедия!» - как говорил один знакомый слепой крот, когда выползал на солнце. С этими мыслями ёжик опять упал мордой в это еще свежее, мягкое и липкое, и от страха пустил газы. К ёжику подбежала девочка лет семи с не большим, а за ней подошла мама, держа в руках корзину для грибов. «Осторожней Маша! » – сказа мама, «Видишь он умер, не трогай его, может он заразный! » « Заразный! Заразный! Мелькнуло в голове у ежа. Я самый заразный ёж на свете! У меня и этот, как его …СПИД, и эта… китайцы болеют, … пневмония - очень даже нетипичная, с пьяну и не выга, выгра, выговоришь.» Ему хотелось крикнуть, «Беги отседова- я бешенный!!» « Мама я его только палкой переверну» - попросила Маша и пару раз ткнула палкой ежу под ребра. У ежа что то пробежало по спине, толи мурашки , толи мандавошки. Блошки тоже носились как угорелые, напоминая крыс на тонущем корабле. «Бля@ь, себе потыкай» – хотелось крикнуть ему. «Ещё ножом потыкай» - подумал еж и похолодел. Женщина наклонялась над ним, и краем глаза он заметил в её руке нож. Организм опять судорожно освободился от газов. « Не трогай Маша я сказала! Видишь он уже воняет!» «Живой ежик никогда не будет лежать в какашках» - сказала женщина и потащила упирающуюся Машу за руку. «Молодец лиса, знает где срать» - мелькнуло у ежа в голове. Девочка ещё пару раз попыталась достать ежа палкой, но расстояние уже не позволяло поддеть тельце, и поэтому девочка пару раз стукнула палкой «трупик». «Это пиз@ец!!!»…. Совершенно трезвый ежик лежал мордой в куче говна. Судя по тому, что задние лапки тоже лежали в чем-то скользком и липком одновременно, встреча с грибниками не прошла даром. «Понаехало тут уё@ков – домой спокойно дойти нельзя. И ведь едут и едут, а сами боровик от поганки отличить не могут. Тьфу! Им бы только отсосиновики собирать.» «А заяц точно - ган@он полный. Хана ему!!! Вот только отмоюсь, чтоб не воняло.» Ёж поднялся и прячась за кустами стал пробираться к дому

Ребята тема - анекдоты, вы и здесь умудряетесь пофлудить