Валера.С

у жены стаж 11 лет, у меня 23, а сумма еще зависит от объема двигателя, какая франшиза и от страховой компании тоже.

обучение подводному плаванию 08.04.2011 в 23:25 обучение по системе CEDIP. выдача сертификатов международного образца. дайв туры по черному морю. погружения на затонувшие объекты. тел. 067 556 61 25.

(.Сам полис от этого не дорожает.) Я за жену доплачивал гривен тридцать.

Район тц. "Аэропортовский". Машина и хозяин судя по всему не пострадали.

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику: - Будешь? - Ага. После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает: - А деньги? - Какие деньги, меня товарищ угостил. Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину: - Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала! - Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт. - Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим. Приходит мужик в магазин: - Какая рыба у вас есть? - Селёдка. - А ещё есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. - А селёдка, что, на такси добралась, что ли? Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

У меня такая катушка работает лет пять и никаких проблем, главное не использовать ее как лебедку.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! :drinks: :drinks: :drinks: :drinks: :thumbsup_still:

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз... Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал... Еврейская семья за столом пъёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делае голок чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бъёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да!!! - Убей сразу. В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом: - Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. еревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. Сидят два деда: - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Да, помню. Начинают действовать!

Религия и велосипеды: - Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах. - Православные и католики на трехколесных. Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево. - Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком. - Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка. Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему: - Поделись секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, жара такая! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: - Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я еще и удочку протерял.

А сейчас это жизнь по человечески называется, когда тебя на каждом шагу пытаются взуть по полной программе, без взяток никуда не сунешся и ничего не решишь.

Cлава с Днем Рождения тебя! :drinks: :thumbsup_still:

Попробуй, потом нам расскажешь.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

SMS мальчика - девочке: "Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..." Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..." На заправке висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: - Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт. Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Это что бы легче было проехать к их борделю Зирка.Насколько я знаю это ее хозяин заведует у нас разметками и знаками на дорогах.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: - у меня это болит, у меня то болит... Ей отвечают: - Петровна, так от тебя утром полковник уходил! - Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали! Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Было бы неплохо, хотя у нас просто так ничего не делается, видать кто то другой решил прибрать остров к своим рукам.

В пьяном состоянии сложно произнести: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. Очень сложно произнести: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И абсолютно невозможно произнести: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.