ALEXS

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юки…тоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика. Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр. Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола). Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег". Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь. Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100-евровой в 100-баксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений. - Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму. По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет. Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликеро-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Папа норка, мама бобер

"Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы модератора поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!" Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Чистка киви

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах? Вчера встретил ОДНОКЛАССНИЦУ .. Сегодня она прислала СМС и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занят ?! ИНТЕРЕСНО ...а жена и двое детей .. - это сильно...?!

. Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает: - Вся партия бракованная…..!!.)) С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем - это наш сын, дома на два дня остаётся!!! Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Сегодня попробовал вместо стелек использовать Фольгированный утеплитель - супер, для рыбалки то что надо.

как они карпа ловят? - равных нет

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменял жене и выиграл миллион... Жена обиделась..., но не ушла. Прибивал дома гвоздь, промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...- сдерживаюсь, (рядом 3-летняя дочь). Дочь с серьезным видом: - Вот бл .дь! Да, папа? .))))))))))))))))) Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! - Скажи мне умную мысль. - Крокодилы ходят лежа. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

— Алло, это бордель? — Нет, это сауна... — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через часик... Я же тебе сказал "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?! Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи! В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!.. На рыбалке: Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит..

Сегодня спросила у мужа: — Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь… Муж: — Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ… Дорогая редакция ! Спасибо Вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджареным салом ! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Шоу мыльных пузырей

Как поймать кота в ловушку У кого есть кот, попробуйте . http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/kak-pojmat-kota-v-lovushku-792710/

Купил у Алексей Carpzoom термобелье Турецкое. Понравилась внутренняя поверхность, типа мелкого флиза. Пока тепло)

- Какой марки у тебя машина? . - Пежопель. - ??? .. - Ну... Педали Жопа . Велосипед в общем. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?" Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против". Решили с подругой заняться бегом. Пару километров пробежали .обратно приехали на такси... :grin:

Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован. Приключилась забавная история: Давненько получив в наследство две квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом, как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат. Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.

Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!! Если вам налили чай доверxу, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда саxар )) Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. Хорошим ладошкам и грудь радуется. Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пересчитал… Так и есть — одной не хватает! Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха. Сижу одна в маршрутке с водителем, ждем на конечной когда народ заполнит маршрутку.Водителю стало скучно,решил по прикалываться.Говорит: "Сейчас поржем".Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной,пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждём!Народ начинает возмущаться,мол никто не видел куда водила делся?Я сижу,молчу)Через 15 минут все уже просто матерятся,водитель подливает масло в огонь,возмущается больше всех.Потом выкрикивает " А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу"и садится за руль.Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!))) - Знаешь, ты больше не найдешь такую, как я! - Знаешь, я больше не буду искать такую, как ты! - Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса. Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...