ALEXS

Фильм снят при поддержке Министерства культуры РФ. Студия «ШАР», режиссёр Владимир Данилов.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе. Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь, а?! Гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доколупывается по мелочам, для виду, (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту 3,14зgобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! - Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы :Продавщица кричит - Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам ...

Берегите природу ...

Не моё отдыхали мы недавно на Ахтубе,познакомились с двумя спинингистами, они видели наши действия по подготовке и прикормке.и вот один из них под впечатлением пишет небольшой стих: Стою средь бойлов я,опустошенный. кормил весь день и ночь,и все в трубу сазан попался,явно двухметровый, но,бл..ть за верхнюю губу. над мною долго ржали спинингисты, но это ерунда,я все готов простить. пока в сознанье тонким пульсом бьется "кормить,кормить,кормить,Кормить!!"

К началу войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов. Остановимся поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии. М–13 на «Катюшах» конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий страх и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.М–20 успешно прикрутили к «Катюше», но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили , поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки , на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно все это стартовало с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем о .и и стреляют в них сараями.

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу. Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"? Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры" Сегодня, уступая дорогу машине ГАИ с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гандоны... Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь! - Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог? - Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

https://www.youtube.com/watch?v=E5J0_lY-Ono#t=2649

Добавлю, пенопласт 35 класса, необходимо клеить на оконный проем - снаружи обязательно, для увеличения "теплового моста" и уменьшения теплопотерь. Клеить необходимо так, чтоб пенопласт плотно прилягал к клею, без образования воздушных полостей, в противном случае будет образовываться конденсат со всеми вытекающими. Для утепления стен советуют использовать "блоки" минваты, дорого, но экологично и пожаробезопасно, так как стена должна "дышать"

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. С просторов "Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои бл...инушки" Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)" __________________

Если б не забор ...))) https://www.youtube.com/watch?v=_lZf8WqJ-q4

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума... -Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал? -Пробовал,жилистый мужик был! — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. — Давай с хорошей. — Я больше так не буду. В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью. — Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали? — Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу... Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Пользуясь нижеприведённой таблицей, посчитайте сумму сна, которую Вы набираете при Вашем режиме дня. Здоровому человеку для восстановления сил за день необходимо (достаточно) 12 – 14 часов сна. Время суток: Ценность сна за 1 час: С 19 до 20 - 7 часов С 20 до 21 - 6 часов С 21 до 22 - 5 часов С 22 до 23 - 4 часа С 23 до 24 - 3 часа С 0 до 1 - 2 часа С 1 до 2 - 1 час С 2 до 3 - 30 мин С 3 до 4 - 15 мин С 4 до 5 - 7 мин С 5 до 6 - 1 мин Далее сон бессмысленный. Многие ложатся спать в 24 часа, а то и в час-два ночи, набирая при этом сна, согласно таблице 2-3 часа. Недосыпание – «Синдром усталости»

Валера женился уже в седьмой раз. Поэтому вошел в загс, потирая руки, со словами: "Мне как обычно!" Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике... Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может... -Зло надо забывать... -Ну да. ну да... Человек старался, а я забуду... Из разговоров в чате: В грязной посуде нашлось: три вилки, четыре ножа, одна ложка и один разводной ключ. Что-то без меня интересное готовили... Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"?

Отборочный матч Нидерланды-Колумбия. Впервые потребители встречаются с производителями без посредников.

Муж спрашивает - насколько крепким сделать тебе кофе? Ответила - на сколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал - то есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?)) - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. Муж с женой легли в постель. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Сначала НАДО, а потом СПАТЬ. - Секрет богатства состоит в том, что бы легко расставаться с деньгами. - Господи, да я с ними встретиться не могу! — Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!))) - Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? - Матюки пропустить ?! - Ну конечно !! - МОЛЧА упал . ))))

Как говорил Федор Беляков (Наша Раша) - домооой)

Молодцы)))

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие. Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать в Турцию. Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, украинец, русский, англичанин.. В Турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой. Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев. Немцы отмечали помолвку одного из них и пьянствовали уже 4й день. После очередного возлияния, искупавшись в бассейне, мы пошли за полотенцем. Для тех кто не знает, система в отелях обычно такая: Вам при заселении дают карточку на полотенце. Вы эту карточку даете соответствующему человеку возле бассейна, а он Вам полотенце. Потом Вы сдаете полотенце и получаете обратно карточку. Немец свою карточку оставил в номере. Подходим, даю карточку. -Два полотенца пожалуйста -На одну карточку- одно полотенце. -Но мы тебе сразу отдадим! -Нет. Одна карточка-одно полотенце. Немец в диалог не вступал. Только в нужных моментах одобрительно мычал или наоборот- угрожающе покачивался. Немного поразмыслив даю ему карточку. Он мне полотенце. Я вытираюсь, даю ему назад. Получив карточку, даю ему ее опять. Он чует подвох, но все же полотенце дает. Я даю его обалдевшему немцу. Тот вытирается и опять происходит обмен на карточку. На лице турка долго еще оставалось недоумение , как его поимели Весь вечер пили за смекалку

Алло пожарные, приезжайте! Я не знаю кому звонить. Здесь врачи с ментами дерутся!! )

Пришла к гадалке: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю. Почему ветер задирает юбки??? - Потому что ветер - МУЖИК!!!