ALEXS

К чему я написал, то что знаки не поменяли, согласно новым ПДД, а водителей наказывают за "нарушения". Постараюсь найти видео передачи, в которой коментируют новые ПДД юристы, очень интересные моменты в отношении знака "Кирпич" 3.21 Рекомендую посмотреть "Агенты влияния 16.02.2014" с 25 минуты, там про некоторые изменения в ПДД http://itmrgroup.com/news/agenty_vlijanija_16_02_2014/2014-02-16-46773

Отдельно есть - 15 грн (не реклама) кормушки +- те же деньги

Сегодня прикупил себе такой наборчик на Староконке, стоимость приятно удивила

Согласно Новым ПДД такого знака №2 уже нет. Следовательно разрешено движение как налево, так и направо. Новый знак №1 ...

... Отправить в космос этих судей!!! В спомбе!

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...© __________________

Ресторан Сочи. -Вы что с ума сошли? Я только 2 порции шашлыка заказывал! Откуда взялся счет на 32 тыс. рублей? ...-Но ваш шашлык приготовлен на Олимпийском огне!!!!!! Интyиция cнaчaлa поддaкивaет, a пoтoм, cкoтина, oтнeкивaeтcя. С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол... - Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает... На тему водителей-таджиков в маршрутках: Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до ул.Красной?" Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!" В начале 90-х годов, когда мы начинали дружить с Америкой, прибыла на Северный флот (в первый раз!) их делегация для обмена опытом. Делегацию эту встречал и сопровождал лично командующий флотом с группой офицеров штаба. И вот бредут они по причальной зоне, осматривают стоящие у причалов корабли. Ходили-смотрели, и вдруг один из американских адмиралов задает резонный вопрос: - А почему это у вас корабли в неодинаковый цвет окрашены? Надо сказать, что все военные корабли красятся краской, именуемой "шаровая" - что-то среднее между серой и голубой. Понятное дело, в эпоху тотального дефицита этой краски не хватало, поэтому командиры бодяжили её с чем ни попадя - кто с белой, кто с черной, кто с голубой. В итоге корабли получились не одинакового шарового цвета, а имели каждый свой выдающийся окрас - от светло-голубого до почти черного. Но не будешь же объяснять америкосам такие тонкости советской действительности! Но не зря, не зря командующий носил свои адмиральские погоны! Его ответ был прост и элегантен. - Наш флот, - сказал он, - действует во всех морях и океанах. И корабли у нас окрашены так специально. Вот эти, светлые - для южных морей, вот эти, темные - для северных, а во-о-н те грязные - это эксклюзивно для Балтики. И гордо посмотрел вокруг. И американцы, и наши, обалдели от такого расклада. Особенно американцы. Они, конечно, догадывались, что у нас всё круто, но не думали, что настолько. А потом конгресс США на полном серьезе рассматривал вопрос о внедрении новых методов маскировки для своих ВМС.

На собеседовании в отделе кадров: — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Excel. — Мля, вы приняты!.. Среди медведей принято считать, что все белые медведицы - дуры. — Коррупция — как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав. — Ага, или партизаны пустят его под откос... Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку

Алло, сосед, извини за поздний звонок. Мойшу разыскиваю. Он к тебе случайно не заходил? - Подожди, сейчас спрошу... Мойша, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно? Сидят т в камере два негра и два грузина. открывается дверь. охранник-Эй. черножопые, на выход. Негр грузинам-Это вам. У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается... Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

Похожа на катофалк :mocking:

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало? Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели . Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?! Доча выдала : Ох"ели вы девки!

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ ! Ужин в семье. Жена: -Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? Муж: -Суп-ты молодец! Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он ни чуть не постеснялся и назвал всё слово целиком...

- И всё-таки я его вчера застукала! - Да ты что? Какой подлец!!! - Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал! Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана: — Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. — Почему? — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" - Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Я – змея очковая. - А почему дрожишь? - Очкую.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать...)))

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. Мужчина!!! Вы бы застегнули ширинку! И вам теплее и меня бы в жар не кидало. Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву...

Водителям на заметку: смертельная ловушка на трассе Одесса-Ильичевск http://dumskaya.net/news/advokat-sudakov-predupregdaet-o-smertelnoj-lovus-032437/

1. После пересчёта количества участников и предполагаемых зрителей олимпиады, сочинские фотографы заказали в Африке ещё одну баржу с обезьянками... 2. Сочинские лыжники уже пополнили запасы чурчхелы для продажи перед стартом норвежским лыжникам. Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК... пусть теперь австрийцы охренеют!