ОТК

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:— Вам чай или кофе?Пассажир ошарашенно:— А в какой из них что?

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?- Марьиванна, а лабораторные будут?

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.

—

— Святой Отец, а в пост женщину можно— Можно сын мой, но только не жирную.

Что-бы уменьшить расход необходимо облегчить машину, т. е. все лишнее за борт.

А чему там ломаться ?

по поводу газа в точку.

dniester-basin.org/wp-content/uploads/2012/04/4_Bushuev.ppt

Да там 2-3 ямы

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом? - Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике (в ручке), еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Советовать легко

И я о том-же

Наверное соседские снасти путали?

Что Вы имели в виду?

мульт про рыбалку

Какие шутки Столько выходных нас ждет.

А права есть?

Деньги вообще выделят в 3 квартале.

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: — Карась, ты чего тут делаешь? — Рыбаков жду! — Ты чего, офонарел, жить надоело? — Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! Мама: — Это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю. Разговаривают два рыбака. Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь? Второй: верю! Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь? Второй: верю! Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь? Второй: верю! Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь? Второй: нет, не верю! Первый: вот и жена не верит…

http://rian.com.ua/society/20170226/1021762088.html

Рано еще