ОТК

Пользователи
  • Content count

    284
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

429 Excellent

About ОТК

  • Rank
    Энтузиаст
  • Birthday 08/21/1966

Информация

  • Любимый вид ловли
    донка

Recent Profile Visitors

1,210 profile views
  1. Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: — Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! — Как? — Говорят, до свадьбы заживет.
  2. Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
  3. Покупатель:- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?Продавец:- У кур естественно!- А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
  4. — Кого это хоронят?— Да вон того мужика, который в гробу лежит...
  5. Жена нового русского жалуется доктору:— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!— Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:— Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы занимались любовью и на столе, и на кресле, и на полу… — Но на полу же не удобно! — Ничего страшного, доктор. В этот ресторан нас все равно больше не пустят…..
  6. Муж приносит жене в постельку таблетку аспирина и стакан с водой. - Милый, зачем принёс - я чувствую себя хорошо. - Агааа!
  7. Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
  8. — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
  9. — На кого должен быть похож ребенок?— Ну, на отца, конечно...— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
  10. Муж с женой. - Дорогая, я должен тебе открыть тaйну, я больше не могу это скрывать. - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я нe могу больше лгать.- Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как ?! Через минуту: - Идuот! .. — Мужчина, можете не материться при ребенке?— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
  11. До 1 марта
  12. около взлетной полосы косит траву работник аэропортапошел дождь и работник поставил косу на плечо и накинул капюшон. взлетает боинг и работник на прощание помахал ему рукой..радиопередача на вышку из кабины пилота--"уберите придурка с полосы! у меня пассажиры в окна лезут с воплями!"))
  13. - Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трёх от меня, я как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер...- Блин, так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за такое деньги платят, а тебе так повезло!- Я не мог... Я в ластах по воде бежал...
  14. Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса!!! — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать интерн Сидоров.— Да, операция завтра.— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим