ОТК

Пользователи
  • Content count

    268
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

315 Excellent

About ОТК

  • Rank
    Энтузиаст
  • Birthday 08/21/1966

Информация

  • Любимый вид ловли
    донка

Recent Profile Visitors

1,088 profile views
  1. Секс в машине — это такая дурь!Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает, гад…
  2. — Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
  3. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
  4. Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Если есть, то срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик виски по стаканам разливает.— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
  5. Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.— У вас какое-то горе?— Да, это все мой шестилетний сын…— Проблемы в школе?— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня. — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@ндоны!
  6. Сцена в ателье:- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...- Таки садитесь и шейте!
  7. - Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!
  8. - Сара, сколько Вы весите?- В очках - сто двадцать килограммов.- А без очков?- А без очков - я не вижу весы.
  9. Главный редактор журналисту:- Пишите срочно статью.- На каком языке ?- Иврите.- Да это я понял, на каком языке писать-то?
  10. Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:— Вам чай или кофе?Пассажир ошарашенно:— А в какой из них что?
  11. Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
  12. Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
  13. В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?- Марьиванна, а лабораторные будут?
  14. Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.