ОТК

Пользователи
  • Content count

    286
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

454 Excellent

About ОТК

  • Rank
    Энтузиаст
  • Birthday 08/21/1966

Информация

  • Любимый вид ловли
    донка

Recent Profile Visitors

1,255 profile views
  1. Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
  2. Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов. — Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот еще: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает... "...— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на декабрь более конкретно?
  3. — А у вас есть что-нибудь вегетарианское?— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
  4. В магазине:- Бутылку пива, пожалуйста.- Паспорт есть?- Нет.- Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
  5. Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... — Хыыыы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась..
  6. Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: — Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! — Как? — Говорят, до свадьбы заживет.
  7. Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
  8. Покупатель:- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?Продавец:- У кур естественно!- А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
  9. — Кого это хоронят?— Да вон того мужика, который в гробу лежит...
  10. Жена нового русского жалуется доктору:— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!— Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:— Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы занимались любовью и на столе, и на кресле, и на полу… — Но на полу же не удобно! — Ничего страшного, доктор. В этот ресторан нас все равно больше не пустят…..
  11. Муж приносит жене в постельку таблетку аспирина и стакан с водой. - Милый, зачем принёс - я чувствую себя хорошо. - Агааа!
  12. Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
  13. — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
  14. — На кого должен быть похож ребенок?— Ну, на отца, конечно...— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
  15. Муж с женой. - Дорогая, я должен тебе открыть тaйну, я больше не могу это скрывать. - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я нe могу больше лгать.- Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как ?! Через минуту: - Идuот! .. — Мужчина, можете не материться при ребенке?— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!