pvpvpv

Грузин на экзамене у 70 летней профессорши: — Я хачу билять минэт!.. — Чтоо?! О_о — Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт! Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — ?! — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более— менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: ... — У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит... Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Незнаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! - Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и ебут! Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону.

Если жизнь повернулась к тебе задом… не расстраивайся, а пристраивайся))) Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги… - Не боишься выиграть путевку на х..? - Не надо так дерзко мне писать. Я тоже еще тот туроператор - А давай бросим пить?! - Отличный тост!))) Почтальон не решается войти во двор , видя огромного дога . Хозяйка кричит : - Не бойтесь , он кастрированный ! - Да я , собственно , думал , что он покусать может ... Мааам, можно я в клуб пойду???? Мама: Что ты там делать будешь? Я(ехидно улыбаясь): Секс, наркотики, Рок-н-ролл. Папа: я с тобой!!! Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит : -Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься? Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?)) Клиент на приеме у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Клиент: - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Клиент: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Клиент: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Клиент: - Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклый в трезвышко Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе: -И кофе, кофе не забудьте! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов. знаете, что такое "изумительный лифчик"? вы его снимаете и изумляетесь: "а где же сиськи?" Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?? Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..! Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу. Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!! Пришла SMS-ка от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят )

Добрый день ! Постепенно надвигаються холода,встал вопрос приобретения термобелья. Подскажите кто небудь что можно преобрести и где из расчета цена качество. Заранее спасибо за ответ.