Бородач

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село... Две мышы грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает: - Да... Сценарий был лучше! Hе доверяйте лужам — это может быть вход в метpо... Деньги портят людей - так что у нас в стране в основном народ хороший. :laugh1:

Молодцы, так держать!!! Вся Украина сегодня за "Динамо"!!! тер Стеген, давай 1:3, и встретимся в Киеве!

Смотрю матч по ТV. Семин сидит на росслабоне - все будет нормуль!!! :laugh1:

А вот еще одна смешная фотография Артемки... :laugh1:

Воскресенье. Одесса. Cтадион "Черноморец". 21:00 Прямая трансляция на ТК Футбол. "Черноморец" Одесса : "Шахтер" Донецк Болеем за любимую команду!!! Вперед, "Черноморец"!!!

Позор стране в которой идет реклама ...""возьми кредит .чтобы собрать ребенка в школу!!!!"

А я бы с Витей Леоненко забухал, он тоже Милевкого "любит". :laugh1: :drinks:

Сейчас по ТV нет ни одной нормальной передачи с объективным обзором матчей. На 2+2 - Цыганык, на пару с Леоном, поливают "брудом" донецкий "Шахтер", совместно с его "соратниками". На ТРК Украина - Денисов, всячески портит, и не без того "забруднену", репутацию киевского "Динамо". Противно смотреть, Товарищи!!!

или 2:2 !!! А если честно, то давно хочется НОВОГО чемпиона страны (только не из наших "грандов" - "Динамо" и "Шахтер")!!! Давай, нового Чемпиона!!!! Давай, интригу в чемпионат!!!! - чем не кандидат?

Смешные фамилии футболистов Вратари: Александр Криворучко (Спартак Нальчик) Игорь Мисочка (Вердич-97) Сергей Сукасян (Шаффхаузен) Марлон Хуйзер (АСВХ, Голландия) Матко Пердич (Рух, Хорватия) Мариуш Попа (Политехника Тимишоара) Бледар Дура (Беса Кавайе, Албания) Иван Тот (Гонвед) Виктор Шмаль (Нефтянник Ахтырка) Павел Харчик (Дубница) Виталий Желудок (Минск) Защитники: Захарий Сираков (Амкар) Сергей Паршивлюк (Спартак Москва) Руслан Нахушев (Сатурн) Джозеф Йобо (Эвертон) Мариуш Йоп (Москва) Маркус Шулер (Арминия Билефельд) Дмитрий Триндюк (Сморгонь) Фарук Хуйдурович (Энерги Коттбус) Бранислав Мразь (Римавска Собота) Войцех Труп (Хмель) Маттиас Конча (Юргорден) Золтан Чурка (Ференцварош) Виталий Мандзюк (Арсенал Киев) Максим Жирный (Салют-Энергия) Олег Попель (Савит) Роберт Сисман (Кошице) Йозеф Дворник (Ружомберок) Маурицио Хуельмо (Бостон Ривер, Уругвай) Валентини Нахуэль (Росарио, Аргентина) Полузащитники: Фёдор Лукашенко (Верас) Педринья (Пакуш Феррейра) Георгий Какалов (Динамо Минск) Кака (Милан) Самир Насри (Арсенал Лондон) Бенуа Педретти (Осер) Мортен Гамст Педерсен (Блэкберн) Клемен Медвед (Марибор) Мартин Выскочил (Тескома Злин) Михал Поспешил (Хартс) Томаш Телка (Сталева Воля, Польша) Сергей Нудный (Тилигул-Тирас) Франтишек Анус (Якубцовице) Алексей Дубина (Савит) Сергей Жапалэу (МТЗ-Рипо) Адам Соска (Драва, Польша) Томаш Наврот (Мьежко Гнежно, Польша) Денис Попадюха (Единство, Украина) Рафал Пивко (Долцан, Польша) Штефан Херак (Интер Запрешич, Хорватия) Страмана Дембель (Дессель, Бельгия) Нападающие: Анатолий Драчиловский (Университет Гродно) Жо (Манчестер Сити) Стейн Хуйгесемс (Твенте) Евгений Дурнев (Торпедо, Владимир) Ираклий Эбаноидзе (ВИТ-Джорджия) Сильвен Ебанкс-Блэйк (Вульверхэмптон Уондерерс) Сергей Улезло (Белшина) Джамал Гей (Джо Паблик, Тринидад и Тобаго) Баба Адаму (Аль-Хиляль) Михал Парашка (Хуменне, Словакия) Геннадий Пушка (Савит) Маркус Даун (Дуйсбург) Тони Ебоа (Лидс Юнайтед) Петер Бабник (Ружомберок) Дмитрий Кривой (Николаев) Петер Кишка (Дубница) Адриан Наврот (Мьежко Гнежно, Польша) Микко Хуйруйнен (Мюпа, Финляндия) Николае Хуибан (Бакау, Румыния) Габор Хуйбер (Халадаш, Венгрия)

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: - Ну, чего встали?! - Да вот, поломались... Опергруппа на месте преступления где произошло убийство. У мужика башка проломлена сковородкой. Опытный эксперт говори - новичку-практиканту: - Давай записывай. Смерть произошла из-за черепной травмы головы. Новичок: - Может быть - черепно-мозговой травмы? Опытный: - Ну какие у этого придурка могут быть мозги! Он на юбилей жены припёрся с другой бабой. Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залазь скорей! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-ур. Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи " Форт Байярд". Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Разговаривают две подруги: - Как у тебя дела? - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон. - Ну и что? - Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая! Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!" На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток! - Кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка. - У белки хоть шубка есть, а я дура! Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла. Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!" Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

Непотопляемый брат-близнец "Титаника" – "Олимпик" Все знают историю "Титаника" практически наизусть, а благодаря мастерской работе Джеймса Камерона, эту историю можно увидеть почти вживую - в формате 3D. Когда-то инженеры построили огромный корабль, объявив его "непотопляемым", но в наказание за их надменность и хвастовство это чудо кораблестроения пошло на дно, не добравшись до конечного пункта назначения в первое же свое путешествие, преподав урок, что следует быть скромнее. Эту историю знают все, но мало кто знает, что на самом деле было целых 3 "Титаника". Вернее, "Титаник" был одним из 3 гигантских кораблей, которые были названы крейсерами класса "Олимпик". Вы не слышали об остальных только потому, что они не сталкивались с айсбергами и не тонули. Обычно корабли становятся всемирно известными только после того, как пошли на дно. Была причина говорить, что "Титаник" был "непотопляемым", потому что его брат-близнец "Олимпик", несмотря на столкновение с другим кораблем, категорически отказывался идти на дно. Когда "Олимпик" впервые прибыл в Нью-Йорк, в порту он ухитрился повредить более мелкие суда. Это была не единственная неудача. Через несколько рейсов он столкнулся с другим кораблем – крейсером Хоук. "Олимпику" пришлось отправиться в ремонт и позаимствовать некоторые части у еще строившегося "Титаника". После гибели Титаника люди стали задумываться над тем, а безопасно ли путешествовать на "Олимпике", причем после того, как обратили внимание на то, что оба корабля были оснащены малым количеством спасательных шлюпок и увидели, чем это обернулось в случае с "Титаником". Однако вскоре началась Первая Мировая, и уже никто не хотел плыть в Европу, поэтому "Олимпик" и третий выживший "сородич" – "Британник" – были переоборудованы под военные суда, пополнив военный флот Британии. "Олимпик" помогал в военных действиях лишь тем, что таранил немецкие подлодки и топил их. В 1934 году "Олимпик" снова столкнулся с другим кораблем, в результате чего погибло 7 человек (погибшие были не с "Олимпика"). И снова "Олимпик" фактически отделался легким испугом. В конце концов, единственное, что принесло вред брату "Титаника" – это Великая Депрессия, когда было гораздо выгоднее разобрать его на части и сдать в металлолом, чем продолжать пользоваться им, как транспортным средством, путешествуя по миру и тараня другие суда.

ФК "Динамо" Киев Вратари 1 Александр Шовковский Украина 31 Станислав Богуш Украина 35 Максим Коваль Украина Защитники 2 Данило Силва Бразилия 3 Бетао Бразилия 6 Горан Попов Македония 17 Тарас Михалик Украина 30 Бадр Эль Каддури Марокко 33 Тайе Тайво Нигерия 34 Евгений Хачериди Украина 44 Леандро Алмейда Бразилия Полузащитники Виталий Каверин Украина Раффаэль Бразилия 4 Мигел Велозу Португалия 5 Огнен Вукоевич Хорватия 14 Сергей Рыбалка Украина 19 Денис Гармаш Украина 20 Олег Гусев Украина 21 Нико Кранчар Хорватия 23 Андрей Богданов Украина 25 Лукман Аруна Нигерия 36 Милош Нинкович Сербия 37 Айила Юссуф Нигерия 45 Владислав Калитвинцев Украина 99 Дуду Бразилия Нападающие 7 Андрей Шевченко Украина 9 Андрей Ярмоленко Украина 10 Артем Милевский Украина 11 Браун Идейе Нигерия 13 Адмир Мехмеди Швейцария 15 Марко Рубен Аргентина 22 Артем Кравец Украина Тренер Юрий Семин Россия Итого: 17 легионеров и 15 украинцев. (32 игрока). ФК "Шахтер" Донецк Вратари 23 Богдан Шуст Украина 30 Андрей Пятов Украина Защитники 4 Артем Федецкий Украина 5 Александр Кучер Украина 13 Вячеслав Шевчук Украина 26 Разван Рац Румыния 27 Дмитрий Чигринский Украина 38 Сергей Кривцов Украина 44 Ярослав Ракицкий Украина Полузащитники 3 Томаш Хюбшман Чехия 6 Тарас Степаненко Украина 7 Фернандиньо Бразилия 10 Виллиан Бразилия 14 Василий Кобин Украина 19 Алексей Гай Украина 20 Дуглас Коста Бразилия 21 Алан Патрик Бразилия 22 Генрих Мхитарян Армения 29 Алекс Тейшейра Бразилия 33 Дарио Срна Хорватия 77 Илсиньо Бразилия Нападающие 9 Луис Адриано Бразилия 11 Эдуардо Хорватия 17 Евгений Селезнев Украина 18 Марко Девич Украина 31 Дентиньо Бразилия Тренер Мирча Луческу Румыния Итого: 13 легионеров и 13 украинцев. (26 игроков) Вывод: из-за разницы в 2-х украинцев в составе, некоторые считают, один клуб, как бы это мягче сказать, второй "сборной Бразилии", а второй национальным клубом Украины.

Feyenoord - Dynamo Kyiv

0:1 Кривбасс - Динамо 0:1 Гол: Ярмоленко, 86

Мавроди пойдет в Верховную Раду с партией МММ Основатель финансовых пирамид "МММ" и "МММ-2011" Сергей Мавроди сообщил о создании политической партии на Украине. Видеозапись с его заявлением была размещена на YouTube. По словам Мавроди, партия под названием "МММ" уже создана. "Мы будем выдвигать ее на предстоящие выборы в Верховную Раду Украины", - добавил он. Мавроди выразил надежду на то, что создание партии "поднимет боевой дух, придаст новые силы и уверенность всем участникам". Говоря об участниках, он, вероятно, имел в виду участников пирамиды. Выборы в парламент Украины пройдут в октябре 2012 года. Реакция властей республики на заявление создателя "МММ" пока неизвестна. Сергей Мавроди в 1990-е годы основал финансовую пирамиду "МММ", в которой приняли участие миллионы людей. АО "МММ" было признано банкротом в 1997 году, его создатель позднее был осужден за подделку документов и мошенничество. В 2007 году он вышел на свободу, а несколько лет спустя создал новый проект - "МММ-2011". При этом участники нового проекта были заранее предупреждены, что он является финансовой пирамидой и что они могут потерять вложенные деньги. По данным организаторов "МММ-2011", в проекте приняли участие десятки миллионов людей. Офисы "МММ-2011" были открыты не только в России, но и за рубежом. Между тем уже в мае 2012 года Мавроди объявил о реорганизации проекта, а в июне - о его прекращении. Он признал, что денег на то, чтобы рассчитаться со всеми вкладчиками, не хватит. Восполнить недостачу, по словам Мавроди, поможет следующий проект - "МММ-2012". В России и некоторых странах ближнего зарубежья в связи с деятельностью "МММ-2011" были возбуждены уголовные дела. В марте 2012 года в прессе прошла информация о задержании Мавроди (за неуплату штрафов). Однако сам он позднее заявил, что никто его не задерживал.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. ...Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. - Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?! Поспорили русские с aмерикaнцaми, что русский "кукурузник" не отстaнет от штaтовского "Фaнтомa". Пусть, говорят, вaш "Фaнтом" первый взлетaет. Ну, a сaми незaметно привязaлись тросом и взлетели в кaчестве прицепa. Америкaнцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звукa) Комaндир(К): Ну, где тaм эти русские? Штурмaн(Ш): Сто футов сзaди, сэр! К. рaзгоняется до 1 М. К: Ну, и где тaм эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзaди, сэр... К. дaет форсaж до 2 М. К: Ну, что, отстaли русские? Ш: Похоже, мы проигрaли, сэр. Нa этой скорости у них только убирaется шaсси и меняется геометрия крылa... :laugh1: Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

* Принцы Вильям и Чарльз никогда не летают в одном самолете. Чтобы Королевство не лишилось сразу двух наследников. * В среднем каждый день происходит 20 ограблений банков. Средняя «добыча» – 2 500$. * Одна из 230 произведенных в прошлом году машин была украдена. * Скрипка состоит из около 70 различных деревянных деталей. * В состав многих марок женской помады входит рыбья чешуя. * Первый в мире штрих-код появился на жевачке Wrigley's. * Более 2 500 «левшей» ежегодно погибает при использовании оборудования, сделанного для «правшей». * Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать. * Дикобразы не тонут в воде (из-за иголок). * Самый длинный полет курицы (из зарегистрированных) длился 13 секунд. * Лопасти ветряных мельниц во всем мире вращаются против часовой стрелки, а в Ирландии по часовой. * У глаза верблюда три века, для защиты от песка. * На каждого жителя земного шара, приходится 10 термитов. * Крот может прорыть туннель длинной 90 метров за одну ночь. * Таракан без головы может прожить еще несколько недель. Потом умрет от голода. * В Лас Вегасе запрещено законом оставлять в залог вставные челюсти. * Бедровые кости человека прочнее бетона. * Около 10 000 птиц ежегодно гибнет от столкновений с оконным стеклом. * Томас Эдисон, изобретатель электрической лампочки, страдал боязнью темноты. * В среднем человек съедает за всю жизнь продуктов, по весу равным 6 слонам. * 3 000 лет назад большая часть египтян не доживала до 30 лет. * Сова – единственная птица, способная различать синий цвет. * Если жевать жвачку во время чистки репчатого лука, то не заплачете. * Домашние кошки и собаки потребляют корма на 11 миллиардов $ ежегодно. Даже части этих денег хватило бы, чтобы прокормить всех голодающих планеты. * В каждую минуту в мире продается 15 Библий. * Сумма противоположных граней игрального кубика (кости) всегда равняется семи. * Кусочек золота, размером со спичечную коробку, можно «расплющить» до размеров теннисного корта.