Бородач

Помните этот момент?

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на ... Мужик: Хм, тоже вариант... Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! - Ё .! Я ж червей забыл накопать! Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

3:0 это, конечно, радует глаз!!! Но, с полем то, что произошло?!!

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

Поздравляю с победой всех болельщиков Шахтера!!!

Устал ждать... Металлург Д. 0:0 Шахтер Д.

Кто же выиграет Суперкубок?))) Это вам не "Германия - Италия", тут не угадать...

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову. :drinks: - Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать? - Ну, огірком, звичайно ж. - Тю, огірком — це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом. - Тю, куме, та скажете таке вже — вінегретом!!! - А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну — закусюєш вінегретом, потім другу — і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш — і воно по снігу — ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Я плачу... Когда, Украина нас порадует также?..

4:0 Все, тушите свет!!! Ау-у-у-у... Давай, до свидания!!!

3:0

Ты Испания давай Всех побеждай Красиво играй Испания давай давай!

Испания, вперед!!!

Нет, такой футбол нам не нужен :nono: !!! Великолепная игра итальянцев. Браво, Балотелли!!! Браво, Буфон!!! Всех поклонников Италии с ПОБЕДОЙ!!! P.S. И немного перефразировав мое предыдущее сообщение... Йоахим Лёв: "Месут Озил? Ты кто такой? Давай, до свидания!!! :flag_of_truce: "

Испания — Германия — финал мечты. Заранее прошу прощенья у всех болельщиков Squadra Azzura, но... Италия, давай до свидания!!!

The finale is waiting them!!!

С 2000-го года болею за сборную Испании, но если суждено вылететь от ТАКОЙ сборной Португалии... то так и быть!!! А КАБАН-ВІЩУН, предсказал победу Португалии!!! P.S. Ранее кабан предсказывал победу Украины над Англией.

ИЛИ

Кто ищет работу: график 2 через 5, зарплата 75000-100000грн., отпуск 52 дня. Звоните! Будем искать вместе!

Как проверить настоящий ли ты одессит? Итак, ты настоящий одессит, если: - Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса. - Называешь город "мамой". - Ты знаешь, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками. - У тебя не вызывает возмущение формулировка "посмотри на коридоре". - Понимаешь что такое "ложить" сахар, соль, и т.п. - Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом. - Знаешь слова песни "Шаланды полные кефали". - Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки. - На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью. - Ты спрашиваешь : "Как ваше ничего?", желая узнать, как дела. - Если точно знаешь, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если ты совсем одессит, то помнишь настоящее имя и отчество Утесова. - Ты на все сто процентов знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода. - Точно знаешь, кто такой Кеша (Боря), слыша фразу "Кеша гадает" на Привозе. - Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо". - Ты знаешь о ком речь, когда слышишь : "Америка заметает следы, объединяйтесь!" - Ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка! - Если ты заходишь в битком набитый трамвай и попадаешь в самую гущу обсуждения какого-то совершенно "не трамвайного" вопроса между абсолютно незнакомыми людьми. - Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой "Комната у моря. 5 минут пешком" и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще. - Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября. - Если ты отвечаешь вопросом на вопрос. - Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться. - Если ты просишь сделать остановку "Тута" (вместо слова здесь). - Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе. - Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак. - Если идешь покупать сулугуни в аптеку Гаевского. - Знаешь, что в Америке есть город Одесса. - Знаешь где в Одессе как минимум 1 "плоский" дом. - Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат. - Если ты знаешь историю фразы "не фонтан". - Если ты хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть). - Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае. - Поскот - это для тебя не ругательное слово. - Звук "арматурой по стеклу" на Дерибасовской для тебя - не пустое место. - Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят. - Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко. - Если тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван. - Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз. - Для тебя снег - это чудо, даже если ты уже не молод. - Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей. - Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру. - Ты идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах. - Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы. - Ты назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей. - "Подкова" для тебя - легендарное место. - Немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь. - Ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали. - Ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про "Тираспольскую площадь". - Тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин". - Если ты смеешься, когда тебя просят показать большой фонтан на 11-16 станции.

Україна. Мужик заходить в трамвай з автоматом Калашникова і запитує: - Котра година, шановні? Народ мовчить. Він знову запитує: - Котра година, я питаю? Підіймається негр: - П'ять хвилин шостого, батьку. Мужик: - Та ти сідай, синку, я і так бачу, що ти не москаль. Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Москалі наших бьють!... Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається. Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, -каже - Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті... Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходять до нього: - А чё вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматна черга. - Ти бач, яка сука! Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее. 2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата. 3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 4. Глобальное потепление лишит человечество пива. 5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 6. Пчёлы умеют считать до четырёх. 7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. 8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. 9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса. 10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая . 11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник . 12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» . 13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике. 14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина . 15. Дети растут быстрее весной . 16. Кошка спит 70% своей жизни . 17. Большинство ограблений происходит по вторникам. 18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому. 19. Испуганный человек видит лучше. 20. ОК - самое популярное в мире слово. 21. Улитка может спать 3 года. 22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. 25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 26. В казино Лас-Вегаса нет часов. 27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. 30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. 34. Нос растет в течении всей жизни человека. 35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 38. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666. 40. Компания Coca-Cola долгое вр

Письмо из пионерлагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень. Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка.