Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба.
Если скажет что" Да", то мы скажем:
- Везет же этим евреям. А если Нет, то : -Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ:
"Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит:
"Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.
Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет.
А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый:
"На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!".
Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей,
в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить
на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед,
а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:"Так, по быстрому три желаня
и разбежались". Дочка:"Хомячка!!!". Папа:"В пи...у хомячка!!!". Мама:"ОЙ!!! Из пи...ы хомячка!!!".
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД.
Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Сидят два наркомана (Н) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и старшина (С), помахивая дубинкой
спрашивает:
- (С) Шо вы тут делаете ??!
- (Н) Рыбу ловим !..
- (С) Труп не всплывал ?
- (Н) НЕЕ-А...
Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду
говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.
Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
-В первой одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-Во второй одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-В третьей одиночной, за что сидишь?
За браконьерство.
-Ты-то мне и нужна!
...
Выходя из камеры час спустя:
- И как ты браконьерничала?
- Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
- Шоооо????
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил -водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.- Так налей и мне стаканчик,
- обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена.
И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила н
авестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется,
нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все
трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!... %-&
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает...
Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...
Короче, у одного мужика был маленький член. И, соответственно, он очень от этого страдал.
Однажды он пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку. Ну и, как полагается, та говорит,
давай, мол, мужик, отпускай меня, а я тебе любое желание исполню. Он конечно обрадовался
страшно. Хочу, говорит, себе член нормальный, побольше, значится... Ок, нет проблем,
говорит рыбка,- сунь свой пенис в воду на пол часа. Только гляди, не усни, а то беда будет. Да ну, гонишь, говорит мужик, где ж тут заснуть-то?...
Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут 20, и соотвессно, уснул. Просыпается,
гля, а там его добро уже далеко за речку вымахало 8 - [ ].
Ну, думает он, хер с ним, какой есть.
Намотал, значится, на руку и потопал домой. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут,
как на зло сосед идет.
Ну у соседа глаза по пятаку. Где, говорит, добро такое взял? Ну, так и так,- мужик
ему все расказал подробненько... Подожди, говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро
покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул на 9-й этаж. У жены реакция
соответственная - Шо ж ты, морда, говорит, такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы.
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно падла тяжелый...
Ну и вниз по ступенькам...А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Тот ему, пошли,
мол, в гости, а тот:
- Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то...
