Чешир

вот та, что слева - Димон Хабаровский собирал одному кенту 105-й кукурузник - фарша немеряно! хозяин по росту - чуть выше колес а толку с нее? она же в болото с такими хромированными бамперами по 3000 баксов каждый не поедет его стоимость нового была 65.00 - около 40.000 еще вкинули в тюнинг :bike: чисто показушная машина у меня был 4RUNNER - боевая машинка! задние седухи сложенные + багажник = 2 полноценных спальных места проходимый шо пипец!

а еще любой сведущий джиперист вам скажет что чудесная-расчудесная машинка для бездорожья - это Suzuki Samurai! удивительно - но он настолько гармоничен в своей разработке по весу и мощности двигателя, что пролазит там где практически все уже не едут если помните год или два назад его загнали на высоту более 6000 м над уровнем моря редкая - но очень проходимая машинка ... маленькая правда :thumbsup_still:

позволю себе немного поболтать на эту тему по немцам - Mercedes G - единственный достойный данной темы немецкий представитель однако такой зараза дорогой как в покупке так и в обслуживании, что его эксплуатация по указанной теме просто теряет смысл по опелю - так у немцев вообще есть пословица - " все машины рано или поздно превращаются в опель" это не в обиду владельцам данной марки японцы - супер! кукурузник 80-й это вообще шедевр бездорожников! соберу денег и куплю для этих целей именно его продвинутые джиперисты вообще говорят - наши машины легче перекрасить, чем помыть Нива - это классика и специфика постсоветского бездорожья - дешево и сердито

действуют они по всей Украине, так как общество всеукраинское Кизомыс - Херсонская область и наши билеты там катят - главное, чтобы были уплачены ежегодные членские взносы и был талончик действующий

незнаю насколько долго это продержится, но за сделанное респект и уважуха

и какие права ты получил - до скольки л.с.?

На Староконном, но говорят, что и в магазинах есть по 500 грн. Сам не видел.

Предложили фидер SIWEIDA модель TICK-TOCK кажется. Длина 4,2/3,6 и 3,9/3,3 До 90 грамм. Говорят отличное удилище. Если кто-нибудь что-то слышал о таком - поделитесь, пожалуйста, инфой и мнением.

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада... В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем! Ещё через 5 минут: -Петро, ну ты йдэш чы ни?!! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: - Та #бусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!! Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок. Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать. В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно. Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез. Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет: «Бл$%^, это п$%^&ц!!». В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули… Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил… Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие Шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру - симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... ******************************************************************************** ***** УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства , а также за: * pазвоpоченый асфальт * неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты" * длительное отсутствие гоpячей воды * кpуглосуточный гpохот и мат * затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку * обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб * поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать" * спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м. * ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5 * подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина * падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9 * непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена * подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления * постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа * забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11 * тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6) * сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века * обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо * да поможет вам бог Hачальник РЭУ-7 ___________________ P.S. Hомеp РЭУ - вымышленый

в прошлом году брал в РР 240-ю пиранью ... что-то около 300 долларов + 10-12 долларов мопедный аккумулятор на базаре аппарат весьма не плох - если не ставить заоблачных целей его весьма хватает для определения рельефа дня, поиска бровки и т.д. единственное неудобство - нет никакой коробки к нему - т.е. либо в кульке носи либо покупай какую-нибудь коробку от дрели и приспосабливай. если лодка сменная - т.е. взял и поехал на кизым (например) и лодку берешь там, или на турунчук и лодка с лобаза и т.д. - еще надо купить съемное крепление на транец для трансдьюсера - около 100 грн. Но там тоже есть проблемка - все крепления делались для предыдущих моделей. А у них толщина ушка на трансдьюсере тоньше, чем на 240-й. Пришлось снимать старую железку (она силуминовая и не разгибается под более толстое ушко) и придумывать из нержавейки такую же, только чуть шире.

Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы. - Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге. - Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka… - Адавайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан водки нальем! - А давайте меня так разыграем! А по ночам Мальвина любила ОДНИМ глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино… Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот: - Ты кто?? - Я??? Я - ЛЕВ. - А лев это как? - Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. - А царь зверей это как? - Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои. - А что Абрамович уже умер? ИЗ ЖИЗНИ Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. “На..бали” - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил… Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением. Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Оп@здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала оп@здинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп@здинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп@здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп@здинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ@баи, нех@евo тут живете!

Последний раз с Кизыма - вес щуки около 1кг. В ней был обнаружен окунек около 15 см длинной. Заглотнула она его в лоб. Гдето треть длины - голова и еще часть тела уже были переварены, а остальная часть еще дожидалась своего часа

Мы ни Кизымысе были на своей лодке - подъехали рыбинспектора и потребовали членские УООРовские билеты с опаченными взносами. Мы их реально забыли на стоянке в машине. У товарища был просто билет, а талончика со взносами тоже не было. Оштрафовали. Сказали - норма вылова 5 кг на человека. На прошлой неделе составили много протоколов за перелов. Кто собирается на Кизым - не забываете документы.

Понятно - так где купить можно будет?

Собираюсь в выходные куда-нибудь на поплавок - где можно приобрести сие чудо и по чем?

а где точно находится?

Насколько эффективно не скажу - пока не пробовал, но собираюсь купитть. Продавцы зуб дают, что тепло. Его принцип работы как у неопреновых костюмов водолазов - не греет, а сохраняет тепло организма. Есть в Рыбацком Рае - около 250 грн. за комплект.