siddh

Спасибо за ответ, перечитал ранние темы, точно постодиплостомоз. Но есть такую рыбу я не буду :vava:

Был на рыбалке 2 недели назад (Турунчук), итог - 3 кг. подлещика. Засолил, засушил :vava: . В результате у половины пойманной рыбы я увидел черные продолговатые "фигни" (около 2-3мм. похожи на личинки), и внутри, и снаружи на хвосте, чешуе. Кто-то знает что это? Фотки с телефона, поэтому качество не очень.

Все... разобрал, починил... :thumbsup_still: Вытащил "барабанчик фрикциона" и внутри чуть-чуть отверткой раскрутил (наверно как-то сам зажался ). Правду все-таки говорят, при хранении фрикцион нужно полностью отпускать.

У меня катушка Line Winder gear 5.0 - китайская наверно, отработала сезон нормально, но недавно собирался на рыбалку и обнаружил что не работает фрикцион (задний), вообще. У кого-нибудь есть опыт разбирания-собирания катушек? Что это может быть? Я скачал из сети фильм про выбор, ремонт и обслуживание катушек, но там ничего нет о заднем фрикционе. Потренировался на старых убитых катушках, но на ум приходит только то, что это неполадки с пружиной. Свою еще не разбирал, решил сначала обратиться за советом.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается. В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь

ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Я знаю на Малиновском рынке есть контейнер-магазинчик, там есть все для подводной охоты и дайвинга, правда был там год назад, мне его показал один дайвер, сказал цены приемлимые. Точный адрес не помню, но приблизительно 3-4 ряд, в начале ряда справа, со стороны дороги там где роддом или больница.

Не получается сейчас ходить на рыбалку, так хоть так поучавствую в форуме Вот... прислали мне. Где-то слышал уже, но не помню где. Может comedy ua. Женщина это такое существо, которое… 1) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”. 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки. 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”. 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”. 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: а) - на Сейшилах; б) - на десять килограммов стройнее; в) - на “Ламборгини-Дьябло”; г) - на девятом месяце беременности; д) - на диете из черной икры и ананасов; е) - на седьмом небе от счастья; ж) - на сцене “Метрополитена”. 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) на шаг от отчаянья; б) на цыпочках перед твоей мамой; в) на антидепрессантах; г) на ножах со всем миром; д) на панели. 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33) Не умеет выбирать галстуки. 34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Вот нашел на сайте Israfish статейку про термобелье, довольно позновательно. http://www.israfish.com/WebFish/Articles/m...winter_wear.htm

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает красавица жена. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим - ничего!

Че за фигня, не могу прицепить фото Звиняйте братці Я уже вконец зае&*^%ся, легче словами описать. Треснул по окружности возле ручки, хорошо треснул, я его разъеденил, от ручки внутри выступает штырь где-то см3-4, вот на нем то все и держится, соединяется плотно, как верхние колена. Как я уже говорил попробовал супер клей. Надеюсь выдержит.

Этот фидер мне подарили, скорее всего недорогой, но все равно жалко. Energo team (classic Series) Heave Feeder 3,6m high grade carbon constraction - все что на нем написано. Я его сегодня рискнул разъеденить, чуток зачистил и попробовал склеить супер клеем, посмотрю что получиться. P.S. Спасибо всем кто откликнулся. Не могу прицепить фотку ( Sorry!!!!! Инет глючит

Народ подскажите, у меня треснул фидер по окружности в районе соединения с ручкой (не знаю от чего, поздно заметил) и теперь постоянно немного выскакивает при забросе, пробовал суперклеем - не помогает, может нужен какой-то особый клей?