mvl

Значится так, по поводу рабочей дистанции на 23 и 25 помостах, кидайте в сторону противоположную берегу, но старайтесь при этом держать дистанцию не менее 150 метров и кормится строго в точке лова, не надо делать никаких пятен, закорм четко в точку лова! По поводу насадки, желательно бойл самокат-пылящий, проверяем палки не реже чем через каждый час, ночью спать не ложимся вообще, дабы не прозевать поклевку. Все, ну вроде как ничего и не забыл;) Ну просто выпрыгнуло из меня, ну как от зубов отскачило, аж сам у шоце:) Да, и главное, если будете игнорировать маркер на последующих рыбалках, то удача таки может отвернутся от Вас:)

https://youtu.be/0YBumQHPAeU

Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели, Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой, Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену, Успех в 35 лет - это карьера и семья, Успех в 35 лет - это семья и карьера, Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной, Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели. Мы желаем тебе успеха в дальнейшей жизни!

Я присоединяюсь к поздравлениям. С Днем Рождения!

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет бл...дь хвастаюсь! -- - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа. Это я на спортфишинге у колег прочитал и нашел довольно познавательным/поучительным для наших жен

Читаю тему о катушках, очень интересно и полезно, но вот только мы как всегда дошли до попыток "выколоть глаз" своему опоненту)) Ну да ладно, "В споре рождается истина"! Что можете сказать за Shimano Aero Technium 12000? Знаю, цена космос... На весну планирую перевооружение и сейчас присматриваю палки и катухи, с палками определился, а вот по катушкам пока не могу сделать выбор, смотрел уже и Басю и Х..сю, отзывы читал в Инете на иностранных сайтах, а всеравно не могу решить что лучше взять. Нашел у австралийцев пару толковых отзывов, там они проводили сравнение между Басей и Аэро Техниум, катушки почти равные и по цене и по дальности броска, но дальше мнения у них разошлись и каждый стал хвалить свое Меня это опять завело в тупик) У меня душа больше лежит к Шимано, но может я и не прав, нужет дружеский совет от людей которые видели в действии обе катухи. Заранее Благодарен!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Уже устал ждать, пока бой начнется. Болтовня+болтовня Будем надеяться что Володя не подведет!

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул. -- Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

На приеме у врача: -- Доктор у меня нос заложен!!! -- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем! -- Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи.ды. -- - Люся, а «нахерачиться» — это глагол? - Нет, Марина, нахерачиться — это цель. - - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! - A чё это ты сразу с козырей пошла? - Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом? - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… --

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. -- - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! -- Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария" - Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? - - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили. -- Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х..й держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! ! Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать... . - Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ч..ен, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! - "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, 6***ь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Вот новая женщина у Николая, Красивая, умная и молодая. Работает в банке, имеет машину, На фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос. С деньгами поможет всегда. Не вопрос. Не любит михайлово стасовых песен И лепс абсолютно ей безынтересен. Её головные не мучают боли, Ей важно всё то же, что важно для Коли, Не смотрит совсем на других мужиков, Готовит шикарно с бараниной плов. Со временем вовсе не портится, кстати - Упруга, свежа и активна в кровати, На ней вся квартира, уют весь и быт, По-моему, всё-таки, Коля пиздит... --

Возьмите Дайву, перехлестов на кольцах не будет, живет долго, размотка 135м. Сделайте подмотку из старой лески на шпуле и сверху етот шнур, чтобы кормиться 135м + 7м шока, вам этого хватит с головой. http://flagman.kiev.ua/index.php/component/virtuemart/category/126-daiwa-shnur-tournament-8xbraid Если бюджет не позволяет, можна: http://flagman.kiev.ua/index.php/component/virtuemart/category/2311-sunline-shnur-super-pe

http://repost.com.ua/index.php/news/news/region-news/1607-oblsovet-razreshit-infoksu-chetyre-goda-sbrasyvat-stochnye-vody-v-reku-baraboj-pod-odessoj Новаторы х..вы

Радует глаз, реклама супер!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь... - Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... -- Встречаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. Д’Артаньян кричит - Я дворянин, ты должен меня пропустить! ... Илья отвечает - А я богатырь, это ты должен меня пропустить! Ну, француз швырь ему перчатку прямо в лицо... Муромец говорит: - пошли... Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу килограмм тридцать весом и говорит: - Вот говнюк, чуть проволокой глаз не выколол.

СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс!" СМС Жена: "Эко тебя блин растащило за шубу в пятнадцать тыщ "

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное" У главы администрации г. Енакиево стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который по накладным и есть асфальт ??

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: - Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! - Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились! -- Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!" - Это не грех, дочь моя, это заблуждение. - Ого! - сказал гинеколог - Огогоо! - ответило ему эхо -

Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " Внук спрaшивaет у дедa:- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед:- Я в тюрьме сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Может ли кто либо предоставить информацию о, перечисленых ниже, карповых удилищах: Nash Venom 12``3 1/2lb NP Greys X-Flite Plus 12' 3,5lb Интересует инфорамция из "первых рук", тоесть непосредственно от тех кто ими владеет. Можно в личку или как вам будет удобно. Заранее Благодарен