lewa0802

С Праздничком !!! Всех благ !!! :i_am_so_happy:

С Праздничком !!! Всех благ !!! :i_am_so_happy:

С Днем Рождения !!! Всех благ !!! :i_am_so_happy:

С Праздничком !!! Всех благ !!! :i_am_so_happy:

Спасибо Всем за отлично проведенное время и прекрасную компанию!!! Море позитива!!! :i_am_so_happy: :i_am_so_happy: :i_am_so_happy:

С праздничком !!! Всех благ !!! :i_am_so_happy:

С праздничком !!! Всех благ !!! :i_am_so_happy:

Прошу принять в дружную семью Я+1, по участию в турнире друг еще решает, а если судьям нужна помощь, я за (не пью, буду за рулем). :i_am_so_happy:

С праздником !!! Всех благ !!! :thumbsup_still:

С праздничком! Счастья, здоровья, побольше хороших трофеев! :i_am_so_happy:

Перекресток Канатной - Пироговской переезд через трамвайные путя с правой стороны глубокие ямы. :ireful2: Будьте бдительны !!!

Улица Транспортная напротив детского сада глубокие ямы, они были засыпаны, но после дождя вымылись и наполненые водой. :ireful2: Будьте бдительны !!!

Два приятеля на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и не давался в руки. -Как бы мне его прикончить?- спрашивает рыбак друга. -А ты его утопи.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. - Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? - Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

На Запарожской в сторону Богдана Хмельницкого напротив хлебзавода возле бордюра две глубокие ямы одна за одной. :ireful2: Будьте бдительны особенно в такую погоду как сегодня!!

Я делал с морковкой, всей семье понравилось! Но в принципи можно и без нее, у каждого свой вкус!!!! )))

С днем рождения !!! Счастья, здоровья!!! Всех благ !!!

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный. Сидят два рыбака-молодой и старый.Как всегда-у молодого не клюёт,а старый одну за другой таскает.Молодой не выдерживает: -На что ловишь? ну старый шуткой и говорит:"На политань"(кто не знает средство от лобных паразитов)! -А где продают? -Так в аптеке должно быть! Молодой метнулся в аптеку. -девушка,у вас политань есть?Очень нужно! та с улыбкой: -Поймал чтоль? -Нет пока,но место оболденное!!

Года три назад в Трех Карасях умудрился словить щуку с куканом ворту, и самое интересное зацепил и вытянул за кукан!

Отличный рецепт, правда из консервированой рыбы. Обжарить одну-две луковецы (в зависимости от размеров лука) с тертой морковкой на оливковом или подсолнечном масле, потом добавить одну баночку тунца, базелик и тушить мин. 10-15. После порезать оливки пополам и помешать вместе с тунцом. Сварить макароны и перемешать вместе с рыбой, получается макароны по флотски, только с рыбой. Очень интересный и вкусный рецепт, быстро готовить и по бюджету не сильно бьет! :i_am_so_happy:

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет. — Жаль!!! Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов» Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке. Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи,.. твою мать!!! -ты кто? -Арёль -а почему такой маленький? -пиль...куриль...болель... -Кто разбирается в технике? -Технике секса? -Ну, с нашей техникой без секса нельзя!

Отдохнули супер!!! Дети и жена в восторге, воздухом надышались, шашлыка поели!!! Всем спасибо за отличную компанию!!!!! :i_am_so_happy: НХНЧ !!!!!!!!!!!

Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"... — Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью? — Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. — А, если ты захочешь? — Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился! Два мужика курят: — У меня жена страдает от алкоголизма. — Че, пьет? — Нет. Я пью. А она страдает.