ALEXS

...Лада Калина гавно машина!!!!! :thumbsup_still:

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. -- Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..." Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт". УРАВНЕНИЕ 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. УРАВНЕНИЕ 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне УРАВНЕНИЕ 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

...одна из самых доступных статей которые я читал5+

Твари редкие!! Вскоре водителей ожидает еще один новый штраф – за неправильно тонированные стекла. Первыми под раздачу попадут киевские автовладельцы. Как рассказали в пресс-службе управления ГАИ в Харьковской области, это требование не новое. Оно и раньше было оговорено в правилах дорожного движения в требованиях к техническому состоянию автомобиля. Напомним, правилами дорожного движения Украины предусмотрено, что «на верхней части ветрового стекла автомобилей и автобусов могут быть прикреплены прозрачные цветные пленки. Разрешается применять тонированные стекла (кроме зеркальных), светопропускание которых соответствует требованиям ГОСТ 5727-88. Разрешается применять занавески на боковых окнах автобусов». Согласно техническим нормативам, теперь допускается лишь заводская тонировка, сделанная по нормам ГОСТа, когда ветровое стекло автомобиля должно пропускать не менее 75% света, боковые передние стекла – не менее 70%. В кустарных условиях, по словам автоинспекторов, соблюсти эти требования невомзожно. «Одно дело заводская тонировка, которая соответствует ГОСТам, другое дело – когда водители по своему усмотрению тонируют стекла и управляют авто почти вслепую», – разъяснили в управлении ГАИ в Харьковской области. Останавливать тонированные автомобили харьковские автоинспекторы не будут – пока нет прибров, с помощью которых можно на месте определить степень тонированности стекол. А вот во время прохождения технического осмотра автомобиля водителей будут просить сменить тонировку, не соответствующую ГОСТу. К слову, с введением новых штрафов «неправильная» тонировка может расцениваться как техническая неисправность, за которую могут выписать штраф в размере от 340 до 425 грн. А со своих машин они тоже тонировку  уберут.Менты тоже ездят на тонированых и деп.корпус.А ВООБЩЕ Я СЧИТАЮ,ЧТО "народные  избранники" должны ездить на народных авто и получать такую зарплату как народ  и пенсию-которую им не положено!!!!!!!!!!!!! А еще можно штрафовать если водитель в очках!!!! ТАЖА тонировка..

. У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку Как дела?. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???... В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: - И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. - Правда ли, что у всех б...й блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: - Если бы у всех б...й блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: - Просьба без намеков. Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену! - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.

В Ильичевском морском торговом порту тепловоз переехал автомобиль Дорожно-патрульной службы. Как выяснилось позже, гаишники приехали сюда «свиснуть» солярки на личные нужды. Уезжали с выключенными фарами, но в это время их настиг ЧМЭ-3. http://narod.mycityua.com/news/2009/03/12/...html#rth4lqbDI7

Рыбаки отказались спасаться со льдины: у них клевало… MIGnews.com.ua Калининградские рыбаки, которых в четверг вечером уносило от берега на льдине, удивили спасателей необычной просьбой. Люди предложили сотрудникам МЧС прилететь попозже, поскольку начался клев. "Ситуация доходила до парадокса - льдину почти с полусотней людей уносит от берега, мы прилетаем за рыбаками, а некоторые начинают нас просить, чтобы мы забрали их попозже, в следующую "ходку". И объясняют это тем, что, мол, самый клев сейчас начался, никак от лунки отойти не могут", - цитируют РИА Новости слова одного из сотрудников регионального управления МЧС, принимавшего участие в операции. - Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе еще один год на размышления. Офис. Отдел кадров. Руководитель отдела кадров соискателю: - Вы знаете, в первую очредь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот Вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли? Соискатель: - Да, конечно, первым делом. Руководитель: - Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 миллион. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона: 1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион: 300.000 - находятся в больницах, 200.000 - в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 399.998 - сидят по тюрьмам. . Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!!! :thumbsup_still:

Одесса, случай в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 грн за проезд и получает сдачу - 1 грн. Гривна из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и протягивая 1 грн. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:new_russian: !!! маладца

.как размножаютс лилипуты??? ...тютилька в тютильку

при забросе крючек в макуху????

:thumbsup_still: .сколько рецептов мамалыгизнала бы рыба ..точно бы клевала... :thumbsup_still:

.да да я узнавал у рыбыей такое больше нравится!!! :new_russian:

..раньше была тема желать ни гвоздя. ни жезлаа теперь --ни гвоздя. ни жезла. ни эвакуатора!!!

.да и снасть показать ...ну если не жалко.и сем клевых уловов...

сегодня купил..буду пробовать.надеюсь оправдает вложенные инвестиции!!! :thumbsup_still: :thumbsup_still: