Usatyi Posted January 23, 2013 Report Share Posted January 23, 2013 Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля!А подсак забыли...На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку. Лежат любовники в постели... Она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он, неторопливо, затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы, нафиг, нужны... -Есть что-то выпить? -Вода -А по крепче? -Лёд... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 24, 2013 Report Share Posted January 24, 2013 Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили? - Куда собрались, мужики? - На рыбалку, вестимо. - А ящик водки зачем? - Рыба клевать не будет - белочек наловим. Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 24, 2013 Report Share Posted January 24, 2013 (edited) По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: -Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с такой бабушкой, когда вырастешь. На следующий день после пьянки один мужик другому: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): как вам сказать, уже все реже и реже... Edited January 24, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 24, 2013 Report Share Posted January 24, 2013 - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон... Про мужскую верность Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки: - О! Алессандро, тормозни! Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико: - Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку? - Нет. Виагру. У меня рот до ушей: - Да хватит прикалываться, Рико. - Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился. Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще... Так я и получил стулом по голове в пять утра... Все принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает все за такие бешенные деньги. - Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: "Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать". - Что-то я ему уже не доверяю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 24, 2013 Report Share Posted January 24, 2013 Ему хотелось петь и танцевать...и только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 24, 2013 Report Share Posted January 24, 2013 Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Героями не рождаются. Героями умирают... Хочу шампанского , фруктов и последствий! Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
механик Posted January 25, 2013 Report Share Posted January 25, 2013 Вчера ехал на 127-й маршрутке...Сижу возле п.дверей, как меня просят передать деньги со словами:" ...двое на кактусе сзади.." Я оглянулся - кактуса с седоками нет... стоячие есть, верховых нет... тихий хохот с соседних сидушек... Я спросил :" То есть, на кактусе?" Хохот стал звонче... На Дм.Донского все стало ясно: около остановки примостился магазинчик с рекламной конструкцией в виде кактуса, того, что в Мексике растут.. На кактусе была только ковбойская шляпа... Больше никого... Меня свело в немом хохоте... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 25, 2013 Report Share Posted January 25, 2013 Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит. Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!" Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -внятно, громко и культурно (не матерился). Меня сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно-белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но отморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, жена тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома, наверное, просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жёрдочку, расправляет свои три-четыре пера (ну, не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом почти уже падающего в нервный обморок Клепы и весело так чирикать: - Ромочка зви.зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!!- Ромочка зви.зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!!! А Клепа дыбил!!! дыбил!!! дыбил!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 25, 2013 Report Share Posted January 25, 2013 Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧТО? - Петров. - я. - Сидоров. - я. - Козлов. - я. - Тритыщи тридцать. - моя фамилия Зозо! - Закурить … не найдется? - Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю. - Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете … - Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 26, 2013 Report Share Posted January 26, 2013 20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл 21 век: диван, холодильник, интернет. Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в Украине?"... Переложу-ка я его обратно туда,где он лежал,в "комедии"... Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . . - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется - Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. - Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Я же Вам вчера и позавчера уже говорил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 26, 2013 Report Share Posted January 26, 2013 Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!" Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши. Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 26, 2013 Report Share Posted January 26, 2013 (edited) ALEXS Хороший рецепт: Пол лимона вместе с цедрой !! +1 ст.л. меда, 1 пучек петрушки+400гр минеральной воды и блендер- бодрит сильно, при том действительно вкусный и полезный напиток. Есть другой: Пол лимона, минеральные воды в ассортименте и пара молодых блондинок. Принимать по одной на тощак утром и после ужина на десерт. Edited January 26, 2013 by Шалапут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted January 26, 2013 Report Share Posted January 26, 2013 В мире действительно есть вещи, о которых лучше и не знать... Но отчего-то многие считают, что это - грамматика и пунктуация. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 26, 2013 Report Share Posted January 26, 2013 (edited) ALEXS Хороший рецепт: Пол лимона вместе с цедрой !! +1 ст.л. меда, 1 пучек петрушки+400гр минеральной воды и блендер- бодрит сильно, при том действительно вкусный и полезный напиток. Есть другой: Пол лимона, минеральные воды в ассортименте и пара молодых блондинок. Принимать по одной на тощак утром и после ужина на десерт. Проказник Обязательно попробую))) и Анекдот, как без него Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом. Edited January 26, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 27, 2013 Report Share Posted January 27, 2013 Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 27, 2013 Report Share Posted January 27, 2013 Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: - Вы бутылки от виски принимаете? - ... нет, сэр. Перед взлетом самолета стюардесса объявляет: - Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета "Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса, мастером парашютного спорта... Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 27, 2013 Report Share Posted January 27, 2013 Стоит грузин за прилавком на рынке, продаёт свиное сало. Подходит мужик: - Сало свежее? Чем кормили свинью? - Э, дарагой, хлэбом кормил с рук, сало нэжное получилось!!! - Так, хлебом нельзя! И мужик достаёт удостоверение ОБХСС и штрафует грузина. Подходит другой мужик. - Чем кормили свинью? Грузин уже на взводе. - Дэрьмом кормил!!! - Так нельзя! Мужик достает удостоверение саннадзора и штрафует грузина. Грузин стоит вне себя. Подходит очередной "покупатель". - Чем кормили свинку? Грузин: - Ничэм нэ кормил, дэньги давал, сама ходыла обэдать!!!Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.Подходит дед к бабке задирает ей юбку смотрит и говорит:- Тихо как в церкви! бабка снимает с него штаны и говорит:-Лежит как барин! Наступил вечер бабка лежа на печи говорит:-А барин не желает в церковь сходить? дед ей отвечает:-Нет, там стоять надо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 27, 2013 Report Share Posted January 27, 2013 Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам? -Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. Дешёвaя комнaтa стрaхa: темно и везде грaбли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 28, 2013 Report Share Posted January 28, 2013 Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. Как-то в институтские годы вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно... Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех Русский язык - очень сложный язык.Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных? Близкие контакты третьей степени Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Километра полтора сплавился, уже и 3 рыбы взял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла». У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог... __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 28, 2013 Report Share Posted January 28, 2013 (edited) Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день... и еще столько же ночью! Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму ... отец кричит не своим голосом: -а мне все равно что тебе 16 лет,с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!...ты слышишь меня,Коля?!! - Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара! В лифте, на верхнем этаже: - Вниз? - Нет, б..ь, в бок! Edited January 28, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 28, 2013 Report Share Posted January 28, 2013 Ребёнок приходит со школы и говорит родителям: сегодня мы проходили животное которое живет на Севере называется - писюнец. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VALCH Posted January 29, 2013 Report Share Posted January 29, 2013 Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости... Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье! Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб. - Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - П***ец... Уже выход нашёл!.. - Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила! Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки. - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? - Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 29, 2013 Report Share Posted January 29, 2013 Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... анекдoтoв.nеt А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... - Сара! у меня таки выскочил прыщик! - Шо, на самом деле? - Нет... рядом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted January 29, 2013 Report Share Posted January 29, 2013 1. В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: -Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми холодной войны и президентом. У вaс есть нaдувной Янукович? 2. Левочкин спрашивает Януковича: -Виктор Федорович, вы отмечали День Соборности Украины? -Конечно, ведь именно в этот день у меня на спине появились купола. 3. Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской. 4. Говорят, если в течение одного дня против Тимошенко в ГПУ не возбуждают хотя бы одно дело, у Пшонки начинается ломка...кокарды...Януковичем. 5. Говорят, милиция сейчас просто с ног сбилась. Ей приходится одновременно искать однокурсников Королевской и соучастников Тимошенко. 6. Донецкий словарь: "Хюндай" - лохомотив. 7. Сенсація. Як виявилось, головним доказом обвинувачення проти Тимошенко у справі про вбивство Щербаня є аудіозапис фрази останнього, сказаної на одній вечірці незадовго до загибелі: "Да, братва, баба с косой придет за каждым из нас..." 8. Если бы лед на улицах Киева присоединился к оппозиции, с ним бы давно расправились. 9. Чем отличается "Хюндай" от Донбасса? - "Хюндай" таки гонит порожняк! 10. Януковича спрашивают: -Почему в Давосе вы не были на традиционном украинском ланче? -А мне Люда еще в прошлом году бутерброды с собой положила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vir Posted January 29, 2013 Report Share Posted January 29, 2013 Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.