Sazanich

Анекдот

4,210 posts in this topic

Субботним утром, приблизительно в 4:30 утра, жена тихонько встала с кровати и прошла в "кладовку".

Там она сломала об колено все спиннинги, разбила молотком все катушки, облила кислотой все лески, порезала ножом резиновые сапоги и лодку. На последок спустила в унитаз все крючки и выбросила с балкона палатку и рюкзак.

После всего проделанного вернулась в спальню, легла обратно в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.

ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт мужик с рыбалки,ни черта не поймал,злой как...Бормочет себе под нос:"Если бы не знал,что рыбалка так успокаивает нервы,убил бы кого-нибудь."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит муж с ночного дежурства, жена лежит голая на кровати и говорит:

-Свяжи меня и делай со мной что хочешь,

Мужик связал её и пошел на рыбалку

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 штучки - Пошел старик к морю,закинул невод - так и стоит теперь, дурак, без невода.

Пошел старик к морю,закинул невод - почернело море - давно не стирал невод.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баба в постеле с любовником, в друг в самый неподходящий момент звонит телефон, баба берет трубку говорит - Хорошо и ложит,

- Любовник кто это звонил?

- Мой муж,

-И чего сказал?

- Что с тобой на рыбалке.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взято из

ахтуба.ру - Рыболовный клуб | отчеты

/Короткие мысли/Вредные советы/

Не откладывай пьянку на завтра, баб на старость, а рыбалку -

на потом, ибо завтра и старость будут с большой вероятностью

, а вот будет ли "потом" это еще не факт.

Количество взятых на рыбалку насадок - обратно

пропорционально разнообразию пойманой рыбы. (Тимофей)

Увлечение рыбалкой - это как женский алкоголизм, понять что

ты болен можно, а выличиться нельзя ! (Фёдор)

Собрание рыболовов напоминает собрание " Клуба анонимных

алкоголиков" - все знают о своей проблеме, постоянно о ней

говорят, но поделать с собой ничего не могут (Фёдор)

Размер и тест спиннинга - подтверждение мужского

достоинства... (Юра 186)

На самой хреновой рыбалке - лучше, чем дома! (Гидравлик)

Признак хорошего пива - равенство удовольствий при заливании

в организм и выливании из оного (Натольич)

Рыбак рыбаку глаз не выклюет, но тройником за ухо зацепит

наверняка..

Не спешите выбрасывать сломанную или старую снасть. Выбросте

ее медленно, с удовольствием!

Самое клевое место - за следующим поворотом.

Рыба лучше клюёт вчера и завтра.

Много ли рыбаку надо на Ахтубе ? Достаточно списка

Ортодокса.

Если вы захотели заняться тяжёлым джигом,то возьмите джиг

потяжелее. Если и не клюнет то может просто оглушите (Злая@)

Сколько- бы у вас блёсен не было, а в чужом ящике всё равно

уловистее! (Злая@)

Как бы вы не готовились к рыбалке, а ловится будет не там

,не то и не на то, на что вы ловите... (Злая@)

Большую рыбу лучше не взвешивать,а то она потеряет половину

своего веса (Злая@)

Если вы сами готовы съесть свою приманку, то рыба «ЭТО»

точно есть не будет! (Злая@)

Если вы хотите что бы ваши снасти служили вам дольше, то

просто не берите их на рыбалку (Злая@)

Что бы ваши истории про рыбалку были правдивыми, старайтесь

ездить один. Иначе вам придётся писать правду (Злая@)

Пиво не переваривают, а ПРОЦЕЖИВАЮТ ЧЕРЕЗ ОРГАНИЗМ

(Натольич)

Фирменный, дорогой глубинный воблер с острыми фирменными

дорогими тройниками надо кидать в затопленные коряги.

(ГлавБух)

Когда вы перевязываете снасть с острыми крючками, то

воспользуйтесь скамейкой соседа. (ГлавБух)

Если в момент заброса ваш крючок зацепился за соседа – дерни

посильнее – может быть он отцепится. (ГлавБух)

Если по форватеру несется на огромной скорости лодка и не

видно пассажиров, то не нужно орать благим матом на берегу -

люди спят и отдыхают!

Никогда не берите с собой на рыбалку рыбу - иначе именно Вас

обвинят в том, что никто ничего не поймал.

Снастей в лодку надо брать как можно больше - будет чем

заняться когда не клюёт...

Посоветуйте вашему соседу взять побольше спиннинговых

насадок - вам будет очень весело, когда он их рассыпет.

Если вы крутой рыбак и приехали на водоем изобилующий рыбой

- не пожалейте денег и заплатите местному жителю/егерю чтобы

показал место. (Рекс Хант)

Если вы не осушили рюмку в течении 10 секунд - то

обязательно разольете содержимое.

Если ваш сосед по лодке на каждом забросе вытаскивает рыбу,

а у вас ничего нет, запомните - дуракам всегда везет!

Если не клюет, никогда не сомневайтесь в неправильности

своих действий - вы всё делаете правильно - это неправильная

рыба (Винни-Пух)

Если у вас не клюет - виноват ваш сосед. А если вдобавок у

него еще и клюёт - он просто падонок.

Не махайте руками за столом, лучше, если водку разольет

кто-нибудь другой.

Если ваш сосед начал орудовать квоком - он распугает вам всю

рыбу.

Когда Ваш сосед задел вас по башке джигом во время заброса -

не нужно ему ничего говорить, просто повесьте себе головку

потяжелее.

Если вы забудете удочку - это никто не заметит, а вот за

забытую водку вы ответите. По всей строгости!

Вы поехали на дикую рыбалку с малознакомыми людьми. Если

хотите чтобы на Вас сразу обратили внимание - не берите

ничего из еды.

Вы поехали на дикую рыбалку с малознакомыми людьми. Если

хотите чтобы на Вас сразу обратили внимание и надолго

запомнили - не берите ничего спиртного, и при этом активно

потребляйте чужое.

Если дорогой спиннинг вы положили на землю, то на него

обязательно наступят, причем, чем дороже, тем быстрее.

После первой поклевки не закусывают.. И после третьей тоже..

Опарыш неприятен только визуально.. На ощупь он шелковистый,

а на вкус нежный.. А запах!? Значит рыба плохо видит… и с

обонянием у нее плохо…

Когда кончается приманка.. рыбалка превращается в заурядную

пьянку..

Когда кончается водка.. рыбалка становится однообразной, а

закуска не нужной…

При ловле с лодки на большой волне для активизации клева

попробуйте выполнить следующие несложные действия - разлить

водку по рюмкам… нарезать сало… выпить.. закусить.. Если не

помогло, то попробуйте снять вначале куртку, потом

комбинезон и попИсать.. И что? Опять не клюет? Похоже, что

сегодня не ваш день…

Если не клюет сегодня, то клюнет завтра.. Не клюнуло завтра,

то клюнет послезавтра.. Опять не клюет? Вы опоздали на

рыбалку ровно на один день….

Бутылка водки, предварительно выпитая перед отправкой на

рыбалку, ускоряет вполовину время прибытия на место… (Злая@)

Тосты: (добавить тост)

В начале рыбалки: "За предвкушение!" (Тимофей)

После окончания рыбалки: "Да ну и olo с ней, с рыбой

этой...!" (Тимофей)

За отсутствие альтернатив рыбалке! (Тимофей)

Ну, за здоровье... рыбы! (Тимофей)

"Чтоб буй стоял и лодки плыли!" (Михаил Евдокимов)

Рыбалка это не хобби… Это болезнь! Ну, за здоровье больных!

(ГлавБух)

Рыбалка - жизнь! Работа и семья - хобби... (John Springer)

Реплики:

Рыбалка такава, какава она есть, и больше никакава!

(Ортодокс)

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это

нужно (Mike

"Мы все одной плетёнкой связаны" (Вик)

...опять стеклотара подешевела :) покупка спиннинга

откладывается... (Лёха)

(Жене - ) Если я не поеду на рыбалку - тебе же хуже будет !

(литературная запись Алекса+)

(Жене -) Раз ты меня не отпускаешь на рыбалку, то поеду

неотпущенный ! (литературная запись Алекса+)

(Рано утром обращение к спящей супруге) - На рыбалку хочешь?

- Неа... - А поедешь? - Ага! (Лёха)

Толковый словарь: (добавить слово)

УЛ - эстетство на грани фола.

Хеви Джиг - рыболовный стройбат, бери больше - кидай дальше,

пока летит отдыхай.

Нахлыст - наивысшая степень АП во всей красе филигранного

заброса.

Троллинг - карпятники на лодке.

Зимний спининг - верх критинизма в отдельно взятой Москве.

Ловля со льда - тут без коментариев, смотрим в людях на

Атома, дальше решаем сами.

Червячники - очень продуктивный вид ловли, правда второго

сорта.

Карпятники - червячники первого сорта.

Боулинг-ловля сазана на бойлы.

Макуха - любая рыболовная снасть.

Спиннинг - тренажер для рук и торса.

Цивилизация - развалины палатки.

ЖПС - средство для поиска ориентации...

Открывашка - рыбак-разведчик.

Поплавок - паромщик или человек в лодке.

Грузило - сильно умный рыболов.

Рыболовная снасть - конкурентка жены.

Кивок - сильно пьяный рыболов.

Подсачек - лучшее средство для охлаждения пива "Волжанин" и

не только... Еще можно бабочек ловить и лягушек, когда

охлаждать нечего... (по мотивам "Особенности национальной

рыбалки")

Косметический салон - это место, куда рыбак с утра приходит

за пивом (Мамба)

Квоком можно дать по морде, открывать пиво и консервы, им

можно хвастаться и глушить мелкую рыбу, а еще его можно

носить как амулет на шее.

Большая рыба - это та, которую вы поймали, остальная -

мелкая.

Поклевка как оргазм.. Иногда ожидаема, но бывает и

неожиданна, а порой несвоевременна.. Часто скоротечна и

безрезультатна.. А кайфу то сколько!

Рыбалка как футбол.. Иногда мы ее… Иногда она нас.. Чаще по

нулям..

Клев - вещь непостоянная, непредсказуемая и… трудно

доказуемая…..

Эхолот не роскошь, а средство наблюдения…

Спортивный спиннинг отличается от любительского более

дальним забросом и более мелкой рыбешкой.. Как и в любом

спорте - здесь главное участие…

Незацепляйка – это такая приманка, которая зацепится там,

куда другую кидать вы даже и не подумаете (почти Фоменко).

(ГлавБух)

Мысли мыслителей (в обработке Виконта)

Правду говорят только те рыбаки, у которых нет осторумия.

(Достоевский)

Опыт рыбака - это масса знаний о том, как надо вести в

ситуациях, которые больше не повторятся. (Янковский )

Обмануть рыбака – двойное удовольствие. (Бурвиль)

В настоящем рыбаке скрыто дитя, которое хочет играть.

(Ницше)

Всякое припятсвие рыбалке, только усиливает стремление к

ней. (Шекспир)

Сделай заброс блесны - и ты увидишь откуда дует ветер.

(Селден)

Единственный способ отделаться от мыслей о рыбалке – поехать

рыбачить. (Уайльд)

Ничто так не путает понятий о рыбалке, как признание

авторитетов. (Толстой)

Не тот рыбак оригинален, который никому не подражает, а тот,

кому никто не в силах подражать. (Шатобриан)

Велик тот рыбак, который заставляет слушателей забыть о

деталях. (Бернар)

В рыбалке любая доктрина – это алиби, которым рыбак пытается

оправдать собственную ограниченность. (Камю)

Рыбалка умирает без идеи. (Бучарский)

Правильность постановки ног при забросе свидетельствует о

некотором знакомстве со спиннингом. (Бэкон)

Никогда неуважительно не высказывайтесь о спиннингисте. Его

ругают лишь те, кому не дано на него ловить. (Уайльд)

Разумеется наша жизнь скучна – в противном случае нам не

приходилось бы постоянно прибегать к помощи рыбалки.

(Джонсон)

Природой дарована нам недолгая жизнь, но память о прекрасной

рыбалке вечна. (Цицерон)

Повидавший рыбалку, может сказать, что повидал жизнь.

(Бучарский)

Лучше ловить стоя, чем на коленях. (Ибаррури)

Женщины вдохновляют нас на рыбалку, но мешают нашему

вдохновению реализовываться. (Уайльд)

Все рыбаки братья, но не все братья рыбаки. (Лещинский)

Быть рыбаком в наше время очень накладно. (Харрингтон)

Рыбак, которого можно понять, уже не рыбак. (Моэм)

Лучший способ помочь рыбакам – это стать одним из них.

(Ханкок)

Первое правило рыбалки – поступай с другими так, как они

хотели бы поступить с тобой. (Диккенс)

Кто покупает лишние снасти, в конце концов продает

необходимые. (Франклин)

Никому не давайте свои блесны, иначе вы их никогда не

увидите. У меня остались только те блесны, которые я взял у

других. (Франс)

Нигде так сильно не ощущаешь тщетность людских надежд, как

на рыбалке. (Джонсон)

Лучшее средство от рыбалки – рыбалка. (Кроткий)

Рыбак всегда излагает объективную точку зрения. А именно

свою собственную. (Десаи)

Быть рыбаком плохо потому, что это занимает все ваше время.

(Конинг)

Настоящего рыбака видно, даже когда он голый. (Лец)

Я не стараюсь ловить лучше других. Я стараюсь ловить лучше

себя самого. (Барышников)

Тот, кто сказал «глуп как спиннингист», как видно не знает

троллингистов. (Вальдорф)

Рыбалка – основная из великих религий мира. (Бирс)

Нельзя стать хорошим рыбаком без некоторой доли глупости.

(Найтингел)

От рыбака требуется прежде всего терпение, храбрость – дело

второе. (Наполеон)

На рыбалке все точь-в-точь как у бойскаутов, но скауты

находятсся под присмотром взрослых. (Кларк)

Если бы рыбаков не было, их следовало бы выдумать…

(Зангвилл)

Рыбаку нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие

памяти у других. (Ипохорская)

Отличный способ испортить отношения с рыбаком – сказать:

«Нет, эту историю вы не так рассказываете». Потом рассказать

ее по-своему. (Твен)

Для рыбака признаться в своем полном невежестве по части той

или иной рыбы – значит совершить социальное убийство: его

будут презирать все, и в первую очередь рыбы. (Селлар)

Спиннингом-то он овладел, но в особо извращенной форме.

(Вансович)

Настоящий рыбак – всегда рыбак, даже на рыбалке. (Генин)

Рыбак готов пойти на все что угодно, что бы попасть на

рыбалку. Иногда он даже готов сказать жене правду. (Марри)

Мало попасть на рыбалку, надо еще там устроиться.

(Яблонский)

На курорте, конечно, климат получше, зато на рыбалке гораздо

более приятное общество. (Бернар)

Я еще не встречал спиннингиста, которого заботило бы, что о

нем говорят поплавочники. (Булатович)

В наше время рыбы бывают двух видов – или хитрые или

мертвые. (Риго)

Дорогие снасти не могут служить показателем того, сколько у

вас денег, но могут служить показателем того, сколько вы

должны… (Уайтхед )

Существует немало механических устройств усиливающих

сексуальное наслаждение.. Лучшее из них – Шимано Твин Пауэр…

(О`Рурк)

Если мужчина держит целый шкаф спиннинговых катушек, значит

они ему заменяют гарем. (Халлибертон)

Время ожидания поклевки прямо пропорционально

неблагоприятности погодных условий. (Коркоран)

Пока рыба не поймана - стремление к ней изнуряет, когда уже

пойманна - изводит заботами о том, что с ней делать, а когда

сошла - мучает тоска по ней. (Демокрит)

Доброму рыбаку бывает стыдно даже перед рыбой. (Чехов )

Против всего можно устоять, но не против рыбалки. (Руссо)

Пусть не хватает сил встать на ноги, но желание ловить рыбу

всегда похвально. (Овидий)

Все пороки противоположны достоинствам и только рыбалка

соприкасается с ними. (Бэкон)

Рыбалка - благородная страсть. (Лихтенберг)

Рыбалка - это только сон, а ее ожидание - действительность.

(Вольтер)

Самое высшее наслаждение - поймать такую рыбу, которую по

мнению других вы поймать не можете. (Бэджот)

Рыбалка подобна родниковой воде - чем больше пьешь, тем

сильнее жажда. (Шопенгауэр)

Приманки существуют для того, что бы их тратить. (Маркс)

Рыбалка тем лучше, чем меньше зла она причиняет. (Гюго)

Кто хочет ехать на рыбалку - должен готовится к ней.

(Макиавелли)

Все пройдет…пройдет и эта рыбалка. (Соломон)

На день, проведенный на рыбалке надо смотреть как на

маленькую жизнь. (Горький)

Все рыбалки удачны по своему. (Сафир)

Несомненно, что самые лучшие начинания исходят от людей

искренне увлеченных рыбалкой. (Бэкон)

Я рыбачу - значит я существую. (Декарт) (или Кант?)

Рыбалка - это не селедка, которую можно засолить на многие

годы вперед. (Гете)

Признак истинного достоинства рыбака в том, что даже его

завистники вынуждены его хвалить. (Ларошфуко)

Лучше ловить рыбу в аду, чем наблюдать как ловят на небесах.

(Мильтон)

Грандиозные рыбы ловятся грандиозными снастями. (Герцен)

Рыбалка - есть упражнение в безумстве. (Пифагор)

Понимание рыбалки - начало согласия (Б. Спиноза)

Лучше изучить в рыбалке лишнее, чем ничего не изучить.

(Сенека Старший)

Некоторые другие философы и мыслители:

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением

рыбы, не имеет

понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

(Эдгар Хау)

Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.

(Джимми Каннон)

- Дедуля, а нафига тебе такой дорогой журнал ?

- А я, милок, изучаю оружие врагов!

- И что ж за враги у тебя в журнале "Рыболов-Элит"?

- А все кто больше меня ловит - враги!

((с) Лёха)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

подплывает рыбка к червяку и спрашивает

червяк ты мужчина или женщина?

мужчина отвечает червяк

а где твой :idea: уй спрашивае рыбка?

на берегу сидит отвечает червяк

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скачано с http://podonok.info/more.php?id=D1405_0_1_0_M очень смешно, особенно со второго раза

НЕМЦЫ НА РЫБАЛКЕ

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский зговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ.

Далее...

Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он

прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница

деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так

повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне

приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти страивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже

отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной

лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в

задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед

отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,

а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а

веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно прошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной

прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. мерили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не

целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,

упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки

растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу

пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же

рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней

было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок

приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то

уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто.

Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не

подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились

в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной

ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно

оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно

взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и

сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал

что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег

спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл

к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили

снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих

в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные

непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно

всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем

международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм. Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;

*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через

шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с

кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для

приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт

взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно,

лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и

разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на

кукане, и те заслушались.Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего

учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь

пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная

на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде.

Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что

все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками. Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ложаться медведь с женой на зимовку.А медведь и говорит:"Эту зиму я спать не буду! Хочу наконец посмотреть,кто весной листья на деревьях развешивает!".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Способ избавиться от комаров на рыбалке:

Приехав на рыбалку нужно облиться вином с ног до головы, после обваляться в песке, комары обязательно прилетят и облепят все тело, вначале они напьются вина, а потом забросают друг друга камнями...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ложаться медведь с женой на зимовку.А медведь и говорит:"Эту зиму я спать не буду! Хочу наконец посмотреть,кто весной листья на деревьях развешивает!".

С чьей женой? :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

САНТЕХНИКИ

Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.

Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.

Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички.

Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались.

Приготовили тазик на всякий случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят его держат.

16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.

Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг какашек смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.

Дерьмо, превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет,

попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли — это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня. Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого — диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тещи. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток — ЖOПА — война обеспечена.

Туалет. Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то «пидo /лица нетрадиционной сексуальной ориентации/ — расы».

Телевизор. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник. Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего — сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток — это Люксембург? А где он? Да фиг его знает, где он?!

Гараж. Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом — Россия.

До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, хороша география! :(

Теперь я напишу:

Умные и (не очень) изречения:

За двумя зайцами погонишься - от обоих в морду получишь

***

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине

***

- Обидится ли женщина, если ее назвать BIOS`ом?

- Да, если ей обьяснить, что это "базовая система ввода-вывода"!

***

Если фортуна повернулась к нам задом, надо этим воспользоваться

***

Последним смеётся тот, кто плохо соображает

***

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал…

***

Сколько водки не купи, все равно два раза бегать придется

***

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и со 100% летальным исходом

***

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

***

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

***

…Три раза забрасывал старик невод… Так ни разу и не попал…

***

Табличка над якорем: "Брось утопающему!".

***

Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет"

***

Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны…"

***

Здравствуйте! Автоответчик сломался, поэтому с Вами разговаривает холодильник. Продиктуйте Ваше сообщение, я его запишу и повешу себе на дверцу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

terem

:):lol::)

Классно!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, пожожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал"Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ранние утра в деревне, у реки сидят рыбаки, каждый в своём окошке, закинули удочки, любуются восходящим солнышком, время уже как 8 00 из далека слышно как в деревенской церкви начинают бить колокола, один из рыбаков встают, снимает кепку держит удочку и грустит, соседние рыбаки спрашивают: мол что с тобой а он им: да тёщу хоронят! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

...фотография лодки обязательна

:evil:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Э а чего мои месаги снова трут? Или выражение о падонках кто-то неправильно воспринял? Падонки пишут подобные рассказы. Вот еще один http://webest.net/2005/06/02/vasya-kedov-na-ryibalke.php

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иван:

Да, забойная тема! Ржал долго!!! )))))))))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.