Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трёх от меня, я как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер...
- Блин, так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за такое деньги платят, а тебе так повезло!
- Я не мог... Я в ластах по воде бежал...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

около взлетной полосы косит траву работник аэропортапошел дождь и работник поставил косу на плечо и накинул капюшон. взлетает боинг и работник на прощание помахал ему рукой..радиопередача на вышку из кабины пилота--"уберите придурка с полосы! у меня пассажиры в окна лезут с воплями!"))

8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пойди купи пару бутылок водки.

Пару - это сколько?

Пару- это семь.

11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой. 
- Дорогая, я должен тебе открыть тaйну, я больше не могу это скрывать. 
- Говори! - напряглась жена 
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я нe могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори! 
- Наша дочь - не от тебя! 
- Как ?! 
Через минуту: - Идuот! ..
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Edited by ОТК
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? 
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: 
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. 
И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня совершенно обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской. 

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приносит жене в постельку таблетку аспирина и стакан с водой. - Милый, зачем принёс - я чувствую себя хорошо. - Агааа!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена нового русского жалуется доктору:
— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
— Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
— Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы занимались любовью и на столе, и на кресле, и на полу…
— Но на полу же не удобно!
— Ничего страшного, доктор. В этот ресторан нас все равно больше не пустят…..

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": 
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! 
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. 
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: 
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! 
— Как? 
— Говорят, до свадьбы заживет.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты вчера напился. 
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? 
— Не будет. Вчера был. 
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
— Да? А я чего? 
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... 
— Хыыыы. А ты чего? 
— А чего я? Заткнулась..

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена звонит мужу: 
- Ты где? 
- Ты что, забыла, я же на рыбалке! 
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов.                               — Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот еще: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает... "...
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на декабрь более конкретно?

Edited by ОТК
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.