Sazanich

Анекдот

4,210 posts in this topic

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трёх от меня, я как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер...
- Блин, так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за такое деньги платят, а тебе так повезло!
- Я не мог... Я в ластах по воде бежал...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

около взлетной полосы косит траву работник аэропортапошел дождь и работник поставил косу на плечо и накинул капюшон. взлетает боинг и работник на прощание помахал ему рукой..радиопередача на вышку из кабины пилота--"уберите придурка с полосы! у меня пассажиры в окна лезут с воплями!"))

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пойди купи пару бутылок водки.

Пару - это сколько?

Пару- это семь.

8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой. 
- Дорогая, я должен тебе открыть тaйну, я больше не могу это скрывать. 
- Говори! - напряглась жена 
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я нe могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори! 
- Наша дочь - не от тебя! 
- Как ?! 
Через минуту: - Идuот! ..
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Edited by ОТК
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? 
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: 
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. 
И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня совершенно обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской. 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приносит жене в постельку таблетку аспирина и стакан с водой. - Милый, зачем принёс - я чувствую себя хорошо. - Агааа!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена нового русского жалуется доктору:
— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
— Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
— Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы занимались любовью и на столе, и на кресле, и на полу…
— Но на полу же не удобно!
— Ничего страшного, доктор. В этот ресторан нас все равно больше не пустят…..

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.