Стрелок

Откуда вы его оторвали. Сейчас к лидерам потянется еще одна наша команда и все будет как должно быть! ОДЕССА рулит!!!!

Может кто знает, какой то форум где можно почитать за разные модели корабликов для завоза прикормки. Можно в личку. Заранее спасибо.

По большому счету вся карповая рыбалка "головняк", иногда именно нестандартный подход к простым и знакомым вещам, дает шикарный положительный результат в "охоте" за трофеем.

вопрос к знатокам, на каких водоемах юга Украины допускается использования кораблика как средство доставки прикормки? заранее спасибо.

Добрый день. А где посмотреть фото, о которых идет речь.

Дерево выкопают, цепь сдадут на металлолом, и все ровно генератор стянут :mosking:

Подскажите, где можно купить такое крепления: Спасибо.

Сделай сам. :moil: Шар летит на ура! :meowth: P.S: я из литкора свинец вынул.

Все внимание на руки :mosking: !

Эфирное масло цитронеллы в борьбе с комарами Подмосковья. Цитронелла- самое эффективное эфирное масло против комаров.

Мини примус.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет? Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек... Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется! Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было.. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон! Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны. Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице. У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола. Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке

Какая моделька? Вес спящего? Спасибо.

Оригинал

Купил давно но работает исправно. Этот якорь имеет одну немало важное отличие от других, его практически не возможно не за что зацепить на дне.При зацепи необходимо переплыть на 180 градусов и вытащить якорь. Несколько раз цеплял за камни на дне, но всегда смог его вытащить за счет скользящего кольца к которому привязывается веревка.

Можно, если в бойлисе нет консервантов.

Хочу обратиться к многоуважаемому Vini. Создается впечатление, что Ваше жизненное кредо кого-то подколоть, что-то съязвить, где-то поумничать. Причем как-то все это не очень уместно. Вы вообще в принципе знаете на практике что такое соревнования? Так покажите хоть раз свое умение, свои теоретические знания, станьте рядом с ребятами и займите первое место. :mosking:

Организация соревнований на высшем уровне. Прекрасное оперативное освещение хода событий. Организаторам Олегу НМR и Саше buffon РЕСПЕКТ!!! Молодцы, так держать! Всем участникам натянутых лесок!

Да уж, судя по количеству участвующих команд соревнования обещают быть очень захватывающими. Всем удачи.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала. ****** Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет. Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене… Она (не открывая глаз): - Ой! Милый, ты чего такой холодный?! - Да на улице мороз – под сорок! - А мой-то дурак - на рыбалку поперся! ****** Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? ****** Сидит рыбак на берегу и слышит: - Пошёл нахрен. Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит: - Пошёл нахрен. Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилку взял. - Пошёл нахрен! ****** У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это после pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. ****** Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул