петруха

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка... Почти все знают, что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает, что это укорочено от: "Етить твою мать, какая волосатая фигня пробежала"! Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

Спасибо всем за теплые слова и пожелания!!!! И Вам всем,крепкого здоровья,счастья,удачи и хороших рыбалок!!!! С уважением!!!!

С Днем Рождения!!!Счастья,удачи,здоровья,хороших рыбалок!!!!!

Плывет пиратское судно по морю. Юнга задает вопросы бывалому боцману: — А черная метка — это знак смерти? Боцман: — Да. — А голубая? — Да тоже ни хрена хорошего…

Всем доброго! Мож, кто завтра, собирается на чеки в Маяки с Поскота?Прошу подбросить до Теплого.Вещичек,тубус(спиннинг) та рюкзачок.В доле за бензин.Обитаю,Бочарова угол Днепродороги. Стучите в личку.Спасибо!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: - Вы бутылки от виски принимаете? -... нет, сэр. Слабо видящий мужчина желает познакомиться с приятной на ощупь женщиной... - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

- Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю.. Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей... - За что тебя посадили? - Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!

С Днем Рождения!!! Всех благ,крепкого здоровья,удачи!!!!

Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше за асфальтируйте! Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: – Зачем салфетка? Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать! Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой! - Да вы что, это же противозачаточные! - Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Доброго.Окуня можно успешно ловить и на простой силикон(при правильной проводке).1 - 1.5 дюма,твистера от Манс или Релакс,Микадо.По цветам,белый,перламутр,зеленый с блестками,г. . сирень,машинное масло,и просто г. . но.Стоимость в пределе 3 гривен.Да и не так жалко,когда мелочь хвосты обгрызает,или в зацепах приманку рвешь.

- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле. Страшная штука - понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда! Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико Разговор по телефону двух блондинок: - Люся, какой у тебя номер квартиры? - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной... - Люся, блин! Елка-то круглая!.. Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале..

- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? Яндекс на запрос "херня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую херню лучше искать в Гугле. Приятели обмениваются опытом: - Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где Вы?! Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме.

Доброго.Прошел по ссылке,Вот как то не понятно на счет "памяти" у шнура? За леску про память слышал,но шнур это сплетение ниток,и он ни как не может спиралить,или как леску сложив пополам,потом не выравнять.

Доброго.Если ловить вертушками то любой шнур будет крутить.На счет Амиго мне порекомендовал Кирил(плохого не посоветует).Тяжело судить о жесткости между шнурами(есть один и другой),когда ловишь малыми весами.В большей степени надо решить с проблемой заброса(дальность)малых весов,такая ситуация,как боковой ветер(хотя с этим тоже можно бороться,при особой сноровке),стойкость на разрыв на узле.Ну и конечно износостойкость.Если за шнуром следить,(я периодически раз в 2-3 рыбалки,обрабатываю шнур силиконовым спреем),то прослужит долго.И тогда Вы будите иметь удовольствие в УЛ.Советов много,но решать Вам. Всем удачи!

Доброго.Паша,Амиго 0,07 6lb,как раз и есть четырёх жильных,он даже визуально тоньше чем санлайн 6lb. при тех же характеристиках.Очень доволен шнуром,и узел держит хорошо и не лохматиться.Всем удачи!

Доброго.Гоняются Амиго 0,07 6lb.уже два сезона.Доволен.Своим характеристикам соответствует.По другим шнурки не скажу,но санлайна 6lb.проигрывает Амиго.Следующий шнур буду брать такой же.Удачи.

С Днем Рождения !!! Всех благ !!!

С Днем Рождения !!! Всех благ !!!

Поздравляю с Днем рождения!

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить. Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Доброго.Точно такие на Привозе крабы.Проходил,услышал,кто то спрашивал за стоимость камбалы,в диаметре см.40.Думал послышалось.Переспросил,таки да, не послышалось,350 гр. И что толку звонить,сообщать,пока у людей совесть не проснется,толку не будет.Сколько рейдов было,Погоняли малеха,статейку написали, и все.Просто одних снятых,будут заменять точно такими же другими.Всем удачи!

Поздравляю с Днем Рождения! Крепкого здоровья,всех благ!

http://news.rambler.ru/30009557/

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где! Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве. А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Учитель- ученику: - Когда твой день рождения? - 5 октября. - Какого года? - Каждого. Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!.. - Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу: - Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие? Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?! Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки!?