Sergius

Хотите отдохнуть от повседневных проблем,пугающих новостей и пр. негатива? Тогда скачайте и посмотрите с любимой женой (или девушкой) легкий и юморной сериал "Кухня". Пару-тройку позитивных вечеров гарантирую .

http://www.youtube.com/watch?v=euCJ4nBaIXs

http://www.youtube.com/watch?v=Kw2cVaMfsbY Истоки отечественного клипмейкерства :thumbsup_still:

В теме "Старый порт" недавно обсуждался вопрос о реанимации судаков, поднятых с глубины.В коментах под видео автор утверждает, что ...

Из всех видов улиток реально полезными считаю трудяг-меланий. Их и держу в своих 2-х небольших аквариумах. С остальными больше мороки, чем толку.

Но только при условии, что оно разлито именно в Питере.

Мля, лучше уж про политику :mega_shok: ИМХО

Объясните, а на кой ляд всем обязательно надо знать эти фаталистические бредни? Вам страшно умирать? Так мы все умрем ,рано или поздно Бойтесь самостоятельно :skull: :mocking:

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. — Много ли человеку нужно для счастья? — Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!! АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки... Нас помнят, пока мы мешаем другим. Самый искренний смех — злорадный. — Говорят, что девушки любят ушами... — Что? — Ушами, говорю, любят. — Что? — Иди домой, фригидная! Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя... На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах. Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы. — Подайте жалобную книгу! — Пошёл на хер, не в библиотеке! Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. По телефону: — Привет! Как дела? — Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. — Живодёр! Вивисектор! Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые. После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

http://www.youtube.com/watch?v=n9BYlF-mgmc

В ветаптеках города. 2ГИС в помощь.

Олег,привет. Визуально леска понравилась: в меру мягкая, в меру растяжима, цвет матово-зеленый. Диаметр заявленному соответствует.Написано, что made in japan, бобина упакована в достаточно качественную пластиковую коробочку.Мне нравится PE шнур от Санлайна(спиннинг и фидер),подумалось, что и леску они делают не хуже. А по поводу цены-не все то золото, что дорого стоит,особенно на рынке рыболовных причиндалов ИМХО. Проверим в следующем сезоне. Да,брал в этом интернет-магазине(не рекламма,просто у них она дешевле, чем у других, да и магазин уже проверен).К цене лески на сайте+30гр. за доставку и нал.платеж.

Трабукко уже достаточно известны своей склонностью занижать реальные диаметры своих лесок. Так что Ваши 0,31 по факту вполне могут оказаться 0,33-0,34. Так что смело можете брать 0,26. Лично я на следующий сезон с леской уже определился(и даже купил 1000м.-0,28) : http://primanka.com ine-siglon-carp

Факты о Чаке Норрисе. 1.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. 2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9.Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12.Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 13.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 14.Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них. 15.Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое. 16.Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки. 17.Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку. 18.Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис. 19.Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. 20.У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают. 21.У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени. 22.Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса. 23.Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак норрис.

Кто пользовался леской DAIWA Infinity Duo Carp? Вроде толковая размотка в зависимости от диаметра, интересует 0.27.

Что-то не заметил никакого конуса на BBLC 2012-х, да и на CI4(судя по фото, живьем не видел) тоже цилиндр...

Сделайте на конце шока маленькую петельку, а на вертлюжок маркера оденьте застежку-карабинчик.И не надо будет каждый раз отрезать/привязывать.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! . Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил... У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет. И один продавец скажал ему : - Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку. Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку. Мужик говорит: - Да-ну. Волки ее сразу порвут. Кузнец отвечает: - Бери, не ссы. Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопанный и говорит: - Все дальше не пойдем там собака-барабака. Волки ему говорят: - Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие, да мы ее порвем! Что она нам сделает? Максимум- поцелует нас в зад. А вожак отвечает: - То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

В отличии от других, продолжает работать на падении. Можно применять неравномерную проводку.

Цветовая гамма впечатляет. Скажите,а под цвет дна какого из одесских водоемов Вы накрасили столько карповых грузил в серые тона?

Весь прошлый сезон экспериментировал с самокатами и с уверенностью могу заявить, что если 2-е суток кормить точку,то на 3-и даже простецкие самокаты(например из обычной рыбной муки из ветаптеки и молотого корма для канареек) без добавления аром и амино дадут форы любому заводу.Но если едешь всего на сутки, то переборка минимум из 5-ти видов высокоатрактивных заводских пустышек и комбинаций из них даст больше шансов поймать рыбу, чем вера в свой единственный и суперпитательный самопал. Т.е.короткая сессия-ловим любопытную рыбу, длинная-рыбу-гурмана. Все ИМХО.

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - Это она, конечно, п**дит! -- – Яйца не жмут? – Нет. Одно другому не мешает. - - Почему у тебя член в помаде?! - Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики! - Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном. Как начать зарабатывать ВКонтакте: 1. Заходим в "Мои Настройки" 2. Удаляем аккаунт на**й 3. Начинаем работать, ленивые животные! -- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! - кум был зоопарке и хвастается: -Яка видел -ну и як як??? , српашивает кум у кума -ну як як, як як як...

Поздравляю с обновкой. Настоятельно рекомендую перед использованием добавить смазки в катушку.В последнее время Тика сильно на ней экономит(это касается и Спортер, и Абиссов).

У меня Z-ка. Дубиняка та еще. Поначалу никак не мог к нему приловчиться,сейчас все нормально.Сделали бы его 3,9 и хват чуть пошире(на том же бланке)-цены бы ему не было на его деньги..Но палка явно не для хлюпиков.