Валера.С

Саша потерпи малехо может скоро поедем.

Планируем в пятницу утром выезд в Маяки на чеки, будет пару свободных мест. Выезд с Таирово. тел:067 480 26 31. 795 06 14.

Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит. - Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном? - Отлично мне это подходит. - Пошли Вы на х@й...! К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Завтра утром планируем выезд на Днестр в район с.Маяки, есть два свободных места, тел:067 480 26 31. 795 06 14. Выезд с Таирово, Королева- Архитекторская.

Славик рад бы тебе помочь но у моего кота топталка уже лет пять не работает.

Что Слава некого рыбой кормить или мыши завелись.

Зібрались матері Януковича, Тимошенко та Ющенка разом і почали пригадувати якими були їхні діти малими. Мати Януковича: «Вітя був великим розбишакою, пив, курив. То поб’є когось, то вкраде щось. Нічого з ним не могла зробити!» Мати Тимошенко: «А моя Юля не пила, не курила, гарно вчилась. От тільки дуже любила брехати і нічого з нею не могла зробити!» Мати Ющенка: «Мій Вітя і не пив, і не курив, та й вчився дуже добре. От тільки як йшов гуляти - то приходив весь в говні з ніг до голови! А руки чисті та не замазані! І як йому це вдавалося?!»

Старик со старухой любили играть в прятки ... Утром старуха прятала самогон ... Если вечером старик его находил , - пряталась старуха !

Брачное объявление. Ищу жену,должна уметь готовить рыбные блюда,копать червей,чистить рыбу. Должна иметь лодку и мотор,прошу выслать фото лодки и мотора.

Такой бизнес уже процветает, знаю в лицо одного парнягу который снабжает китайцев на 7км. ропанами, возит почти каждый день большими сумками, где и как ловит не знаю, часто вижу его на Таирова.

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки. Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как "снова раком". Лучший подарок для «мальчика» в год коровы. - Телочку под елочку! Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной. -- В основе фильм "особенности национальной рыбалки" С утра как обычно просыпаются все с жуткого быдунища, Кузьмич смотрит на свой огород и видит, что по всему огроду сети натянуты. -Михалыч, ты чё сети в огороде поставил? -Слыш Кузьмич! Ты где грёб, там я и ставил! __________________ Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит: -Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет больше у меня больше друзей -- Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь". Сидит парень на рыбалке , и не одной поклёвки . Недолеко от него сидит мужик , и одну рыбку за другой тоскает . Парень невыдержал подходит и спрашивает - На что ловишь ? Мужик отвечает - На мотыля . На следующий день , парень взял мотыля , и таже картина , у него не клюёт , а мужик ловит одну за одной . Парень опять подходит и спрашивает - А сегодня на что ? Мужик отвечает - На опарыша . Парень спрашивает - А как ты узнаёшь на что будет клевать ? Мужик отвечает - Да очень просто , просыпаюсь заглядываю под одеяло и смотрю , если мой прибор лежит на право то на мотыля , а если на лево то на опарыша . Парень спрашивает - А если стоит ? Мужик отвечает - А если стоит , то нафик здалась мне эта рыбалка . -- -- В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется. Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает: - Ну как, клюет? - Иди на х... - Что ж, тоже вариант... -Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! -- Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……! Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….! На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры. Он подходит к рыболову Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……! Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……! Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало? Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……! Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял. Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..! Приходит мальчик в школу с огромным, распухшим, синим носом. Учительница его спрашивает- Вовочка, что с тобой случилось? Мы с папой вчера на рыбалку ездили, когда мы плыли на лодке мне на нос сел комар, и что- спрашивает учительница, так сильно укусил? Нет отвечает Вовочка его папа веслом убил!

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит: - Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел! Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец. - Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? Медведь: - Чтооо?! Заяц: - Ну все, песец пришел... Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел - - - После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

:clapping: :clapping: :clapping:

Что мы с Александром Дм.успешно выполнили в пятницу на Маяцких каналах, была уничтожена сеть длиной около ста метров. По окончанию операции появились хозяева сетки и посетовали что мы им нанесли урон на 60 гр. и после чего им "вежливо" объяснили какой урон понесли бы мы не вытащив их орудие лова, популярно описав стоимость наших снастей. :thumbsup_still:

Ездить на рыбалку с водкой - тупость. И не спорьте со мной, много раз проверял, - после первой же пол-литры ничего, кроме коряг и рыбнадзорника-педрилы-халявщика наловить не светит. А я рыбачить люблю, и умею. Вот хоть с кем поспорить могу, что в любой Говнотечке натягаю ведро рыбы прежде чем у вас единственная поклевка случится. А все почему? - к рыбе, как и к любой скотине, в общем, подход нужен. Водку рыба не уважает, и над горе-рыбаком, променявшим рыбачьи радости на монополку, смеется, и ни в грош его не ставит. Совсем другое дело, - косяк. Косяк рыба чувствует издалека, относится к нему трепетно, и всегда приплывает, и нежно тянет за ту часть снаряжения, что скрыта под водой, доставляя хорошему рыбаку самое что ни на есть сексуальное возбуждение. Я всегда косячу на рыбалке, - и не то, чтобы был пристрастен к этому делу, - это, скорее, моя рыбацкая профессиональная честь и гордость требует жертв. А если все еще не поверили - то вот вам моя история. Наша Илинка рыбой не богата, но живописна. Нет, на берегу всякого говна, блевотины и гандонов - как на любой другой Илинке, а вот если отгрести от бережка до одного из островков, тут настоящее единение с природой и происходит. Рыбалка - процес обстоятельный, спешки не терпит. У меня это - целый ритуал. Первым делом, по приплытии на островок, нужно сесть и задуматься, крепко зажмурив глаза. И представить себе ту самую, единственно неповторимую, хищную, смелую, самую незабываемую, какая сегодня тебе попадется. И, не раскрывая глаз, забить первый косяк. Потом - снасти в воду. И снова закрыть глаза, и уж косячить, и не выпускать ее, заветную, - рыбу дня, из мыслей. Кто косяк забивал, меня поймет, нажелать-то чего угодно можно, вот только мысли тебя не всегда слушаются. Но, что нажелал, то и поймаешь. Вот и в тот день, привиделась мне рыба-не рыба, русалка-не русалка, - фееричекое существо с зелеными глазами, золотой чешуей и голосом ангела. Я немного потерял контроль над временем, сложно сказать, сколько мне пришлось ее ждать, но! - случилось! Моя удочка прогнулась, на мгновение приняв форму девичьего бедра, леска застонала как мое на миг остановившееся сердце, и битва началась. Ооо! - она дралась насмерть, при свете луны ее чешуя казалась расплавленным серебром, а глаза - темными и бездонными, она выпрыгивала из воды, и закрывала собой звезды, и пела, отчаянную, и невообразимо-красивую песню. Не знаю, чего я боялся больше - упустить ее, - мою мечту, или сделать ей больнее чем нужно. Потом она была в моих объятьях, я не мог вынести ее взгляда, и спросил: "Хочешь, я отпущу тебя? Мне совсем от тебя ничего не нужно. Мне достаточно знать, что ты есть." Не подумайте, я не был обкуренный, и она ничего мне не ответила, то есть, ответ я прочитал в ее глазах: "Не отпускай меня, Андрей", - сказала рыба, - "Я отдалась тебе телом и душой, делай со мной, что хочешь". Не помню, как я добирался до дома, - только сумбурные мысли чехардой: "только бы не погибла, только бы донести, только бы..." ... Проснулся я в нашей супружеской кровати утром, оттого, что было очень мокро и холодно. Левая рука окоченела под животом, когда я попробовал пошевелиться - откровенно захлюпало. Первая мысль: "Что с зеленоглазой, где, черт подери, жена, и что вообще происходит?" Увы, жены дома не было, - она вернулась под вечер, с потухшими, заплаканными глазами. Не было дома и моей мечты. К этому времени я успел собрать нервы в кулак, и был, что говорится, злой и саркастичный. Спросил жену сразу в лоб: "Что, к улову приревновала? "Иронии Судьбы" насмотрелась, и водой меня окатила? Ты что с рыбой сделала, стерва??!!!! - душу из тебя вытрясу!!!!!" Жена долго отмалчиваться не стала, говорит: "Андрюш, ты совсем ничего не помнишь, что ли? Ты меня ночью растолкал, совсем голый был, х@й стоящий мне под нос совать стал, говорил, - "Смотри, кого я для тебя поймал!" - А потом вылил ведро воды на кровать, и упал туда. А я к маме ночевать поехала". Вот так и закончилась эта сказка. Да... ревность, - великая сила. Иногда сижу по вечерам, и плачу, представляя, что моя жена с зеленоглазой сделала. А может, я, все-таки, не донес ее до дому, может, она согласилась ждать меня в Илинке? Не знаю, нет ответа...

Эх! Макушатничков бы туда десятка два, знатная была бы рыбалка.( не примите всерьез)

Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька, мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше благородие, этот му**к вам и в штаны насрал. ******************************************************************************** ************ Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает: - А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь? - Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное... Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит: - А может, дpочишь...? ******************************************************************************** ********* - Мужчина, не подскажете, как мне попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно, - по-другому не получится!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Что общего между мобилкой и женщиной? И той и другой нет предела совершенства. Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами. Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки. Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем. Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные, оригинальные. И они умеют намного больше! Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою. Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг. Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз. Но проходит месяц, другой...

-- Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу долбит. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. .. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ". *** - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.). *** - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао! *** Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** .. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! *** Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"

Независимости...

Красиво жить не запретишь!Если мы войдем в евросоюз, то наверно черной икрой будем рыбу кормить.

Ище помогает при ожегах, если сразу обработать место поражения. Только топить жир с печени не надо, можно сделать по другому,( делал когда-то сам с голубой акулы) взять какую нибудь емкость ( кастрюлю, ведро и тд.) положить в нее печень и руками размять до желеобразной массы, слегка посолить, затем положить куда-нибудь в теплое место на неделю и ввесь жир поднимется наверх, останется только слить в стекляную емкость,закупорить и готово.