Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом.

- Простите, а кто из них жалуется?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться...

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.

А чего в жизни добился ты?

© Андрей Аршавин

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полу-жизни...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

- Почему у слона глаза красные?

- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

- Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?

- Хорошо прячется, правда?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вот ведь молодёжь пошла,дочке всего 16 лет,шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

-Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne?

-Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.

Спасибо интернету,теперь мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

- Сынок, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!

- Спасибо мама, я уже покушал.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

- А ты где траву берешь?

- Я ждал этого вопроса...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например?

- Мои крепостные в усадьбе...

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украинская школа.

- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?

- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается

с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.

- А что ему нужно сказать?

- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..

- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?

- Я имею в виду выпить рассол...

Город к 9 мая готов!!!!

- фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.

- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадешь в сметану.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина , а можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька носить и не собирается... Только примерим

- Вован, я переспал с Катей...

- Но она же страшная!!!

- Да. И очень сильная

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу

«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть

и получил бутсой прямо точно по члену. Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,

короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,

печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимaя штaны, уныло):

- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.

Был сегодня в фитнес - центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений за

неделю не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой

дисплей с килограммов на фунты. Менее чем через пять минут, зал огласил истошный женский крик.

Капкан сработал!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У него машина такая крутая.

- Что значит крутая?

- Салон из кожи гаишников.

— Это мой новый парень.

— А старый где?

— Не докажете...

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В трамвае:

- Мужчина, не уступите даме место?

- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Совет женщинам: не можете заснуть?

Попробуйте считать фрикции мужа.

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю утром со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула. Успел всё-таки мужик на маршрутку!

- Сынок, что за гадость у тебя громыхает?

- Папа, это же Рамштайн!

- Суровую музыку твой еврей пишет!

Слово "х.." поверх надписи "Осторожно, злая собака" осталось недописанным.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает:" Как добиться анального секса?"

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Разрезайло Г. К:

"Это не сложно. По опыту нашего отделения, самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте -та же бутылка в пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек типа "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.

Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле: "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

**

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

**

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

**

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

**

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

**

Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!

А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!

**

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

**

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

**

Женское: есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика.

**

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:

— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

**

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Всем хорошего дня!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай шуганём их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папаня!

*******************************

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***********************************

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

(мне кажется не реальная ситуация)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Притча

"Полная банка"

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Они ответили: "Да, полна".

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Они ответили: "Да, полна".

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: "Да, и на этот раз однозначно, она полна".

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?. Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. :)

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

с интернета. smile.gif

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой… Прихожу — а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл…..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально . А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! .

Обезъяна вышла замуж за крокодила,подруги ей говорят,ты же такая красавица а он . обезъяна ну и что что крокодил.зато всю жизнь из моря не вылазит

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего только спьяну не притащишь…

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Мать спрашивает у сына: Петя а что с папкай случилось? Мам он вчера на рыбалке рыбкай отравился! Какой нехрен рыбкай?!? Дядя Ваня сказал ЕРШОМ!

- Куда едешь?

- Не видишь, на рыбалку!

- Надолго?

- Не видишь, на ящик водки!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детстве ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой член или хорошую память. Что я выбрал я уже не помню!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!

Этот пистолет будто волшебный.

В китайских многодетных семьях детям разрешают совать пальцы в розетку. :-)))))

Edited by Ненавижу драчку
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

реально прикольно) реально работает))

правтически без запинок прочитал

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Останавливает гаишник попа и говорит:

- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?

Священник достает стольник и говорит:

- Нет, раб божий, это ты выбирай - за здравие или за упокой.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Пpиходит посетитель к вpачу:

- Доктоp, я пpоглотил муху.

- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.

Раздевайтесь.

Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.

Посетитель:

- Ой, доктоp, почему так больно?

- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Муж жене:

- Почему я явился в 6 утра? Позавтракать!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

... когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить...

Ушла куда послали... . .

ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Поехал забирать пьяного друга из гостей...теперь сидим, ждем пока нас заберут...

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост - я нихрена не успеваю...

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.

- А потом?

- А потом у меня выросла грудь ...

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться...

- Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю,смотрю - он там сидит!

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

- У меня не муж, а секс-машина!

- А у меня - секс-мопед...

- Не поняла?

- Да ну! Два такта - и впрыск!

Edited by Usatyi
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

На первом свидании:

- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?

- А ты что, храпишь?

- А ты что, спать со мной собралась

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.