ВАХ Posted February 4, 2011 Report Share Posted February 4, 2011 Валере С.личное спасибо... :aggressive: До кучи: Прапорщик в воскресенье стоит дежурным по автопарку. Все идет тихо, спокойно. В это время мимо автопарка проезжает старый генерал. Что-то его перемкнуло, он останавливает машину и прется в дежурку. Ну, легкая паника, доклад, генерал идет по территории: - Дежурный, а почему дерево на входе влево наклонилось? Неужели нельзя взять пару бойцов. выкопать и пересадить ровно? - Устраним, товарищ генерал! Идут дальше: - Дежурный, а почему асфальт неровно положен? Неужели нельзя взять пару бойцов, содрать и переложить ровно? - Устраним, товарищ генерал! Еще дальше: - Дежурный, а почему боксы разной высоты? Неужели нельзя взять пару бойцов, разобрать и перестроить ровно? - Устраним, товарищ генерал! И так по всему парку. Уже на выходе генерал снимает фуражку, чешет лысину и говорит: - Ты, прапорщик, на меня не обижайся. Я уже пожилой, бывает где-то в требованиях палку и перегибаю... - Да какие обиды, товарищ генерал! Мне бы выслуги чуть побольше, так я бы вас нахер еще возле дерева послал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted February 5, 2011 Report Share Posted February 5, 2011 Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира. СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил: - Сколько вы хотите за всю бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - Какого хрена? - Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.вонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать ещё не ходил? - Нет!? - Не ходи, я из Токио звоню. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 7, 2011 Report Share Posted February 7, 2011 (edited) Bовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: - Тетя Яна, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: - А сейчас? -- Стук в дверь. Хозяин: - Кто там? Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика… "Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел милиционера на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его гадом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься..." В английском парламенте: - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута. Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает. -- - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу?.. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда Шучу я шучу.. на самом деле мест полно :thumbsup_still: Edited February 7, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мирон усач Posted February 12, 2011 Report Share Posted February 12, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 12, 2011 Report Share Posted February 12, 2011 Наши политики так часто ошибаются... как жаль, что они не саперы… Он: Сильно я вчера нажрался?.. Она: Ну, ты был как огурец! Он: Овощем? Она: Да!!! Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted February 13, 2011 Report Share Posted February 13, 2011 Про Никиту Сергеевича: Одному корреспонденту сельской газеты поручили сделать репортаж по поводу посещения Хрущевым местной свинофермы. Текст написал, осталось дать название фотографиям. Придумывает варианты: "Хрущев среди свиней" - не подойдет, посадят. "Свиньи вокруг Хрущева" - тоже не то, расстреляют. Решил написать "Третий слева - тов. Хрущев". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 14, 2011 Report Share Posted February 14, 2011 (edited) Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?". Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой. - Ну нафиг, мой сама! Edited February 14, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 14, 2011 Report Share Posted February 14, 2011 Мужчина средних лет познакомится с девушкой 91,624 Х 60,385 Х 89,937. Не зануда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 14, 2011 Report Share Posted February 14, 2011 - Алло, это секс по телефону? - Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку... - Это милиция беспокоит. - Все-все, уже оделась и ушла! Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: — Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? — Я бы с удовольствием, но дома жена... — Ну что, голубчик, пьёте? — Да, доктор... — А что же вы пьёте? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много вы пьёте? — А поменяйте животных местами... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Serega_mexanik Posted February 15, 2011 Report Share Posted February 15, 2011 Ну думаю куда как не в рубрику "анекдот" С 1 марта 2011 года, в соответствии с подписанным президентом РФ Дмитрием Медведевым законом «О полиции», российская милиция переименовывается в полицию. Это должно избавить ее от выполнения многих избыточных функций. По непроверенным данным, сотрудники дорожно-патрульной службы, согласно новому закону, будут называться «полицейские инспекторы дорожного регулирования», что в сокращенном виде выглядит как ПИДР. Сама же структура переименовывается в «Полицейскую дорожно-регулировочную службу», сокращенно – ПДРС. Однако, эта информация может быть и распространенной в блогосфере уткой, поскольку официального подтверждения она пока не получила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 15, 2011 Report Share Posted February 15, 2011 И еще введут Министерство Управления Делами Автомобильных Коммуникаций, аббревиатуру сложите сами. Т.е. люди с буквами М.У.Д.А.К. будут строить, а с буквами П.И.Д.Р. - контролировать движение. Гармония, панимаишь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 15, 2011 Report Share Posted February 15, 2011 - Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит: - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45? - Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Виталий Бараболя Posted February 15, 2011 Report Share Posted February 15, 2011 — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо.. но потом сжечь... ... Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится... Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: — Самое страшное уже позади? — Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать. . Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! Ура! Сбылась мечта детства - бананы дешевле картошки! Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! . Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 15, 2011 Report Share Posted February 15, 2011 (edited) Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше. 14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках. Edited February 15, 2011 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 15, 2011 Report Share Posted February 15, 2011 Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. - Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу. - Русское застолье - это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Не нравится мне ваш муж... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин! Жена - мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. - Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Ну и угадал! На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила! Разговаривают две подружки: - Сейчас вообще настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но всё чаще друг с другом. В конце каждого лета папа Карло обычно срезает с Буратино 3-4 килограмма опят. Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату. "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." В ресторане посетитель спрашивает: - У вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 22, 2011 Report Share Posted February 22, 2011 (edited) - Может чаю? - Зелёненького? - Зелёненький мы уже скурили! - Может чаю? - Зелёненького? - Зелёненький мы уже скурили! "Око за око, зуб за зуб!", - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"… -- 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! Налоговая администрация Киева обложила крупными штрафами сауну "Фея". Как оказалось, сауна расплачивалась с государством некрасивыми и старыми девушками. Приходят в баню мужики, и, как водится, перед тем как пойти попарится - помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу, в тулупе, в шапке-ушанке. Они к нему. - Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста! Edited February 22, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мирон усач Posted February 22, 2011 Report Share Posted February 22, 2011 Итак, настоящий мужчина в своей жизни должен сделать 20 вещей: 1) Отрастить волосы до середины спины, а затем побриться налысо 2) Воспитать сына и дочь 3) Выбрать любимую футбольную команду и болеть за неё до конца своих дней 4) Выпить за один присест стакан водки и занюхать волосами собутыльника 5) Исполнить на гитаре песню собственного сочинения 6) Залезть на четвёртый этаж по балконам, держа в зубах розу, и подарить её любимой девушке 7) Заняться сексом на колесе обозрения 8) Прочитать «Улисс» Джеймса Джойса 9) Выбить ногой дверь 10) Провести ночь в отделении милиции 11) Переночевать возле костра 12) Искупаться голым в присутствии большого количества народа 13) Преодолеть автостопом минимум 500 километров без денег в кошельке 14) Подраться 15) Наточить нож 16) Жениться и отгулять развесёлую свадьбу 17) Построить что-нибудь своими руками, будь то дачный туалет, баня или коттедж 18) Прыгнуть с парашютом 19) Прокатиться на велосипеде со скоростью 60 километров в час 20) Искупаться в проруби После того, как все 20 пунктов будут выполнены, придёт время последнего и самого важного. 21) Поцеловаться взасос с другим мужиком, выполнившим эти 20 пунктов Итог — на двух настоящих мужчин в этом мире станет больше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MASTER72 Posted February 23, 2011 Report Share Posted February 23, 2011 Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой: - Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 24, 2011 Report Share Posted February 24, 2011 Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет... Встречаются два старых друга: - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мирон усач Posted February 25, 2011 Report Share Posted February 25, 2011 Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа.. :skull: . ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА... :axehead: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 25, 2011 Report Share Posted February 25, 2011 (edited) Англичане изучают русский язык. Один другому : Джон, хоть убей, не могу понять ,объясни как это. Речка по колено,а рыбы до .уя? Edited February 25, 2011 by _Yurasel_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted February 25, 2011 Report Share Posted February 25, 2011 Российское национальное троеборье: 1) Подъём-переворот стакана 2) выход силой из-за стола 3) стойка на ногах. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
terem Posted February 25, 2011 Report Share Posted February 25, 2011 Мое троеборье сегодня такое 1.Будильник глюк, c малым в школу без завтрака марш на стоянку . 2.На стоянке переднее правое колесо спущено. Накануне было целое. Маршрутка. Вернулся к машине сделал колесо . 3.Еду в левой полосе получаю разворот с правого ряда через две сплошных. Епт.. Ерунда, все делается , но ... Следующий раз подумаю тайм-аут взять на день если что-то не заладилось лучше сразу на рыбалку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted February 25, 2011 Report Share Posted February 25, 2011 Длинная очередь с перекличкой каждых 15 минут. Здоровенный жлоб пытается протиснуться вне очереди, лезет бочком через толпу и жалобно ноет: "Пропустите, я инвалид!" В очереди стоит интеллигент в круглых очках, и спрашивает так деликатно, культурно: мол, уважаемый а в чем выражается ваш недуг? Жлоб: Я недоношенный родился, в семь месяцев! Интеллигент (поправляя очки на носу) обращается к толпе: Товарищи! Я думаю, никто не будет против, если мы все дружно пошлем этого недоноска в п**ду еще месяца на два?_______ Собеседование по трудоустройству: Директор: Здравствуйте Соискатель: Здравствуйте Д: Аккаунт на Одноклассники.ру есть? С: Есть Д: До свидания! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 26, 2011 Report Share Posted February 26, 2011 Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка... Горячая новость: Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.