Shtorm Posted May 29, 2014 Report Share Posted May 29, 2014 http://sprosi-yanukovicha.ru/question/519832 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted May 31, 2014 Report Share Posted May 31, 2014 (edited) Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. Edited May 31, 2014 by dobry cott Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted June 1, 2014 Report Share Posted June 1, 2014 (edited) Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота: - Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. - Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? - К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". - Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. - Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. - Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. - А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. - Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. - А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. - Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". - Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. - Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. - Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. - Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. - Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. - Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение. - Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. - Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? - Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе. - И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. - Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. - Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. - Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. - Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. - За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. - Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. - А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. - А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. - Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. - Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. - И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. - А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. - Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. - Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Источник: http://politikus.ru/...ye-istorii.html Politikus.ru Edited June 1, 2014 by dobry cott Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vla-odessa Posted June 1, 2014 Report Share Posted June 1, 2014 http://www.youtube.com/watch?v=qZrXoaWh8Oc Позитив,смотреть до конца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 4, 2014 Report Share Posted June 4, 2014 (edited) Уникальные технологии Edited June 4, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Любитель рыбалки Posted June 4, 2014 Report Share Posted June 4, 2014 Так мост упал или нет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vla-odessa Posted June 12, 2014 Report Share Posted June 12, 2014 Рассказ ветеринара. Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама: Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... - ЯЙЦА это!!!!!!! Но добила доктора реакция мужика. Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vla-odessa Posted June 27, 2014 Report Share Posted June 27, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
иван никифорович Posted June 28, 2014 Report Share Posted June 28, 2014 Был такой случай в Николаевской области,село Пересадовка.Старый опытный рыбак вывел обучать сомовой ловле молодеж.Как принято пока жарили воробьев махнули за приез,за рыбалку и т.д.Хорошо намахавшись дед наживил снасти и крепко забросил.Ну икак всегда в процессе ожидания поклевки рюмки не пылились.Ближе к полуночи затрещал фрикцион от мощной поклевки и начался процесс вываживания.Небуду долго описывать упорство трофея но результат удивил всех,ОВЧАРКА.долго она гоняла рыбаков по берегу.А весь прикол в том,что ширина реки в этом месте не более пятидесяти метров,а дедуля известный мастер дальних забросов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
механик Posted September 3, 2014 Report Share Posted September 3, 2014 Сегодня, по дороге на работу, в Чабанке заметил плакат: нарисована девушка в купальнике и надпись "МОРЕ" и стрелка-указатель... Так поверх надписи "МОРЕ" наклеены листы ксерокса с надписью "ПЛЯЖ"... Для кого? :mocking: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kuzmich jr. Posted September 3, 2014 Report Share Posted September 3, 2014 Челябинские мультики настолько суровые... :laugh1: http://video.i.ua/user/551384/66722/428826/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 7, 2014 Report Share Posted September 7, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 10, 2014 Report Share Posted September 10, 2014 На работе ржали и матерились,я лично больше минуты не выдержал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 15, 2014 Report Share Posted September 15, 2014 Подборка курьезных и смешных объявлений с "перчинкой". http://www.infohome.com.ua/news_11311.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 17, 2014 Report Share Posted September 17, 2014 Автомобильные приколы http://telegraf.com.ua/zhizn/zhurnal/1483063-avtomobilnyie-prikolyi-kureznyie-situatsii-na-dorogah.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 Смешные цитаты и надписи http://telegraf.com.ua/zhizn/zhurnal/1485369-vyi-budete-smeyatsya-do-slez-smeshnyie-tsitatyi-i-nadpisi.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
serg65 Posted September 24, 2014 Report Share Posted September 24, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 26, 2014 Report Share Posted September 26, 2014 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
serg65 Posted September 30, 2014 Report Share Posted September 30, 2014 (edited) Повтор, сори Edited September 30, 2014 by serg65 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted October 11, 2014 Report Share Posted October 11, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted November 23, 2014 Report Share Posted November 23, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VidocQ Posted December 1, 2014 Report Share Posted December 1, 2014 Вчора був пограбований магазин «Все для риболовлі». Судячи з вкраденого, грабіжники йдуть на ляща. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted December 16, 2014 Report Share Posted December 16, 2014 Этого человека можно слушать бесконечно! ЖВАНЕЦКИЙ обо всём. Здесь есть очень редкий "Патриотический монолог"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 16, 2014 Report Share Posted December 16, 2014 Да такого второго не сыскать!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SILENT Posted December 16, 2014 Report Share Posted December 16, 2014 = Это Вам не май , а боевое подразделение = Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.