Gepard

Ржалдоупаду

484 posts in this topic

История взята из другого источника и публикуется без купюр. Детям и лицам с неустойчивой психикой читать не рекомендуется.


Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы сYки не перестанете меня смешить, то всем пи$$ец-я уже больше не могу вести этот &@аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

«первый раз иду получать пилюлей за опоздание с таким хорошим настроением»

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gepard

А вот тут уже не до смеха:

Раздел УЖАСЫ НА РЫБАЛКЕ - на ИсраФиш!

Печально... :) :) :(

http://www.isracarp.com/forum/showthread.php?t=35

Для просмотра фотки, кажется, нужна регистрация(она не займёт) юолее 30 сек.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, сразу предупреждаю, что это зрелище не для слабонервных! УЖАСССС!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, сразу предупреждаю, что это зрелище не для слабонервных! УЖАСССС!!!

Нужно какое-то специальное удилище для троллинга, или можно серфкастинговым с пирса? Если можно подробнее, длина, тест, возраст собаки, порода, прикормка обязательна? Может кто юзал, подскажите, как зависит клев от цвета живца, как далеко забрасывать, и давайте сдавайте клевые места. Заранее спаибо за подробные ответы.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

про аквариум . у меня дома уже много лет . небольшой 25 л.

из 9 рыб - 7 сомики. наблюдаю за поведением . пусть крапчатые , пусть маленькие

но вот зимними вечерами смотрю на них и вспоминаю плесы с воображаемым сомами .

помогает . :D:(:P

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
:rolleyes: Одно время тоже пытался связать настоящее и будущее с помощью аквариумных рыбок ну правда у меня их было поболее да и аквариум повместительнее. Пытался определять по ним погоду, будет ли завтра клев? :rolleyes: Фигня все это!!! Дармаеды жрут при любой погоде, в любое время, любую жратву... Ну вобщем эксперемент не удался. А настальгию лучше убивать в бою! :angry:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:angry: Одно время тоже пытался связать настоящее и будущее с помощью аквариумных рыбок ну правда у меня их было поболее да и аквариум повместительнее. Пытался определять по ним погоду, будет ли завтра клев? :rolleyes: Фигня все это!!! Дармаеды жрут при любой погоде, в любое время, любую жратву... Ну вобщем эксперемент не удался. А настальгию лучше убивать в бою! :angry:

Они жрут, потому что уже пойманые и терять им нечего. Знают гады, что хозяин крючок не забросит, а если и забросит, то все равно потом отпустит. Вот и топчут без оглядки. Домашние животные - одним словом. :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коля, надо вьюнов в аквариум. Вот они и определяют.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:yes: Могу расказать всем один прикол, если только не рассказывать об этом ПСИХИЧЕСКИ НОРМАЛЬНЫМ ИЛИ ЗДОРОВЫМ ЧЛЕНАМ СЕМЕЙ. :angry: Как - то небыло возможности никуда выбратся и я смотря на рыб в своем акваре решил там так сказать отловиться.. :angry: Прошу отнестись к этому не как моя жена. :rolleyes: Берете прутик от домашнего веника длинный и гибкий это естественно ПРУТ. Затем привязываем тонкую нитку 0.10 для шитья/ цвет брал темный/длина нитки соответственно до дна аквариума. Затем берем одну крошку- шарик от пенопластовой упаковки это ПОПЛАВОК. Протыкаем его посредине тонкой иголкой и ей- же продеваем нитку. А теперь самое основное - наживка!!! Лично я брал пучек мотыля 3-5 шт и одинарным узлом стягивал их всех посередине. Мотыль под своим весом опускается на дно / глубина ловли регулируется поплавком/ Ну вобщем все реально только в миниатюре. Дальше дело опыта. Могу сказать одно Клюет как собака особенно прикольно волочить сомиков и гурами / класно упираются/ Самое главное когда поднял изводы они выплевывают узел с мотылем и .. попадая назад клюют опять :rolleyes: ВОТ ТАКАЯ ФИГНЯ!!!! РЕАЛЬНАЯ РЫБАЛКА БЛИН!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что не сделаеш во время зимней скуки!!! Я карасей в ванной ловил :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А карасей то где взял? И вообще, по сравнению с вами, я дитя! Просто вяжу крючочки, а жена ещё и издевается надо мной! :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

а мне сказали что в дурдоме кроме комнаты для Наполеона скоро откроют комнату для рыбаков

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Они жрут, потому что уже пойманые и терять им нечего. Знают гады, что хозяин крючок не забросит, а если и забросит, то все равно потом отпустит. Вот и топчут без оглядки. Домашние животные - одним словом. :rolleyes:

:rolleyes: .вот карась мудак наливают отпускают :angry:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

... да, неплохой способ избавиться от жены... тока мобилку он ей зря оставил:thumbsup_still:)) <_<

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

..мне кстати мой рыбацкий скарб однажды очень помог с бельем.

Дело было солнечным субботним днем. Прихожу как-то домой, белье висело на балконе, сохло. Пошел снимать - а половину его на веревки накрутило, остальное сильным ветром сдуло - пару шмоток на дереве напротив и еще у соседки этажом ниже. Соседки дома не оказалось. Недолго думая взял удочку и давай выуживать. Обычный крючек сдувало ветром - никак не хотел цепляться, белье снизу зацепил мормышкой, а с дерева пришлось снимать блесной колебалкой на 15 грамм. В общем пришлось несколько раз менять наживку. Пробовать разные способы заброса. Пока я все это проделывал внизу собралась небольшая толпа зевак, в основном бабушки и дети - все смотрели на меня серъезными мыками. Было видно что они обеспокоены моими действиями. Я время от времени прерывал свою "рыбалку" и перекуривал. Все вроде отворачивались - но как только я снова забрасывал снасть - все снова смотрели на меня. Так я с красной мордой все и достал. Вечером пришла соседка и с возмущением сказала что бабульки во дворе сообщили ей что я пытался "спецИальной удочкой" украсть у нее белье с веревок на балконе. <_<

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"спецИальной удочкой" украсть у нее белье с веревок на балконе.

Бесподобно!!! Я так себе и представил отдельную стойку в магазине:

Ультралайтовая палка для трусиков

Лайт для лиффчиков

Медиум для футболок

Хэви и экстрахэви для простыней и пододеяльников!!!! <_<

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня была похожая ситуация:

Бельё вылавливал с 5го этажа, которое упало на 2. Наблюдателей вроде не было и хорошо.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

И мне однажды приходилось тяжелой совковой блесной снимать своё полотенце с растяжек на болконе этажом ниже! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

кады рИбак в доме - так и белье у сохранности :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в зале когда-то стоял большой аквариум,где-то на литров 200.так я там всю рыбу сачком из тюли выловил и пожарил!видел как это мама делает и там попробовал,правда вся рыбка сгорела и дыма полно было,ведь нужно было масла добавить на сковороду!итог-синяя задница и пустые карманы!деньги родители перестали вообще давать на карманные расходы-испортил аквариум,теперь рыбу за "свои" покупай!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было на Волге.

Мы с другом, после того, как посидели с пивком и распластованной волжской селёдочкой, после того, как я показал ему фотографии рыбацкие, как похвалился первым угольным спиннингом Шимано, рассказал что такое безынерционная катушка — созрело решение протестировать его снасть, которую ему подарили на День рождения. Это был спиннинг и мясорубка.

Я всячески отговаривал его, говорил, что моё резюме по поводу этого комплекта, скорее всего, ему не понравится, но он убедил, что нам обоим полезно будет с утра проветриться, тем более, что ему всё равно собаку выгуливать.

Утром следующего дня мы встречаемся, собака от радости, что хозяин с похмелья, таки пошёл с ней гулять, носилась по улице, оборачиваясь на нас только тогда, когда галопом отбежит метров на 200. Эдакий жизнерадостный доберман-пинчер, знаете ли. Сука.

Мы, опухшие, добрели до ларька, взяли по бутылочке и направились к берегу реки.

Ну а там — своя жизнь. Селёдка давно уже прошла, вода уже упала, сидят мужики на берегу и лениво ловят остатки гибрида на донки.

Мы выбрали место, чтобы никому не помешать, ибо собака, не веря своему счастью, носилась по берегу, нюхала колокольчики, задевала лапами лески, давая всем понять, что она в хорошем настроении и кусать никого не собирается.

В это время я показываю другу, как нужно обращаться с катушкой. Что такое фрикцион, что такое дужка лесоукладывателя. Сделал два-три заброса блесной Атом-2 (входил в комплект подарка). Дальше вы должны представить себе человека, который всю жизнь ловил только на удочку и тут, вдруг, дали ему спиннинг... Но речь не об этом. Через 7 или 8 забросов он понял, что надо забросы резче делать — тогда блесна летит дальше. Мы не спеша обсудили это важное наблюдение, закурили, и товарищ делает лихой замах и со свистом забрасывает. Далее мысли шли вдогон развивающимся событиям.

Вечно крутящаяся под ногами собака, которая каждый заброс хозяина провожала стремительным забегом в воду по брюхо, вдруг взвизгнула и, ничего не понимая, рванула вдоль берега что есть мочи.

Хозяин стоит со спиннингом, бланк — в дугу, фрикцион визжит, а он смотрит на всё это дело, вынимает сигарету изо рта и говорит понимающе:

— Фрикцион! Теперь я понял, зачем он нужен! Не было бы его — трандец собаке!

Собака тем временем снесла две или три донки, которые стали затруднять её дальнейшее продвижение «мирного атома», свернула от проклятой реки в сторону камышей.

— Хм... так ведь может всю леску, нафик, смотать!

— Может!

— А что делать? — недоумённо глядя на визжащую катушку и докуривая сигарету.

— Либо бежать за ней, либо затягивать фрикцион и начинать подмотку.

— Если затяну фрикцион — собаке будет больно...

— Может быть она уже сорвалась...

— Нет, сидит! — задумчиво глядя на дёргающийся кончик спиннинга.

Лёха подтягивает фрикцион и начинает медленно наматывать леску. Подошёл к первому мужику.

— Ну хули вы за собакой не смотрите! Пронеслась тут с визгом, снесла две донки, червей перевернула...

— Фрикцион...

— Да какая разница!? Мухтар, Аяврик, Фрикцион... на поводке надо собаку гулять...

Лёха, внимательно глядя на кончик спиннинга, вычисляя направление по леске, пытался как можно плавно, без рывков, наматывать «нить Ариадны» на шпулю.

В камыши я с ним не пошёл, ибо всегда побаивался собак, особенно с Атомом в жопе.

Через несколько минут из камышей пешком вышла собака, с обидой, глянула на меня и медленно поплелась в сторону дома.

Следом вышел Лёха, разглядывая блесну.

— Ты прав, хорошую вещь — не подарят! Надо новый спиннинг покупать...

— Да нет же, нормальный спиннинг, тебе хватит для начала...

— Спиннинг — дерьмо! Смотри, тройник аж разогнут...

Дома Лёха жене ничего не сказал про случившееся, а на ранку на попе добермана отреагировал, мол, твоя дурная собака лазит, где не попадя...

Ну а мы с ним ещё долго называли его суку — Фрикционом.

Edited by DEYLIK
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.