Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

- Что написать?

- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень сложно говорить о дружбе украинского и российского народов, когда у одного народа на гербе вилка, а у другого – курица...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?

- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...

Через 10 дней:

- Ну как?

- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, где стучит? В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!».

__________________

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

я вчера своего малого в первый класс повел, была праздничная линейка и вводный урок, вместе с родителями:-)

класс - 29 человек, примерно пополам мальчики и девочки, учительница у мальчиков спрашивает - ребята, вы посчитали сколько в нашем классе красивых девочек? один мальчик отвечает - да, шесть:-))) родитили упали все:-)

Приходит девушка со свидания:

- Ну что, как он?

- Ах, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень, очень вкусный!

- Ну а... Было?

- Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да.

- Красавчик.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.

Объяснительная записка Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального

Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная Игоря Владимировича

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича

Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх .200 долларов

***

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским

Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж в ванной с интересом испытывает новые джиговые приманки.

Заходит жена и говорит: "Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."

- Вы интересуетесь рыбалкой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- Что-о-о!!!???

- Ну, ходите рыбачить или на форумах сидите?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чей это портрет?

- Афродиты.

- А почему негритянка?

- Это Афроафродита!

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В общественном транспорте:

– Прошу прощения, Вaм моя сумкa не мешaет?

– Нет, ничего стрaшного.

– Но если мешaет – Вы скaжите.

– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.

– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.

– Ну, есть чуть-чуть...

– Ну тогдa может мне её убрaть?

– Ну хорошо, уберите.

– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, будто уже купил.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".

Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Сидит обезьяна на берегу реки и курит нереально огромный косяк.К ней подплывает бобр и спрашивает:

Слышь,обезьяна,ты что это тут делаешь,а?!

Об:

Да траву курю.Хочешь попробовать?

Б:

Да,а как куритьто?

Об:

Затянешься,и задержи дыхание как сможешь.

Бобр затянулся на весь объём лёгких и смотрит на обезьяну.А та ещё тягу сделала и уснула.Бобёр докурил и тоже уплыл.

Бегемот,почуял,что наверху что то не так, выныривает из под воды и видит,что бобёр залезает на пальму и бомбочкой в реку плюх.Бегемот поинтересовался в чём причина такого странного поведения,получил ответ и направился к месту раздачи.Подплывает к обезьяне,та в этот момент открывает глаза видит бегемота и орёт:

Всё бобер,ВЫДЫХАЙ!!!!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

4. 30 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!». Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Женщина, поднимаясь по ступенькам подъезда, споткнулась и ударилась

коленом. Сзади шел Янукович и успел подхватить ее под руку.

Ж: Спасибо!

ЯН: Может, вы проголосуете за меня на выборах?

Ж: Я же коленкой ударилась, а не головой.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,

а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя..

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:

"В одной из дыни крысиный яд!"

Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Походу наше поколение на даче может посадить только печень .

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

У наших внуков будут бабушки , которые не умеют печь пироги, вязать носки,рассказывать сказки... и почти у 75% этих бабушек будет татуировка на заднице.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.

Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило, что это смешно...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!

- Кофе в постель, милая

************************

Муж - жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

Жена(с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей ГДЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес…:)))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень с девушкой на свидании.

- ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.

- Нет, ни за что.

- Очень прошу - давай.

- Нет, нельзя.

- Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

- НЕТ.

- Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько (показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.

ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает, что есть сил.

- Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.

ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.

Рыдая - КОРОВУУУУУУУУУ ...? Х@Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Администратор ответил, что отель очень престижный.

- В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.

Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы ими не пользовались, - сказал муж.

- Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.

- Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.

- Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.

Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб.

Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!".

- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина.

- Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.

- Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!.

Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Народная примета. Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

У всех свои проблемы. У женщин при полном шкафе - нечего надеть.

У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

- Алло, секс по телефону?

- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

=

Алла Пугачева призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

=

Объявление:

"Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь".

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?

- Вообще ничего!

- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Объявление:

"Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)".

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, “последняя фотка” – 8-летней давности, а “пара лишних кило” – ожирение первой степени.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?

- Из Китая!

- А почему у нее глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, – у всех, глаза круглые.

————————————————-

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!

- Кофе в постель, милая!

————————————————-

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: “Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? “

————————————————-

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний”…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась…

————————————————-

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

————————————————-

В соцсети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

————————————————-

Муж – жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

Жена(с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю: - И шо вы ловили? В ответ от одного поучаю тут же ответ: - Кита за яйца! Я продолжаю - И, как?? - Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!...

Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший. У клиента бабла до херище, а все зубы здоровые..

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

После рождения ребенка я понял 9 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

— Что изменилось? — спросил он свою дочь.

— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.

— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

— А кофе? — спросила дочь.

— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.

Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже

поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,

понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов

срача в комментах...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.