Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Журналист спрашивает миллиардера:

- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?

- Моя жена перестала готовить.

Лекция о вреде пьянства:

- По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Он очень порядочный мужик.Если не обещал жениться,то и не женится.

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Жизнь — хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Германская пара празднует брильянтовую свадьбу.

Спрашивают у жены -

-Как так у вас сохранились такие крепкие отношения?

- Мой муж делает всё что я хочу и приказываю, и ни как иначе!

Спрашивают у мужа:

- Скажите какое время для вас было самое счастливое?

- 5 лет плена в СССР...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

- Не скажу.

- Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Аллё прокуратура???

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

- Маша???!!

- Папа?!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Можно.

- Вжжж, ввжжж, вввжжж..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит мужик на берегу , полный штиль, ветра нет...

И тут заходит жена и ломает весь кайф:

-Вася, давай уже выходи мне бельё стирать надо!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят на берегу два мужика ловят рыбу. У одного постоянно клюет, а у другого нет.

Второй спрашивает:

- Что это у тебя клюет, а у меня нет?

- А я на прошлой рыбалке поймал золотую рыбку и загадал три желания:

первое - чтобы у меня всегда клевало, второе - чтобы в кошельке всегда были деньги (достает из кармана кошелек там лежат сто баксов. Вынул их, отдал отдал первому. Закрыл кошелек, открывает и там снова лежит сотка).

- Ну, а третье какое,- спрашивает первый.

- Чтобы всегда с женой вместе кончал.

- Ну и как?

- Пока сижу на рыбалке, уже три раза кончил.

-

В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

-

Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис - кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" - и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!

- Д-а-а.

- Кто пернул, тоже взялся?!

- ДА!

-

- Дикторы телевидению меня радуют. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса в моменты, когда рассказывают о ситуации в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "А-А-А-А-А!!! ПАНИКА-А-А!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1,5 РАЗА!!!". А сейчас уже будничным голосом говорят: "Ну, сегодня там опять чего-то взорвалось (зевает). Ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.

-

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

-

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:

- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!

- Это не очки, это зрачки.

-

Клиент официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Edited by Cheng1
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну, а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит, что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит к психиатру мужик . У него на кулак натянут носок . Садится и печально говорит : - Доктор , у меня на кулаке носок , он мне мешает ... -Ну снимите его , раз мешает . Тот снимает носок и радостно восклицает : - Спасибо , доктор ! Выходит из кабинета . Доктор сидит и с полминуты смотрит на дверь . Потом не выдерживает , подрывается , рвет на себе рубашку и опрокидывая стол , орет : -Достали психи !!!

Маленький мальчик возвращается с каруселей и видит , как у забора на четвереньках блюет пьяный . Мальчик подходит к нему и спрашивает : - Сто , накатался ?

Вопрос в кроссворде : " Кровососущее существо , 4 буквы " . Правильный ответ - клещ . Я предложил два варианта : жена и теща . Оказалось , что они слышали мои варианты и тут же доказали мне , что я был прав .

Приехал как - то Пабло Пикассо в Лондон . Не выходя из здания вокзала , обратился в полицию : - У меня один тип на платформе стащил часы из кармана . - Вы же художник , можете его нарисовать ? - спросил полисмен . - Конечно , - ответил Пикассо . К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек , одного дедушку , два автобуса и четыре стиральные машины .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему во всем мире цены падают , а в Украине растут ? - Ну должен же кто - то оплачивать разницу ...

- Я тут врача нашел - гений ! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней . - А как ? - А он ей сказал , что все болезни - признак приближающейся старости .

Домашний телефон нужен хотя бы для того , чтобы можно было найти мобильный ...

Как уверяют врачи , пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно , но еще и мало .

В Испании и Латинской Америке существует традиция : при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка . Что внизу скажут , так и назовут ребенка . Вот и зовут их то Хулио , то Педро ...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши , он понял , что фирма - серъезная .

Самое проницательное милицейское начальство - Российское . Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками , увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" Я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил...

Один мужик - другому:

- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!

- Ну, и почему?

- По гендерному признаку!

- ?

- А ты "Z" на 90 градусов поверни...

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:

-... это хенесси?

-... это самогонесси!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит муж домой ночью,пьяный,звонит в дверь.

Жена отвечает-пошёл вон,где пил туда и иди!

Ну что делать-мужик лёг на лестничной клетке,крутиться-вертится уснуть не может.

Звонит опять в дверь.

Жена кричит-чего надо?

Он ей говорит-дай щётку одёжную.

Она-зачем?

Он-руку некуда положить!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три часа ночи . Муж с женой спят . Вдруг звонок в дверь . Муж , матерясь , идет открывать . На пороге стоит мужик , очевидно поддатый : - Друг , пойдем со мной , тут рядом , поможешь толкануть . - Ты мужик , охренел , что ли ? Три часа ночи . Иди кого - нибудь другого проси . Муж ложится опять в постель . Жена спрашивает , кто приходил . - Да , какой - то козел застрял , просил его толкануть . Я его послал . - Ты просто зверюга какой - то . Помнишь , как у нас мотор заглох , да под дождем и нас какой - то парень целый час толкал ? Ты что , человека выручить не можешь ? Муж , опять матерясь , вылезает из постели , одевается . Выходит во двор в полной темноте . Кричит : - Мужик ! Ты где ? Из темноты : - Здесь я ! Иди сюда ! - Да где здесь ? - Ну здесь на качелях !

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Давайте пить чай-сказали хозяева

-Нет,давайте пить то-что пили!!! закричали гости.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка приходит к психиатру!

Говорит девушка!-Доктор,меня всё в этой жизни раздражает!

Доктор!-Нууу Вы попробуйте посмотреть какой-нибудь фильм,отвлечься!

Девушка!-Пробовала.Эти кадры мелькают туда-сюда,раздражают!

Доктор!-Нууу Вы попробуйте написать какую-нибудь картину!

Девушка!-Пробовала.Эта кисточка туда-сюда,раздражает!

Доктор!-Нууу Вы попробуйте заняться сексом!

Девушка!-Давайте!

Занялись сексом,девушка говорит!

Доктор Вы определитесь,либо туда-либо сюда а то Вы меня тоже раздражаете!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.

Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Девушка - парню:

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

-

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.

- Не жадничай, пусть воробьи поклюют…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ну все, ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше чем Колян.

- Так он ничего не поймал.

- А я еще и удочку протерял.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой смотрят фильм ужасов . На экране появляется УЖАС . Жена : -Ой , мама ! Муж : - Теща ?! Похожа ...

- Когда долго бегаешь за собакой , становишься пограничником !

... Из конопли делают канаты , тросы , мешки , веревки , много веревок ... таких длинных - длинных чудесных веревок ... таких смешных и таких длинных веревочных веревок , веревкин - ских таких веревок веревковатого вида ...

- Как лучше научить девушку плавать ? - Осторожно обнимаешь ее за талию , берешь ее левую руку в свою , а потом ... - Болван , речь идет о моей сестренке ! - Так бы сразу и сказал ! Столкни ее с мостика - и дело с концом !

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проблема дорожного этикета заключается в том , что для большинства другой водитель - однозначно сволочь .

Высоко в горах мальчик спрашивает у пра - прадедушки : - Дедушка , а сколько тебе лет ? - Сто пятьдесят восемь . - Обалдеть ! А ты ведь и пьешь , и куришь ! - Конечно ! А то я так никогда не помру .

Стандартная ситуация : муж уезжает в командировку , жена приводит любовника . В самый разгар процесса - звонок в дверь . Жена : - А - а , муж приехал ! Любовник ( вытирая пот со лба ) : - Наконец - то !

Два друга разговаривают : - Еду вчера на своем " москвиче " , а впереди меня дамочка на " хонде " . Вся такая правильная - ограничения скорости - то она соблюдает и повороты - то показывает , и резко - то не тормозит , и на светофоре - то останавливается , и пешеходам - то дорогу уступает . Тьфу , противно даже . Ну я ей , конечно , преподал урок реал - вождения - подрезал ее так красиво , что она по своей бабьей дурости чуть - чуть автобусную остановку не снесла . - Да , не говори , дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.