Kuzmich jr. Posted December 30, 2011 Report Share Posted December 30, 2011 Когда он вошел, то все поняли, что он был пьян, так как его пальто было застегнуто на его яйцо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 30, 2011 Report Share Posted December 30, 2011 Гаишник останавливает водителя: -Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. -Это что?! -Конституция, в ней о правах все написано. -Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?! :thumbsup_still: - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там... “Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted January 1, 2012 Report Share Posted January 1, 2012 Первого января с утра в магазине было пустынно, но ближе к обеду потянулись дети с записками. :biggrin_ng: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 1, 2012 Report Share Posted January 1, 2012 Учительница спрашивает у дете: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа менеджер. Учительница: - Хорошо. А еще? Вовочка: - А мой папа - хакер! Учительница: - ?! Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал. - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег... Из сказки "Принцесса на горошине": - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!.. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. Идут два друга. Один говорит: - Я скоро женюсь. Второй: - Я рад за тебя, а ты как женишься: по любви или по расчету? - Её отец сказал - по-любому. Мужик опоздал на работу. Начальник:- Ты почему опоздал? - Да вот, будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Один мужик другому: - Всё! Развожусь с женой! - Почему? - Она мне вчера сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - В это время у её сестры ночевал я! - А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца. - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted January 1, 2012 Report Share Posted January 1, 2012 Отдел мужских головных уборов. Покупатель меряет кепки, первую, вторую,..двадцатую и раздраженно говорит продавщице; - Ну что у Вас за отдел такой никудышний , ни одна кепка не подходит! Продавщица;-Мужчина! Може Вам дать папаху? - По паху? По пи.де себе дай! Дура тупая!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 2, 2012 Report Share Posted January 2, 2012 Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 2, 2012 Report Share Posted January 2, 2012 Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент: "Сколько денег может потратить женщина"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 2, 2012 Report Share Posted January 2, 2012 Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. Изя! Скажите, эта картошка у вас - на посадку? - Нет, на взлет... Жена жалуется мужу: - Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю... На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи: Как горит огонь. Как течет вода. Как работает другой человек. Идеальное место: пожар. На операции: - Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем. Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 2, 2012 Report Share Posted January 2, 2012 В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 3, 2012 Report Share Posted January 3, 2012 У одессита спрашиват перед казнью: – Ваше последнее желание? – Хочу вишни. – Но сейчас же декабрь! – Так я подожду. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: «Ну вот, пришли! Заходим, заходим...» Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 8, 2012 Report Share Posted January 8, 2012 Женщина, ехавшая на поезде из Владивостока в Москву с цыганами, научилась спать с открытыми глазами. Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и даром не надо! Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск. Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три - Ира идёт на УЗИ — Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью! — Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! — Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? — Хорошо... — Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку??? — Что? — Или сделать мне дисконт??? — Саш, ты в себе?? — Я почти в тебе! — Всё, пока, до вечера! — Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка??? — САША! БЛ@@Ь!! — Прости, дорогая, не сдержался Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка - Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и страна"? - У, краина! Муж - жене: - Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов! - Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин! - Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 8, 2012 Report Share Posted January 8, 2012 Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на ёлке, сударыня. - На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки. - Что ты подарила мужу на Рождество? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти... - - Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги". - Ну, и как у нее это получается? - Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило... - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 8, 2012 Report Share Posted January 8, 2012 Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Это кто же вам сказал такую глупость?! Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 10, 2012 Report Share Posted January 10, 2012 -Почему Ной не прибил тех двух комаров? -Зачем камикадзе надевают шлемы? Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь. - Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру... К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки. Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются. - Вовочка два! - Конечно два, куда там третьему.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник… Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а - то гуси давятся! Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 (edited) А у меня сын родился! - Да ну!!! На кого похож? - На меня пьяного! - ??? - Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время.. Edited January 11, 2012 by Эксперт Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 (edited) - Как прошел Новый год? -То есть как это прошел?!... - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... Босс учит более мелкого начальника: Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. Вчеpа соpтиpовал гpибы: Хоpошие отобpал, пожаpил и съел. Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел. Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел. Вообщем чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил, надоело... Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь оглядывается: — Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится… Cмотрел фильм BBC.специально исследовали эту тему.Если ронять с высоты двух стандартных столов то бутер будет падать маслом вверх. намазка,накладка" на хлебе тяжелее...Гравитация.сила тяжести и Закон подлости!! Испытал-врёт ВВС!!! ...мою полы. :thumbsup_still: Edited January 11, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает "Ну что же ты, Иглесиас?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж. Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь. Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. - Надеюсь, что это для меня? - пошутила она. - Теперь уже да, - раздался сзади женский голос. Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось? Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! Мужские помыслы чисты: пол-литра женщина... кусты.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс. 2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 Встретились два друга. Один говорит другому - Ты слышал, что Васька на работу устроился? - Я так и думал! Он же ради денег на все готов!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааааааааааааааааааааааа, черт побери, трахай так!!!Больной c доктором: - Доктор я умираю - Больной,я Вам сейчас помогу. Новости про птичий грип. Страусы чихают под землю! Кроты в панике! Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!Дед Мороз - это неполиткорректно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 Поспорили два генерала, русский и американский, у кого солдаты получают больше калорий в день. Русский: у меня каждый солдат получает по 100 калорий в день! Американец: а у меня по 500 калорий!! Русский: Че ты врешь?? Не может один человек 5 мешков свеклы съесть!!· :rofl: Урок биологии. Учительница рассказывает: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 13, 2012 Report Share Posted January 13, 2012 Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. В церкви. - Грешилa, дочь моя? - Ох, грешилa, бaтюшкa! - Кaешься? - Кaюсь, бaтюшкa! - Ну, целуй рaспятие... дa без языкa! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 13, 2012 Report Share Posted January 13, 2012 Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, ., "клацать", как мышкой! - Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Путина спрашивают: - Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: - Зачем портрет, шкуру постелю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.