ALEXS Posted June 7, 2011 Report Share Posted June 7, 2011 Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hodiyak Posted June 7, 2011 Report Share Posted June 7, 2011 (edited) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. Edited June 7, 2011 by hodiyak Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сережка Posted June 7, 2011 Report Share Posted June 7, 2011 Просыпается утром муж с бодуна-все болит,а ему жена кофе в постель,завтрак на стол...Он ей-Милая,а что случилось с тобой?Она-мне так понравилось то ласковое слово которым ты меня вчера назвал,вот и решила отблагодарить!Он-а что ж это за слово?Она-кабучей меня назвал!Он-так это я не мог выговорить коза еб..чая! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted June 7, 2011 Report Share Posted June 7, 2011 Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивы . Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу . - А это че ? - Как что ? Галька . - Галька - это неправильно , шеф не любит . Гальку убрать , все посыпать белым песочком . - Но это же очень дорого ! - Мы платим ! ( достал пачку наличных , рассчитался ) . На следующий день все посыпано песком . - А это че ? - Это же море ! - Какое море ? Грязная лужа ! В общем , море почистить , камешки убрать , волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров . - Но вы понимаете , это же подводные инженерные работы , очень дорого ! - Мы платим ! ( достал пачку наличных , рассчитался ) . Через два дня все как надо . - А это че ? - Это же чайки . - Никаких чаек . Всех убрать ! Оставить двух , пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать . - Но это же такой урон экологии , да еще дрессировка чаек ... - Мы платим ! (достает пачку наличных , рассчитался ) . Наконец приехал шеф . Он по чистому белому песочку прошел к морю , посмотрел на двух чаек , которые чинно прогуливались по кромке пляжа , одел оборудование , погрузился в море , а там красотища - также как в бассейне , поплавал минут 40 , вылез , снял оборудование , пошел сел в шезлонг , вдохнул полной грудью свежий морской воздух , закурил сигарету и сказал : - Господи ! Ну , разве такую красоту за деньги купишь ?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 9, 2011 Report Share Posted June 9, 2011 Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted June 9, 2011 Report Share Posted June 9, 2011 Океанографы разработали новый метод защиты от акул . Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула , не удирайте от нее в панике , а приблизившись , посторайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой . Если это не сработает , то колотите ее культей сколько есть сил ... Прохожий , наблюдая за рыбаком , увидел , как тот поймал трех рыб , из которых двух , что были побольше , выбросил назад в реку , а маленькую положил в садок . - Странно , - обратился он к рыбаку , - почему вы больших рыб выбросили , а маленькую оставили ? - Потому что у меня нет большой сковородки . В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с представителями разных городских органов . И вдруг случился сильный пожар . Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи . Прибежала толпа зевак . Кто-то принес большое одеяло . Горожане натянули одеяло и стали кричать : - Прыгайте , господин мэр , мы вас поймаем ! Ну , мэр - прыг ! - вниз с третьего этажа . А толпа , хохоча , раз - и убрала одеяло ! Мэр - шарах ! - задницей об асфальт . Вроде живой . А люди кричат тем , кто у окна : - Следующий ! Подходит к окну заведующий коммунальными службами : - А вы одеяло не уберете ? Толпа : - Прыгай ! Не уберем ! Мы тебя любим ! Тот и сиганул вниз ! А одеяло-то - р-раз ! - и в сторону . Тот - бабах ! - об асфальт и насмерть ! Больше никто прыгать не хочет . А огонь все сильнее , вот-вот к окнам доберется . Тут в окне показывается начальник УВД города . А толпа хохочет : - Прыгай , полковник , уж тебя мы точно поймаем ! А тот - им : - Не верю я вам ! Ну-ка положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted June 9, 2011 Report Share Posted June 9, 2011 Грузин спрашивает девушку: - Красавыц, чего малчиш? - Хочу и молчу! - Вах!!! ХОЧЭШЬ и МАЛЧИШЬ?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kuzmich jr. Posted June 10, 2011 Report Share Posted June 10, 2011 Навеяло игрой сборной Украины: Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shulcmaster Posted June 10, 2011 Report Share Posted June 10, 2011 Бабушка просит у Виктора Федоровича подержать его за яйца, тот долго не соглашается, но таки говорит -- ну ладно, нате. Бабушка нежно так берет его за мошонку и такая: ООЁЁЁё !!! В Ф испуганно спрашивает : что там , все плохо ? Бабушка говорит: та нет , там как раз все нормально даже. Мдаа, долго вы нас драть ещё будите ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
buffon Posted June 10, 2011 Report Share Posted June 10, 2011 Навеяло игрой сборной Украины: Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! А вот у меня есть любимый анекдот о моем еще одном увлечении по жизни - футболе Коментатор футбольного матча: ...Наши идут в атаку, паснападающий выходит один на один с вратарем...удар, снова удар, еще удар.мдаааааа, таких пиз*юлей воротник давно не получал! :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted June 13, 2011 Report Share Posted June 13, 2011 Работает у нас в бюро помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Tina. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Tinaaaaa! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Tina летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми вверх руками, выдаёт: - Что, мыло и верёвку? - Дура, салфетку принеси!!! - Обосраться боитесь?!? )))))))))))))))), с заменой лампочки пришлось с пол-часа обождать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hodiyak Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса? - Нет. - А 2-х этажная вилла? - Нет. - Разговор окончен. Он приходит к отцу,рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну,сынок,что я могу сказать...Бентли ты продашь - 2 мерса купишь,но...Cносить 3 этажа из-за бабы - это не серьёзно!© Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Вечер, бассейн... Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания: - Сочувствую я половому члену... - Как дела? - Да вот, вчера был в военкомате - Ну и…? - Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Ну чем не анегдот ? Азаров уволит главного синоптика Украины, если не пойдут дожди ! Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра, сообщает ТСН. «В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового », - сказал Азаров. Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы, Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с грозами и шквалами. Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы жара в Украине спала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 :good: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kuzmich jr. Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Ну чем не анегдот ? Азаров уволит главного синоптика Украины, если не пойдут дожди ! Еще в советские времена правительство выявило четыре основные причины, мешающие развитию сельского хозяйства. Это зима, весна, лето и осень! :thumbsup_still: :thumbsup_still: :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из ресторана. На улице ещё темно... - Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок? - Никакой это не жаворонок. Это поёт форель! - Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!! - Ты где был? - Карасей ловил. - Ну и сколько поймал? - Нисколько. - А откуда ты знаешь, что карасей ловил? Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hodiyak Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...))))-Мой сын просит руки вашей дочери. -А что, у вашего сына нет руки? -Есть, но она уже устала Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 (edited) - дорогая у меня к тебе два вопроса . - никакого анального секса ! - ну тогда один . Edited June 14, 2011 by НАТС Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted June 14, 2011 Report Share Posted June 14, 2011 Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит : - Сколько стран, сотни экологических организаций , выдающиеся политические лидеры , миллионы людей - все они борются за то , чтобы наш вид выжил , а ты мне говоришь - голова болит ... В Одесском порту всплывает русалка с ребенком на руках и обращается к толпе людей , смотрящих на нее : - А где здесь живет водолаз Жора ? Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка . Вечером спускается в холл и спрашивает у портье : - Ну что , дружок , у вас тут ночная жизнь есть ? - Есть . Только у нее сегодня зуб болит . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 16, 2011 Report Share Posted June 16, 2011 Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год... 05:50 - привычка... классно, могу еще поспать. 06:50 - надо вставать. 06:57 - встаю на счет три! раз... два... 09:40 - ТВОЮ М-ТЬ!!! ... Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - А, потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены одевают трусы на штаны… Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра. - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted June 16, 2011 Report Share Posted June 16, 2011 Муж в пять утра приползает домой. Весь в помаде , из кармана торчат женские трусики . Жена. - Ну падла и какая у тебя сегодня будет отмазка ? Он. - Ик,сёдни у меня отмазка ЖЕЛЕЗНАЯ ! - да ну , ну и какая ??? - Пошла ты нах@й ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted June 16, 2011 Report Share Posted June 16, 2011 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted June 17, 2011 Report Share Posted June 17, 2011 Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее положить! Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента... Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Дети в подвале в Гейца играли, Стасика Биллом зачем-то назвали, В Стасика воткнуты лом и топор, Очень не любит Windows Егор Очень трудно уснуть, если на простыне крошки, особенно если у этих крошек почасовая оплата... Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником. - Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел... - Ты кто? - Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! - Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! - А ты кто? - КамАЗ!!! Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вах, ти еще маму вспомни! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.