YOKO Posted July 29, 2011 Report Share Posted July 29, 2011 Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала... В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное... Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 Никогда не кричи в аэропорту: ...АЛЛА, Я В БАР!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Любитель рыбалки Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 Никогда не кричи в аэропорту: ...АЛЛА, Я В БАР!.. Ха-ха! Как раз нахожусь в аэропорту Внуково, может, попробовать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 http://newsru.com/religy/14jul2011/nicko_alm.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми , побывать в незнакомых местах , узнать вкус настоящей романтики , ночуя на открытом воздухе ? Уйди в запой ! Гаишник - водителю : - Почему ездите без ремня безопасности ? Водитель : - А вы что , не рады ? Народ совсем обнищал . Даже мест для парковок не хватает . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted July 31, 2011 Report Share Posted July 31, 2011 У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Друг другу: - Вот знаешь,у меня жена почти блондинка. - как это почти? Или блондинка или нет. - Да вообще - то она у меня брюнетка, но дура... Звонок по телефону: - Васю можно? - Пошёл на фиг. - А когда вернётся? Идёт футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид". "Спартак" проигрывает со счётом 13:0, но болельщики не расстраиваются - ведь идёт всего лишь 13-ая минута... - Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, и кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 1, 2011 Report Share Posted August 1, 2011 С Форума.поездка на рыбалку :thumbsup_still: Собрал Rod-Pod ( 4 удилища) первый заброс на сливу,второй на кукурузу,третий Rock and Roll, и тут слышу-га-га-га-га! Блин ,несется стая белых домашних уток, более 100 штук это точно и давай нырять,метаться перед моими удилищами.Начал гонять их сподом, ага еще лучше, они подумали , что я еду им сыплю что ли и давай вылазать на берег.Что делать? Взял буханку хлеба, отошел метров на 60-70 и давай крошить, хорошо что крошил более крупными кусками, не так быстро съедали. Звоню охранникам, что за хренотень говорю? Да это у нас приработок такой, мол нечего не давай,кульки на земле не оставляйте, они скоро уйдут. Ну ладно , забросил четвертое и начал кормить сподом парашютом.После первых 2-х заброс эта волчья-утинная стая кинулась в район заброса.Блин,смысла нет. Думаю подожду приятеля, будем решать.В 20-00 на противоположный берег (там село и оказывется есть пляжи) приехали местные , врубили музыку ,нахерячились водки и давай с гиканьем и ором купаться. Опять звоню охранникам,говорю, а это что за фестиваль, в ответ мы нечего не можем сделать тот берег сельский, но рыбу это ловить не мешает.В 21-00 приехал приятель ( утки уплыли на другой берег) я объясняю ситуацию, он оптимист,говорит прорвемся.Ну ,ну ,думаю,утром твой оптимизм увянет(как в воду глядел).Забросил он 4-е удилища,решили поужинать, выпили холодного пива,на небе звезды,небольшой ветерок,24 градуса тепла , аборигены перестали купаться, настроение стало подниматься,правда музыка греметь стала громче.Сидим,чаек попиваем, орудия молчат, решили забросить пару снастей на лобатого,поставили светлячки, одну снасть поплавочную,другую со дна. 24-00, Египетская сила, на том берегу начался салют,и все это зарево над водоемом, да так грохатало,что говорить невозможно и так минут наверно 5-7. Приятель говорит, это что? Я отвечаю,а это то, что называется прорвемся. Если бы пиво не пили,можно было бы уехать, а так? 29.07.11. В час ложимся спать. Музыка продолжает греметь.Сквозь сон слышу га-га-га-га... и перезвон сигнализаторов и такое впечатление, что они в палатке. Смотрю на часы, 4-55 (будильник ставили на 5-00) . Вылетаю из палатки, на земле как будто бугорки снега,это столько этих тварюк на нас наехало, вылетает приятель, увидев все это, глаза приобретают форму квадратов.Начинаем гонять , они с сумашедшим гиганьем прыгают в воду,сигнализаторы тоже сходят с ума, а мы молча начинаем сворачивать палатку В 7-00 утра, рассказав охранникам про всех их родственников и их самих, "самое приятное" и пожелав , чтобы у них было больше уток,гусей,поросят,коров,кролей . становимся на трассу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 2, 2011 Report Share Posted August 2, 2011 Карлсон говорит Малышу: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить? На что Малыш, глядя изподлобья и прищурив один глаз отвечает: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров? Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение. Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март. :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted August 2, 2011 Report Share Posted August 2, 2011 Почтальон не решается войти во двор , видя огромного дога . Хозяйка кричит : - Не бойтесь , он кастрированный ! - Да я , собственно , думал , что он покусать может ... Начинаешь курить , чтобы доказать , что ты мужчина . А потом пытаешься бросить курить , чтобы доказать , что ты мужчина . Хожу по квартире , ищу чистые носки . Чувствую себя грибником : где водятся ? Как выглядят ? Какие можно собирать , какие - нет ? Обьявление : << Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии >> . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 3, 2011 Report Share Posted August 3, 2011 - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! Разговор по телефону: — Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня все-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... — Ага, ты любишь полусладкое и траву... Социологи решили путем опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 3, 2011 Report Share Posted August 3, 2011 - Маш, ты ветерок любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?" Стоят 2 пенсионера: -Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...=))) Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. - Доктор, мне холодно, я мерзну!!! - Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ Письмо в редакцию После посещения президентом России США милицию переименовали в полицию. После посещения Гонконга - стали вырубать свет в 22.00... Уважаемая редакция, передайте, пожалуйста, окружению президента, чтобы его не пускали в баню с евреями... - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? У торговца с кавказа на рынке Москвы спрашивают -Сколько дней в году вы работаете? -Каждый день по 15 часов -Ничего себе. А выходные у вас бывают? -Конечно. На день ВДВ и пограничника. Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?" Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…" Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!! Дорогой, сделай мне массаж проблемных мест. - это головы что ли Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает. Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь. "Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши Больница, медсестра -врачу(шепотом): - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит. Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет: "Мaмa" А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами... - Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались,посмеялись ... вспомнили, как 2 года назад развелись . Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted August 3, 2011 Report Share Posted August 3, 2011 Самый страшный зверь - это жаба , она задушила больше половины населения земного шара . - Алло ! Это ясновидящая Антонина ? - Да , Андрей Павлович . - Но я не Андрей Павлович . - Я знаю . Гаишник останавливает машину с выпившим водителем . Мужчина выходит из авто и сокрушается : - Ну все , попался . Гаишник : - Спорим на штуку баксов , что не попался ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бор Posted August 3, 2011 Report Share Posted August 3, 2011 Учим с дочкой маленькие скороговорки,стишки Оригинал Фазан разглядывал фонтан, фонтаном восхищен фазан. Папа допилил В Дунае плавает сазан, сазаном восхищен фазан. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 4, 2011 Report Share Posted August 4, 2011 (edited) Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Одесса.Газетный киоск. Продавец старый эврэй... подходит бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви шо... из наших? - Нет, я не из ваших. - А чевойто ви интересуетесь таки эврейской прессой? - Я ей не интерисуюсь я ей жопу вытираю. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки дельный совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хрен откроют. В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! Edited August 4, 2011 by vesy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 4, 2011 Report Share Posted August 4, 2011 Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место. - Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну, вот видишь, ты спаслась. А теперь отпусти деревце… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 4, 2011 Report Share Posted August 4, 2011 Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Ночь, дорога, мерседес. Едет новый русский, спешит. Вдавил под 200 и тут глухой звук, он останавливается, выходит из машины и смотрит на дорогу, там лежит мент. Новый русский берет грузит его в багажник и едет на кладбище. Там в это время находит только пьяного сторожа, кое как договаривается за 100$ закопать мента. Все едет довольный домой и тут бах!!! Снова сбивает мента. Он снова грузит его в багажник и едет обратно на кладбище. Сторож как раз закапывает могилу, и новы русский решил чтобы лишний раз не платить просто подсунуть тело и уехать. Новый русский уже довольный уехал домой. Сторож оборачивается смотрит - мент лежит, думает как это он вылез???. С матами снова раскапывает могилу, снова бросает туда тело, уставший, промокший закапывает могилу, и в это время сзади подходит мент, кладет руку на спину сторожу и спрашивает: - А что это мы на кладбище так поздно делаем?? Сторож поворачивается увидев мента со злости начинает бить его лопатой со словами: - КАК ТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 5, 2011 Report Share Posted August 5, 2011 - С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа... - Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?" Я - русский! Я сам решаю, где здесь туалет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 5, 2011 Report Share Posted August 5, 2011 - Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию. Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? - Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики! - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем! Семья ужинает. Вдруг сын: - Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: - А можно львёнка? Отец: - Нет...когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы... Отец сидит на кухне и глушит водяру. Подходит дочка: - Пап, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю нам с мамой хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут вообще без меня жрали?! - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? Вопрос на женском форуме: "Я всю ночь проплакала. посоветуйте, из-за чего?" Как разъяснили в парламенте, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 8, 2011 Report Share Posted August 8, 2011 (edited) Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами. Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена такой? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый день 2—3 звонка от него или ему?! Муж: — Дура, GЕNА — это ЖЕНА!!! Из слышанного. Суббота. Пять часов утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения выползает женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: - У вас случайно не найдется лишнего презерватива? Больше мы рыбачить не могли. В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! Edited August 8, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 9, 2011 Report Share Posted August 9, 2011 Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился!Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет! Во время секса ты разговариваешь с мужем? -А почему нет, если рядом толофон. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает: - О, и вы до расчески дошли? Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю. Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется! - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров! - У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая? Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу! — Что пьем? — Русскоее мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Prom4ik Posted August 9, 2011 Report Share Posted August 9, 2011 В целях экономии бюджетных средств и финансирования мероприятий по усилению социальной защиты насиеления Янукович решил отменить парламентские выборы 2012 года. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 9, 2011 Report Share Posted August 9, 2011 Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в порядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой она с напарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина,Вы что на поезд опоздали? - Нет бл*дь,я его с вокзала выгоняю!!! Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть? Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: - Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.