ALEXS Posted June 29, 2013 Report Share Posted June 29, 2013 Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали... Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня. Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 30, 2013 Report Share Posted June 30, 2013 Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... Николай Валуев слышал фразу: "Пожалуйста, не надо!", на 17 языках мира... - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! - Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький… - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький… - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушел жених? - А куда он уйдет с поломанной ногой? -Что делать, если проснувшись ночью вы видите свой телевизор летящим по комнате? - Кинуть стул в негра, крадущего ваш телевизор... - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала долго и внимательно смотрю, а потом х..рю по памяти! У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted June 30, 2013 Report Share Posted June 30, 2013 Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...Смотрел ужастик по телевизору. Жена сказала, ждать не буду, лягу спать, фильм закончился, начало первого... полез на супружеское ложе, жена уже спит.Такая красотка прямо. Ну, я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открываются. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко: "А муж-то твой где?" Видели бы вы ее моментально распахнувшиеся глаза...Какой там секс! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жрамши!Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали... -Вова, как это?! - Да мы посовещались с папкой - сиську я давно не сосу,у папки не стоит,а для соседа ее кормить -извините ..КТО КАК НАПИВАЕТСЯ Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... далее: вебмастеp - до пикселей. линуксоид - до пингвинчиков. юзеp - до полимоpфных чеpвячков. фидошник - до плюсиков. фидошник-хаб - до тоссеpов. железячник - до сокетов. админ - до ламеpов. пpогpаммеp - до nullиков и единичек. дизайнеp - до покусанных яблочек. геймеp - до жутко жужжащих бензопил. аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик. инетчик - до айпишников. медиапиpат - в кодек. пpосто пиpат - в болванку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 30, 2013 Report Share Posted June 30, 2013 Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 2, 2013 Report Share Posted July 2, 2013 Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 3, 2013 Report Share Posted July 3, 2013 - Вы патриот ? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! У тебя муж за юбками бегает... У соседа собака за машинами бегает, но это не значит. что если она догонит, то сразу сядет за руль... Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает: - Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени? Парни с намёком отвечают: - Самое время познакомиться. Девушка, после долгой паузы: - А в цифирках это сколько? Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 3, 2013 Report Share Posted July 3, 2013 Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки. Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 3, 2013 Report Share Posted July 3, 2013 — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще! Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 4, 2013 Report Share Posted July 4, 2013 В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика… — Как красиво!!! Анжелика… А у нас в деревне, все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур… — Как красиво!!! Артур… А у нас в деревне, все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка… — Как красиво!!! Мать-одиночка… — А у нас в деревне говорят бл… дь… – А меня в командировку отправляют... В Колумбию! – Конечно, привози! – Дорогой, а я сегодня без трусиков… – Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: – О боже! Он: – Шо? Хлеб забыла купить?! Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: - Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твоя жена будет тебе изменять! Заключённый подумал: - Главное, чтобы она в носу не ковырялась! - Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... с пельмешками. Встаю с утра и начинается: - Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын. - И мне тоже 1000, - вторит дочь. - Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена. - Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я. - На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!!! Мужик с утра идет в душ, снимает трусы и обнаруживает, что его яйца коричневого цвета. Недолго думая, он открывает дверь и орет: "Эй, жена, поди-ка сюда!". Жена из кухни: "Я занята, и вообще: белье постирать, квартиру убрать, в магазин сходить, завтрак приготовить, детей в школу собрать - я так замоталась, у меня даже времени нет жопу подтереть!". Муж: "Во-во, именно об этом я с тобой и хочу поговорить!.." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 4, 2013 Report Share Posted July 4, 2013 - По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. - Петя - астматик, мама. - Ты осёл. - Нет, я не осёл! - Тогда назови две гласные в слове "зима". - И А - А я что говорил... Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так наших-то вчера забрали всех... Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой... Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила... Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 4, 2013 Report Share Posted July 4, 2013 Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" - Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что же он тебе такого говорил? - Да одно и то же: "Давай еще по одной!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted July 6, 2013 Report Share Posted July 6, 2013 (edited) Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Edited July 6, 2013 by Валера.С Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 6, 2013 Report Share Posted July 6, 2013 - Далась тебе эта Ленка! - Вот именно, что пока не далась... У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты точно странный... Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят... Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,а сейчас бесплатный wi-fi... Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко. - Дорогой, я толстая? - Да. - Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов... .- Зачем? Чтобы ты и их жрала? -Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. -Это зачем? -Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке! Навсегда забудьте про дорожные пробки! ...560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600! Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted July 6, 2013 Report Share Posted July 6, 2013 Как хорошо раньше было : берешь газетку и идёшь в туалет... А щас, прям, как в экспедицию собираешься : ноутбук, 2 мобильника, ipad ...Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 6, 2013 Report Share Posted July 6, 2013 Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 8, 2013 Report Share Posted July 8, 2013 От любви её загадочной - он стал нервным и припадочным. У одесского портного: - Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки. - Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 8, 2013 Report Share Posted July 8, 2013 (edited) Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел. Телеграмма Сарочки с курорта: "Абрамчик, не забывай, что ты женатый человек." Ответ: "Сарочка, телеграмма опоздала, извини." Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!" Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала)) Edited July 8, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 9, 2013 Report Share Posted July 9, 2013 Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера- Вера Брежнева - Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой? - Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! - Это почему? - Всё то же самое, зато подарок покупать не надо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 9, 2013 Report Share Posted July 9, 2013 Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят! Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
carpusha1 Posted July 9, 2013 Report Share Posted July 9, 2013 Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Дабудет свет", - у нас уже вся проводка была проложена. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
EXTRIM Posted July 9, 2013 Report Share Posted July 9, 2013 Цитаты из объяснительных записок после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 10, 2013 Report Share Posted July 10, 2013 (edited) Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство. Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста! Диалог двух мужиков в курилке: - Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет". - По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял. Вы кто по национальности? - А как вы догадались? Edited July 10, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 11, 2013 Report Share Posted July 11, 2013 Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета. - - Мы в этом году на море поедем? - На море поедут твои репетиторы! - К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт? - После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Мля-я-я-я ... Ну и где мы сейчас находимся? - Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки ... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут. - Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. - Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 14, 2013 Report Share Posted July 14, 2013 Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - Обе!!! Мы стали жить лучше!-заявили чиновники. Мы за вас рады!!! А когда и мы будем жить лучше? -ответил народ У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted July 17, 2013 Report Share Posted July 17, 2013 Договор совместной жизни ;-) Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т. п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж — 50%, жена — 50% + 1 противный голос. далее… 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов — оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник — День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план перехват» в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.