Жанна Posted August 27, 2013 Report Share Posted August 27, 2013 Закончилась вторая мировая война. Пленные немецкие солдаты возвращаются домой, в Германию. И вот, один из солдат заселяется в барак, где встречает своего старого знакомого. Они разговорились и вдруг первый замечает на стене политическую карту мира. Он прерывает разговор, подходит к карте и начинает на неё внимательно смотреть. Второй подходит и спрашивает: - Ты чего, Ганс? - Слушай, это что за такая огромная страна? - И с трудом обводит пальцем пальцем СССР. - Советский Союз. - Ладно. А где Германия? Второй солдат шарил пальцем по Европе и наконец-то нашел небольшое пятнышко: - Вот она, Германия. Первый солдат призадумался и говорит: - А перед войной, прежде чем нападать на СССР, наш чокнутый фюрер эту карту видел вообще? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 28, 2013 Report Share Posted August 28, 2013 Гибэдэдэшник остановил священника: — Батюшка, вы нарушили. . . — Ах, простите меня, сын мой! — Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете: есть ли Бог? — Не знаю. . . — А рай? — Рая нет. — А ад есть? — И ада нет. — Почему это? — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей —регулировщиками поставили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 28, 2013 Report Share Posted August 28, 2013 Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё. Украинское село. Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо,... як?... Головой у хату! Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит: "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 28, 2013 Report Share Posted August 28, 2013 Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: Что-то ты грустная? Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Мужчина: Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мирон усач Posted August 28, 2013 Report Share Posted August 28, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=F3hwRQA5rDU Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted August 29, 2013 Report Share Posted August 29, 2013 Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное" У главы администрации г. Енакиево стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который по накладным и есть асфальт ?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 29, 2013 Report Share Posted August 29, 2013 Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 29, 2013 Report Share Posted August 29, 2013 Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 30, 2013 Report Share Posted August 30, 2013 Ну что, отдохнули, подлечили нервы и снова в бой!!! Учебный год - он как беременность... Длится 9 месяцев. а тошнит уже на второй неделе... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 30, 2013 Report Share Posted August 30, 2013 (edited) - Петрович, а ты не знаешь, что такое Instagram? - Не, не знаю, но судя по названию - там наливают. Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла. Edited August 30, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 30, 2013 Report Share Posted August 30, 2013 Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 1, 2013 Report Share Posted September 1, 2013 Поздравлять учителей с новым учебным годом, это всё равно, что запрячь лошадь в плуг, поцеловать в морду и поздравить с началом полевых работ! - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 1, 2013 Report Share Posted September 1, 2013 Украинские быстрорастворимые дороги...!Просто, добавь воды! В соревнованиях "Формула — 1" ,победила формула-С2Н5ОН!!! - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница... - Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте! - Я много чего принимал в мединституте... Сегодня первый раз поцеловал Машу в губы. Она при этом так сжала свои ноги что сломала мне очки... Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: -Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать! Муж из туалета: -ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! — Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! ...А топор откуда? - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: - Я тряпка и слюнтяй, только уведи меня отсюда... - Святой отец, я согрешил... - А-а-а-а... Красава!... Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Шо ви боитесь,не бойтесь,откривайте,это не гости! Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и . дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, учить меня будет, засранец... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 2, 2013 Report Share Posted September 2, 2013 Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Нести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bumer7500 Posted September 2, 2013 Report Share Posted September 2, 2013 Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Нести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! А я представил себе как каждый день куры ..опу рвут за рубль .. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 2, 2013 Report Share Posted September 2, 2013 (edited) Валера махнул 100 грамм для храбрости,странно,но это лишь усугубило разговор с гаишником... Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться,моя вон сидит в кресле и плачет,а я притворяюсь, что нахожусь в коме... уже третий месяц... На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек, общим весом не более 625 килограммов... Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь... Все мужики козлы и хотят от девушек только одного: борща и котлет... Из записок украинских партизан: ...Сидим в засаде двое, я и Микола,смотрю, едет повозка с немцами,кричу:"Микола, кидай гранату!",Микола кинув... Нас осталось двое...Я и повозка з немцами... Edited September 2, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 3, 2013 Report Share Posted September 3, 2013 При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям») Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 4, 2013 Report Share Posted September 4, 2013 Мужик намыливает джинсы. — Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... — ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Россия, середина 18 века. Толстый, ленивый русский барин зовёт своего слугу: - Иван, ходь сюды - Да, звали, барин? - Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца (Ерофеич - самый злой кобель в своре) - Барин, никак нельзя - он мне полноги откусит. Барин настаивает. - Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца. - Барин, помилуйте, он мне всю ногу откусит. Барин не отступает. - Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца. Ивану делать нечего, идёт, наступает, тот ему полноги откусывает. Барин, сидит, наблюдает, пузу чешеть и говорит: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 4, 2013 Report Share Posted September 4, 2013 Лучше коньяк в желудок, чем бальзам на душу.. Интуиция - это способность головы чуять жопой... Не надо давать людям советы..! Каждый должен лохануться самостоятельно!Как корабль назовёшь. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш». Хе-хе. А еще у нас есть боевой модуль "Бахча-У" (ставится на БМД и БМП), БТР "Росток", 100-мм выстрел "Вишня", управляемая мина "Грань", ПТРК "Корнет" и "Квартет", комплекс автоматизированного управления противотанковыми подразделениями "Командирша-Э", огнемет "Шмель", комплекс активной защиты танка "Дрозд", комплекс ПВО "Каштан-М", артиллерийский комплекс управляемого вооружения "Малахит"... И это только разработки тульского КБП, остальные не беру. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 5, 2013 Report Share Posted September 5, 2013 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – все равно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас – ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 5, 2013 Report Share Posted September 5, 2013 Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем? Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий вэлектрической розетке, и вас надо покормить гвоздями. Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. — Кто это меня кусает? ? — Я, вампир! — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания: — Нуууу: не совсем вбить: Пауза: — не совсем в грудь: Еще одна пауза: — И не совсем кол... О, уже начались эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 2 тыс. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
amaryanov Posted September 5, 2013 Report Share Posted September 5, 2013 - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна...Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего. - Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 5, 2013 Report Share Posted September 5, 2013 - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21:00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20:25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20:41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21:22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22:05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22:45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23:25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23:50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить... Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00:01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bumer7500 Posted September 6, 2013 Report Share Posted September 6, 2013 Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России - это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая... Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: -- Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Описялись что-ли? Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства. Жителей Москвы спросили "как вы относитесь к тому, что новые жители едут в Москву": - 40% ответили - "та нехай собі їдуть". - 40% - "вай дарагой, канешна, пускай приезжают". - 20% - I don't know. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски а он мороженое... Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!! . Написать им, что они в Египте или не надо??? Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день - вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так и живём... Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,красавица и офигеть как готовишь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 6, 2013 Report Share Posted September 6, 2013 В спортивном магазине: - У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки.. У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр ..ся... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.