mvl Posted August 15, 2013 Report Share Posted August 15, 2013 При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся При Брежневе - как в кино, все ждут конца сеанса... Наше время - как в цирке: один говорит, вся страна смеётся! -Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" -- Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 15, 2013 Report Share Posted August 15, 2013 – Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. -Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах изрядно покусанной собаке... — Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека и понял, надо с этим срочно завязывать. — С выпивкой? — Нет, с чтением. — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, - кинь туда хлопьев! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – Потому что в двух жарко...! Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые! - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69... Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! - Когда ты понял что она пьяная в дупль? - Когда мне пришла смска :" Позвони мне, я не могу найти свой телефон"... Беседуют два старичка. Один другому: — Замечательная у нас молодежь. Времена-то вон какие — все бедно живут, а они одну папироску на пятерых курят и все равно смеются… Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 16, 2013 Report Share Posted August 16, 2013 Частные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад. Налей мне виски. — Вообще-то сейчас восемь утра! — Хорошо, закинь туда ещё и хлопьев. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted August 17, 2013 Report Share Posted August 17, 2013 Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " Внук спрaшивaет у дедa:- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед:- Я в тюрьме сидел зa контaкт с одноклaссницей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 17, 2013 Report Share Posted August 17, 2013 Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 17, 2013 Report Share Posted August 17, 2013 - Папа,а мы сегодня опять идём на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы... -- Мам я жениться собрался! -- На ком сынок? -- На Ваське. -- Ты что он же пацан! -- Ничего себе пацан,ему уже 28 лет... Мужики очень любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... - Жизнь - говно... - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь - говно! Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки... Муж работал со скоростью сто отмазок в минуту... После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так. Алкоголь помогает снять стресс...а так-же ливчик, трусики и кучу других проблем... Так, сынок, шажок, еще шажок,вот молодчина... Люся, неси быстрей камеру- сын с выпускного вернулся! Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно... — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? — Сильно? — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 19, 2013 Report Share Posted August 19, 2013 Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 гривен, определяется по результатам собеседования! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 19, 2013 Report Share Posted August 19, 2013 Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить. - как ты мог так напиться? - не скрою - было трудно, но я справился! - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался Жена наконец-то уговорила своего мужа купить люстру хрустальную, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 19, 2013 Report Share Posted August 19, 2013 (edited) Новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье. - Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели. — Игорь, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!!! - Все политики – м..даки! - А ну-ка забери свои слова назад! - А ты что, политик? - Нет, я мудак!!! Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - наконец-то дочитал "Войну и мир" до конца... - Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю... Edited August 19, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 - дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку в прошлом месяце? - ну? - так вот, звонила твоя щука и сказала, что она с икрой. - дорогой, что-то я места себе не нахожу. - ты забыла, где кухня? - Мне вчера необыкновенно повезло: купил пачку просроченных пельменей. - А в чем же здесь везение? - Наконец- то дочитал Войну и мир! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Виталий Бараболя Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 (edited) ...Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии..- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носилаОбъявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. Edited August 20, 2013 by Виталий Бараболя Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 Ира весит 98 кг. Но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл? Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: — Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 - я у тебя, как Золушка: стираю, убираю, готовлю... - ну я ж тебе говорил: "выйдешь за меня замуж - будешь жить в сказке" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 (edited) Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!” Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове. Edited August 20, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Владик начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к кровати Владика и перегрызла ему горло... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: - Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! - Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились! -- Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!" - Это не грех, дочь моя, это заблуждение. - Ого! - сказал гинеколог - Огогоо! - ответило ему эхо - Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 20, 2013 Report Share Posted August 20, 2013 Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 21, 2013 Report Share Posted August 21, 2013 Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит. Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 21, 2013 Report Share Posted August 21, 2013 Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 22, 2013 Report Share Posted August 22, 2013 Жалобы одесских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Одесситы: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Одесситы: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Одесситы: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Одесситы: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Одесситы: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Одесситы: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Одесситы: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Одесситы: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Одесситы: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Одесситы: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Одесситы: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Одесситы: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 22, 2013 Report Share Posted August 22, 2013 Ну что голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных. - Конь-Як. - Точно! - А как много Вы его пьёте? - А поменяйте животных местами... . "Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на ГБДД-шника... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 26, 2013 Report Share Posted August 26, 2013 (edited) - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит... - Слышь, всякий раз когда "Черноморец" забивает "Днепру" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло. - Что же случилось? - Жена узнала... В психушке крик из палаты: — я -посланник Бога! и крик из другой: — я никого не посылал! Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает! У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест. Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха. Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди! Edited August 26, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
amaryanov Posted August 26, 2013 Report Share Posted August 26, 2013 У мужчины слово твердое и непоколебимое! Если он сказал завтра - значит завтра, и не надо каждый день переспрашивать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 26, 2013 Report Share Posted August 26, 2013 (edited) - Боря, зачем ты взял новый пакетик чая? - Hа старом уже ниточка стёрлась. - А ше такое, рук нету пришить? Мужик звонит в службу спасения говорит: - У нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час приходит охотник, с ним такса: - В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, только зачем мне ружьё? - Если вдруг, с дерева упаду я - мочите Кифирчика! Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер. Edited August 26, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
100LL Posted August 26, 2013 Report Share Posted August 26, 2013 агента 007, прибывшего с экстренным заданием в Россию, без труда обезвредили агенты 0,7 и 0,5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.