F1RST Posted January 27, 2014 Report Share Posted January 27, 2014 - Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил! - Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее бельё! - Да-а-а? ... а я, как дура, червей уже накопала . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 28, 2014 Report Share Posted January 28, 2014 Не мое ))))))) Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы. Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним. Захожу в цирюльню, сажусь стричься и на тебе - фортуна! Стричь меня намерена тетенька ну просто с выдающимся бюстом. Не холмики там какие, или даже полусферы увесистые, а два огромных пушечных ядра. Учитывая, мое сидячее положение и рост обладательницы оружия массового поражения, лицо оказалось как раз в одной плоскости с этими шарами. Прошло десять минут и я понял, что хрен с ним с парикмахером мужиком, хрен с ним лысым парикмахером, но как пережить 40 минут мучения, когда тебе сначала кладут сиськи на плечи, потом тыкают сиськой в правый глаз, потом тыкают сиськой в левый, затем твой нос оказывается между двумя сиськами! Как? Мне хотелось вскочить и закричать: "Позовите сюда лысого, я согласен". Но лысого не было поблизости и он не мог меня спасти. Поэтому я сидел, сопел, краснел и всячески крепился. Теперь у меня появился еще один пунктик - никогда не стричься у мастера с большими сиськами. Думаете на этом мои приключения закончились? Никак нет! Ночью мне приснился сон, в котором меня стриг лысый мужик с большими сиськами. Не надо про Фрейда и про Юнга не надо, даже про Фромма не надо, не говорите, хотя, чувствую, что психоанализ мне потребуется, а то с этими вашими парикмахерскими одни комплексы, предубеждения и израненная психика. Сиська в левый глаз.. Сиська в правый глаз.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 28, 2014 Report Share Posted January 28, 2014 Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени? - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю. поймал мужик золотую рыбку и говорит: - значит так, у меня 1 желание, но исполнять его будешь 3 раза. - Дорогая! Я так соскучился... - Чё, "танчики" зависли? - Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... - А прикладывать с размаху или как? Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» - "хорошо сына только обложки на учебники надень" Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно... Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал. Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тещи. - А че она улыбается? - Думала, что фотографирую! Встретились два друга. Один грустный-грустный. Второй его спрашивает: - Чего такой грустный? - Вчера на похоронах был, винок поймал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted January 29, 2014 Report Share Posted January 29, 2014 Тест для блондинок. — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — Кошка? — Серега, ты дверь закрыл? — Закрыл. — На ключ? — Да, на ключ. — На два оборота? — Да, на два. — Так, парни, Сереге больше не наливать — мы же в палатке! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted January 30, 2014 Report Share Posted January 30, 2014 Скажи женщине: "Купи самое необходимое!" - и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи фигни!" - и он растеряется. - Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался... - Мальчик - маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок? - Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет. - Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, все равно. Могу вас, могу кошку... - - Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! - - Кажется, я сегодня не выспался... - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез. - - Слышал, ты в Египет собрался? - Ну да... - Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка! - - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 30, 2014 Report Share Posted January 30, 2014 - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет? - Да, но я таки за сердце. (((( - Абрам! Как зовут того немца, от которого я без ума? Шварценегер? Шумахер? - Альцгеймер, Сарочка, Альцгеймер. В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: - Ой, наверное дома забыла!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmoln Posted January 30, 2014 Report Share Posted January 30, 2014 (edited) Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли. Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! В древние века плохого охотника называли вегетарианцем. А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ... Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть. - Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. - А у нее челка. Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день... Edited January 30, 2014 by kmoln Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted January 30, 2014 Report Share Posted January 30, 2014 Мужик приходит к врачу. - Доктор — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека !!!!!!!! :drinks: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 30, 2014 Report Share Posted January 30, 2014 Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки. Заходит к нему жена и говорит:"Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted January 31, 2014 Report Share Posted January 31, 2014 (edited) Стоит мужик по самое "помидоры" в воде.Тихо так, солнышко встает...Сзади к нему в бахилах ломится спинингист. - Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!! - ???...Что там у тебя (шепотом так)- ... сом ! - Клюёт ???- Нет... сосёт ... - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? Edited January 31, 2014 by lewa0802 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 31, 2014 Report Share Posted January 31, 2014 - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... - У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? - Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками… Клиент звонит в службу техподдержки: — У меня почта не отходит! — Отпеть? Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила: как только придёт этот глухой, музыка кончится! Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmoln Posted February 1, 2014 Report Share Posted February 1, 2014 — Ты куда? — Гулять! — Что значит "гулять"? — Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух! Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка... Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки. Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted February 2, 2014 Report Share Posted February 2, 2014 Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?" -- Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки. -- А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. -- 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут. -- Не ходил за покупками с листочком - не мужик. -- Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. -- Если не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить интернет! -- Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть. -- Блондинка объясняет дорогу: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее. -- Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо. -- Каждую девушку в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted February 3, 2014 Report Share Posted February 3, 2014 Дорогая, мы выходим через три часа! Но, я только что вымыла волосы они не высохнут... У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем ножницы!!! Разговаривают две полные женщины: Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты? А я сбросила свои весы с 5-го этажа. Привет, что делаешь? Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? Сосиску ем... Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 3, 2014 Report Share Posted February 3, 2014 Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. Доброе утро! Как дела? - Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём... Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted February 3, 2014 Report Share Posted February 3, 2014 В квартиру вваливается пьяная женщина. Муж: - Люся, ты где была? - На рыбалке, ик - А рыба где? Что клева не было? - Почему?ик . Было очень даже клёво!!! Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Маша, вы на полтора часа опоздали на работу! Девушка (про себя): - Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще до работы не доползла... В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там... - Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту! Комиссия санэпидемстанции ходит по продуктовому рынку, походит к рыбному отделу: - Так, а у Вас есть документы на эту рыбу? - А шо Вам треба? Свідотство про смерть?? Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень спрашивает: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 4, 2014 Report Share Posted February 4, 2014 До запредельных повышены требования к высокоточному оружию Российской Армии: в случае войны при ответном ударе по территории противника не должна быть задета недвижимость депутатов, губернаторов и шоуменов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted February 4, 2014 Report Share Posted February 4, 2014 На выставке висит картина : «Ленин в Польше». На ней изображен Дзержинский ласкающий Крупскую. Удивленный посетитель, смотрит на картину и спрашивает: - А где же Ленин? - А Ленин в Польше! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 5, 2014 Report Share Posted February 5, 2014 (edited) 1. После пересчёта количества участников и предполагаемых зрителей олимпиады, сочинские фотографы заказали в Африке ещё одну баржу с обезьянками... 2. Сочинские лыжники уже пополнили запасы чурчхелы для продажи перед стартом норвежским лыжникам. Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК... пусть теперь австрийцы охренеют! Edited February 5, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 6, 2014 Report Share Posted February 6, 2014 В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hant Posted February 6, 2014 Report Share Posted February 6, 2014 (edited) Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия. Edited February 6, 2014 by Hant Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 6, 2014 Report Share Posted February 6, 2014 Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами... Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmoln Posted February 6, 2014 Report Share Posted February 6, 2014 (edited) Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину. - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!.. Edited February 6, 2014 by kmoln Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 6, 2014 Report Share Posted February 6, 2014 - Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. Мужчина!!! Вы бы застегнули ширинку! И вам теплее и меня бы в жар не кидало. Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 6, 2014 Report Share Posted February 6, 2014 Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам Одесский привоз. – Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой? – Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет! - Ты где был? - За хлебом бегал - И что, догнал? Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть! Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом! Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте. Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.