ALEXS Posted July 22, 2014 Report Share Posted July 22, 2014 Не моё отдыхали мы недавно на Ахтубе,познакомились с двумя спинингистами, они видели наши действия по подготовке и прикормке.и вот один из них под впечатлением пишет небольшой стих: Стою средь бойлов я,опустошенный. кормил весь день и ночь,и все в трубу сазан попался,явно двухметровый, но,бл..ть за верхнюю губу. над мною долго ржали спинингисты, но это ерунда,я все готов простить. пока в сознанье тонким пульсом бьется "кормить,кормить,кормить,Кормить!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 23, 2014 Report Share Posted July 23, 2014 А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А МР3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли… Сами разберетесь… ✱ ✱ ✱ Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я, по-твоему, еще и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить… ✱ ✱ ✱ Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! ✱ ✱ ✱ Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно! ✱ ✱ ✱ На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вследствие чего получил по своей автономной области… ✱ ✱ ✱ Внимательно изучил новый больничный лист. Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 25, 2014 Report Share Posted July 25, 2014 (edited) — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне!!! - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! Edited July 25, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 25, 2014 Report Share Posted July 25, 2014 Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе. Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь, а?! Гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доколупывается по мелочам, для виду, (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту 3,14зgобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! - Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы :Продавщица кричит - Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 28, 2014 Report Share Posted July 28, 2014 - Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь. - Не обязательно... это может быть бесплатный WI-FI. - Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица... - Что делать будете? - Думаю, в запой уйду. - Да, там хорошо, там мой тесть живет уже много лет... Сельский паркур начинается со слова "Шухер! " ...То, что сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке" У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной. - Царица полей, шесть букв. - Диарея! Продаю небольшой пост ГАИ в хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане. - Доктор,я купил Ладу Гранту. - Так, больной,похоже лекарства вам не помогают. Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место ...на скамье подсудимых. — Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью! - Видел Серёгу после свадьбы? - Да,только заикается сильно. - А что случилось? - Да его тёща оказалась из близнецов-тройняшек,он когда увидел три тёщи .. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 28, 2014 Report Share Posted July 28, 2014 Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. Сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. херак и выползает ёжик. и смотрит сцуко на меня. и кажется мне, что вот вот скажет: "мужик, я тебе иззоленту принёс." Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы. Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 31, 2014 Report Share Posted July 31, 2014 — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле-еле закопали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 31, 2014 Report Share Posted July 31, 2014 Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте. Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей! Кто к нам со своими граблями придёт, тот, с...ка, еще и на наши наступит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 31, 2014 Report Share Posted July 31, 2014 — Можешь говорить? — Да… — Ну тогда слушай… — Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал. В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы! Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо... "Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру... — А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа! - Мрази,с..ки позорные,уроды,10 лет моей жизни убили,падлы! - Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 31, 2014 Report Share Posted July 31, 2014 После того как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. ✱ ✱ ✱ Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект? ✱ ✱ ✱ Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше приходится искать ту, которая пишет. ✱ ✱ ✱ - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... ✱ ✱ ✱ - Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! - Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте. ✱ ✱ ✱ У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег. ✱ ✱ ✱ Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений. ✱ ✱ ✱ Я никогда не говорю: "Сегодня понедельник". Я говорю: "Послепослепослезавтра пятница". ✱ ✱ ✱ Работа не деньги - она не заканчивается. ✱ ✱ ✱ Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо". Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. ✱ ✱ ✱ Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым. ✱ ✱ ✱ Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко! ✱ ✱ ✱ - Мужчина, вы так смотрите, будто хотите меня пригласить в ресторан. - Да-да, нам нужна посудомойка! ✱ ✱ ✱ Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений... ✱ ✱ ✱ - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе. ✱ ✱ ✱ Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка, как обычно, - "За здоровье!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted August 1, 2014 Report Share Posted August 1, 2014 Тормозят такси четыре пацанчика. -Шеф, до вокзала кинешь? -Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает: -Всё ништяк, ребята? -Да, всё ништяк, поехали! -Ребята, а вы часом не наркоманы? -Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?! -А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?! Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время? Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать. Мама: Точно? И друзей не приводил? Сын: Нет, нет. Никого не звал. Папа: И девушку в гости не приглашал? Сын: Нет, конечно! Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну да! Папа: Е%%аать, ты лошара. Мама: И гомик. Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, е... твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" :mocking: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 2, 2014 Report Share Posted August 2, 2014 Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"! Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: - Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!? - Да дед наш, улей перевернул. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted August 2, 2014 Report Share Posted August 2, 2014 15:29 Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко. Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го!!! Вот это улов! Мужик расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 3, 2014 Report Share Posted August 3, 2014 - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет. Зять и тёща на кухне - Зятёк,отрежь колбаски - Мам,я так тонко не умею резать... Ира совсем не умела целоваться и поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься сексом... И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное: "Бухнем?" Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький и симпатичненький... Давай ему голову оторвем... Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 4, 2014 Report Share Posted August 4, 2014 Что такое настоящий стресс. 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс... 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы Это большой стресс 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей ВОТ ТУТ, ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!! Главные правила летнего секса: -не соприкасаться всем телом -не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать -не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия! -не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны! И главное заранее забить очередь в прохладный душ... Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об этом, ковыряя в носу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 5, 2014 Report Share Posted August 5, 2014 На улице мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты,пятый бросил недопитое пиво,а шестой, почему-то, отстранился от идущей рядом эффектной блондинки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 6, 2014 Report Share Posted August 6, 2014 Муж пришел домой в сильном подпитии. Свет не включает, молча входит в спальню. Жена уже лежит в постели, не спит, но молчит. Муж: -Ну, ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашёл! Разговаривают две подружки: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 6, 2014 Report Share Posted August 6, 2014 Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой Семейный диалог: - Я сегодня с друзьями пойду пить пиво. - Иди, иди, ...алкаголик! -Ну я же первый раз за полгода -Ленивый алкаголик!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted August 13, 2014 Report Share Posted August 13, 2014 Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! В пaрке, пaрень с девушкой: - Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: - Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!!! Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?" Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули... Врач - чукче: - Анализ показал, что у вас в моче белок. - Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?! - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так значит, теперь малыш полностью наш?! Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно... Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 13, 2014 Report Share Posted August 13, 2014 Терминатор по казахски - Арматур-Батыр Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе! Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик! Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 13, 2014 Report Share Posted August 13, 2014 Задачка: У Оли две сливы,у Кати 2 яблока,у а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 13, 2014 Report Share Posted August 13, 2014 (edited) Фото есть? - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это медведь... Жена после праздников: – Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! – Будет год норки, норковую подарю! Edited August 13, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 14, 2014 Report Share Posted August 14, 2014 Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - ну я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! - Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! - Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн! Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил! - Интересный у тебя утюг! - Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 14, 2014 Report Share Posted August 14, 2014 Внучек-первоклассник после школы зашел в гости к бабушке. - Ну что, в школе уже топят? - Нет, пока еще только в угол ставят. Детей пугают дядями, дядей - детьми. - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста, по тексту, по тексту пажалуйста... Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше. Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted August 14, 2014 Report Share Posted August 14, 2014 Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон... На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену... Послушная пятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.