ALEXS Posted June 29, 2014 Report Share Posted June 29, 2014 Отборочный матч Нидерланды-Колумбия. Впервые потребители встречаются с производителями без посредников. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 1, 2014 Report Share Posted July 1, 2014 - Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 1, 2014 Report Share Posted July 1, 2014 (edited) Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"? Edited July 1, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 2, 2014 Report Share Posted July 2, 2014 — Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой! — Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 2, 2014 Report Share Posted July 2, 2014 Валера женился уже в седьмой раз. Поэтому вошел в загс, потирая руки, со словами: "Мне как обычно!" Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике... Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может... -Зло надо забывать... -Ну да. ну да... Человек старался, а я забуду... Из разговоров в чате: В грязной посуде нашлось: три вилки, четыре ножа, одна ложка и один разводной ключ. Что-то без меня интересное готовили... Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 4, 2014 Report Share Posted July 4, 2014 - Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста! - Сейчас кончу и выну! - Мне очень плохо, вынь пожалуйста! - Я же сказал, что дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девишник пойдешь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 7, 2014 Report Share Posted July 7, 2014 (edited) - С какого времени ты бомжуешь? - Как только вскрыл прикуп... Edited July 7, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 7, 2014 Report Share Posted July 7, 2014 Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума... -Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал? -Пробовал,жилистый мужик был! — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. — Давай с хорошей. — Я больше так не буду. В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью. — Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали? — Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу... Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 7, 2014 Report Share Posted July 7, 2014 Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. ✱ ✱ ✱ Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!" ✱ ✱ ✱ - Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный. - Это как? - Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным. - Ну и? - Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! ✱ ✱ ✱ Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Первый: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? ✱ ✱ ✱ Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 8, 2014 Report Share Posted July 8, 2014 Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!)) — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура! В кулинарном отделе: - Дайте мне 99 заварных пироженных..!! - Женщина, брали бы уже 100 - Ну и куда мне? Обожраться? Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. - ТЫ ЩА ГДЕ??? - Где я? я у подруги... - Да мне все равно, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где??? Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 9, 2014 Report Share Posted July 9, 2014 (edited) -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Идут два алкаша: — Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . . . — Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков... Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты... - Рабинович, а шо вы заканчивали? - А я таки и не начинал... Сотрудники МВД прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше... Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть! - Цель вашего визита в Голландию? - Приуныл я чего-то... После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из .. Ростова-на-ДонуМужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го!! Вот это улов!!! Мужик, расстроено: - Кум, падла... водку дома забыл… Edited July 9, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 11, 2014 Report Share Posted July 11, 2014 неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 11, 2014 Report Share Posted July 11, 2014 Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! ! - Конечно! Давайте рецепт! Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся... Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь. - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 11, 2014 Report Share Posted July 11, 2014 Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить. Хозяйка - гостю: - А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?!! Гость: - Так вы же сами сказали - не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома. Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!" Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут. ▻ Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?* ▻ Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?* ▻ Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 11, 2014 Report Share Posted July 11, 2014 - Вывела жирное пятно с дивана. - Каким средством? - РАЗВЕЛАСЬ... * * * То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция". * * * Встречаются два подкаблучника: - Вчера свою послал! - Да ладно! Как это ? - Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты …! Я еще не достирал..." * * * - Милый, я пойду с подружками погуляю. - Только возвращайся трезвая. - Офигеть… ну тогда до послезавтра. * * * Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. * * * Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра?!! Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? * * * Кто рано встает - тот в онлайне один. * * * Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! * * * Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа. * * * - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 12, 2014 Report Share Posted July 12, 2014 - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. - Пациент, вот ваш зуб! - Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла. Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!! Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани. В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем...? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 15, 2014 Report Share Posted July 15, 2014 Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. С просторов "Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои бл...инушки" Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)" __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 17, 2014 Report Share Posted July 17, 2014 Мужчина зашел в салон, присматривает шубу жене. Подходит продавец, мужик указывает на шубу и спрашивает : - Сколько? - Она обойдется Вам в 30 000 - Простите я что-то не расслышал, можете повторить? - Она обойдется... - Стоп! Как ты прав, друг! ОНА ОБОЙДЕТСЯ!!! Для разведенной женщины все мужики — козлы! А бывший … прям их главарь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 17, 2014 Report Share Posted July 17, 2014 Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! ✱ ✱ ✱ - Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках. ✱ ✱ ✱ Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот бери! И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: - Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: - Стоять! Я Робин Гуд! ✱ ✱ ✱ Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус. Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем, такой же... ✱ ✱ ✱ На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником. ✱ ✱ ✱ - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же. ✱ ✱ ✱ - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. ✱ ✱ ✱ Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят. ✱ ✱ ✱ Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает. ✱ ✱ ✱ Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж точно помогло! ✱ ✱ ✱ - Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чем ты тогда играл? - На улице! ✱ ✱ ✱ Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. ✱ ✱ ✱ Тяжелее всех на свете живется английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она все еще работает. ✱ ✱ ✱ Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?.. ✱ ✱ ✱ Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую. ✱ ✱ ✱ Неопытный водитель Антон узнал еще 15 рифм на свое имя. ✱ ✱ ✱ - Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой! ✱ ✱ ✱ После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. ✱ ✱ ✱ Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся. ✱ ✱ ✱ Армянскому радио задали вопрос: - Что общего между женщинами и крокодилами? - Слезы... - А в чем разница? - Женщины опаснее! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted July 17, 2014 Report Share Posted July 17, 2014 Подруга невесты, на свадьбе, поймала такой букет,что венерологи были в шоке! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 18, 2014 Report Share Posted July 18, 2014 Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь! - Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог? - Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 19, 2014 Report Share Posted July 19, 2014 - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1. - Откуда знаешь?! - Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гандо-о-о-оны!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 21, 2014 Report Share Posted July 21, 2014 Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу. Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"? Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры" Сегодня, уступая дорогу машине ГАИ с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гандоны... Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 21, 2014 Report Share Posted July 21, 2014 — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? — Солнышко! — Красиво! А это? — Котёнок! — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп,товарищ лейтенант! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 22, 2014 Report Share Posted July 22, 2014 На собеседовании: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушел в декрет. — Опасно у вас тут... Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.