Usatyi Posted May 1, 2014 Report Share Posted May 1, 2014 -Изя, ты не поверишь, был сегодня на Привозе за молодой картошкой и встретил там Жванецкого! Даже перекинулся с ним парой слов !!! -Моня, да ты шо!!! Уже появилась молодая картошка ?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 5, 2014 Report Share Posted May 5, 2014 Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение... - Фима, шо Ви мне всё подмигиваете? - Это таки нервный тик. - Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась! Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 8, 2014 Report Share Posted May 8, 2014 Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жОпа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то. Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
чародей Posted May 8, 2014 Report Share Posted May 8, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted May 11, 2014 Report Share Posted May 11, 2014 А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. . Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!... - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!... - Твой папа без мозгов!... - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!" Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке... — А я с мужиками ездила на рыбалку!!! — Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — Я им обеспечила групповуху Запутала все снасти, полдня тр@хались! Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!! В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!! В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес. В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает! В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает. В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего. В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет! А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа! Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур". Двести рыбаков были сняты вчера со льдины... А когда спасатели МЧС малость протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей... Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку. На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос ё$@#ый! Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал. Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик... Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха: -Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух презрительно-ехидно отвечает: -Прут в свинарнике, здесь топчут !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 11, 2014 Report Share Posted May 11, 2014 Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 12, 2014 Report Share Posted May 12, 2014 Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: - "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? " Жена: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? - А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О ,Натаха, ты рыбачишь?? - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все... Объявление!!! Сбежала теща!!! Особые приметы - прострелена правая нога.Мужики срочно сбривают бороды, с лозунгом: "Докажи, что ты не Кончита! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 12, 2014 Report Share Posted May 12, 2014 А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!" ✑✑✑ - Простите, а вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака. ✑✑✑ Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться. ✑✑✑ Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик. ✑✑✑ Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить. ✑✑✑ Вчера я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна. ✑✑✑ Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит. ✑✑✑ Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны. ✑✑✑ В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi. ✑✑✑ Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета. ✑✑✑ На вопрос ребенка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?" - Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию. ✑✑✑ - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе! ✑✑✑ - В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. ✑✑✑ В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. ✑✑✑ - Фима, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет! ✑✑✑ Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на отлично. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен. ✑✑✑ - Какая у тебя самая эрогенная зона? - Ладошки! Кладешь в каждую по 2 тысячи - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная... ✑✑✑ Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь. Вот говорят, что блондинки не глупые. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов! Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Че пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать... Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться - то ? Работник налоговой: - Ну как обычно Подпись бабули: "Люблю , целую, баба Валя "... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 Тёща у велосипеда копошится,,, Зять из окна:- Мам,,, куда это вы собрались? - На кладбище,,,сынок,,, - Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад????? - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 Челябинск - родина сладкой стекловаты... Израильский круизный лайнер терпит бедствие в океане. Все в пaнике, капитан бежит к судовому раввину. - Ребе, что можно сделaть? - Интернет есть? - Есть! - Тогдa продaвaйте корaбль. - Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь??? - Нет!!! - А почему??? - Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд. Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта. Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 (edited) Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, пейте ВОДКУ! Edited May 13, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 (edited) Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека! В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью... Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу. Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое... — Алле, прокуратура? — Да, я Вас слушаю. — А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! — Ира?! — Папа?! - Запомни самое главное. Никогда, слышишь,никогда не запивай водку пивом! - Но почему? - Я не помню! Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. Edited May 13, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 14, 2014 Report Share Posted May 14, 2014 Было бы желание, остальное встанет... Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала. - Девушка, как вас зовут? - Неважно... - Выглядите так же!) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 14, 2014 Report Share Posted May 14, 2014 (edited) По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли. Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду. Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот. - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"! Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры. - Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт... - Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! )) - Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит??? - Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть как готовишь”. Edited May 14, 2014 by Volodya Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 14, 2014 Report Share Posted May 14, 2014 — Угостите девушку бокалом красного вина? — Неа, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это? — Тем более, если ни при чем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 15, 2014 Report Share Posted May 15, 2014 В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно. Как изящно выразилась одна интеллигентная дама: "Я, когда это увидела, просто рыбный суп кушала"- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв... Звонок в гостинице дежурному по этажу: - Помогите, я с тещей разругался, в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения... - Имеет! Какого у вас окна не открываются?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 16, 2014 Report Share Posted May 16, 2014 С утра позвонил родственникам в Россию, спросить, куда я левый носок дел. Им от туда виднее. — Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted May 18, 2014 Report Share Posted May 18, 2014 Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя. Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки" Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 18, 2014 Report Share Posted May 18, 2014 - Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос… - Ой, Нёмочка а у мине таки давно уже чешется ответ!!! Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят. Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 19, 2014 Report Share Posted May 19, 2014 Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: - Коля, ну ты хоть бы извинился - Ну извини, Люба! - Да пошёл ты на х .р со своими извинениями!!! - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 20, 2014 Report Share Posted May 20, 2014 Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посцать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..." ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 20, 2014 Report Share Posted May 20, 2014 Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый. Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. - Розочка, как вы там говорите: «Душа требует романтики, а задница ищет приключений»? -Знаете шо, Изя, послушайте обеих... Сегодня попыталась надеть летние шорты..., но жопа оказалась... еще зимняя Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 21, 2014 Report Share Posted May 21, 2014 Один мужик другому: - Раньше здоров был - 5-7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2-3 - и рука отваливается... - Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?! - О будущем! - Каком будущем?! - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю! Были военные с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону. В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А на кой прятаться, она ж атомная." В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.