ALEXS Posted August 14, 2014 Report Share Posted August 14, 2014 Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 15, 2014 Report Share Posted August 15, 2014 Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 16, 2014 Report Share Posted August 16, 2014 Урок в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 16, 2014 Report Share Posted August 16, 2014 После того как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы. *** Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра. *** Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. *** Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая как сметана и жирная как сметана. *** Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить. *** Сколько же вокруг нас злобы и негатива. Почему нельзя быть добрее друг к другу, твари поганые? *** После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво… *** Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве... *** Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 19, 2014 Report Share Posted August 19, 2014 - Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли. - Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 20, 2014 Report Share Posted August 20, 2014 — Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину. . . - пусть даже сто раз увидит. . . всё равно не поверит. — Что же заставляет нас так доверять драконам? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 20, 2014 Report Share Posted August 20, 2014 - Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted August 20, 2014 Report Share Posted August 20, 2014 Напомнило: 1) - Доктор, а я буду жить? - А зачем ??? 2) -Доктор, а я буду ходить? - Конечно!!! Но под себя Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 21, 2014 Report Share Posted August 21, 2014 Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает! Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 3, 2014 Report Share Posted September 3, 2014 Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 3, 2014 Report Share Posted September 3, 2014 Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!» Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет. - А ремень безопасности у вас не был пристёгнут! - Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё - хреново? Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 8, 2014 Report Share Posted September 8, 2014 — А давай накуримся и снимем пpocтитуток? — А вы точно психолог? — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?! Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет! Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... )))))))))))))) Женщина звонит в пожарную часть: -Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5. -Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе.Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 9, 2014 Report Share Posted September 9, 2014 Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . ) Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь МЕДВЕДЬ?!! Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 12, 2014 Report Share Posted September 12, 2014 идеальные жены :laugh1: - Привет, Юль! - Привет, Ань! - Че т ты усталая какая-то? - Да...ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот. Вчера встала, пока земля влажная червей накопала... - Средних? - Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула - спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала... - Обезжирела? - Естесственно...Подклеила. Думаю,че ж с собой берут? Посмотрела - ящик водки, палка колбасы...НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!..Ну, пошла, еще 15 бутылок взяла и сигарет... - А пиво? - Ой...Ну, думаю, все равно пьяные баб в деревню пойдут искать - возьмут. Ну, он уехал, думаю: надо идти в театр на курсы записываться, а то я чувствую все время в постели как-то неубедительна.. - А ты ему про ребенка сказала? - Ань, какое?...30 лет - сам еще ребенок. Рожу потихоньку, у бабушки поживет, в школу пойдет - там видно будет. - А ведь он тебе изменяет. - О! Господи! Побежала... - Юль, ты куда? - Да надо его любовнице позвонить, сказать, что сегодня не придет. А то он забудет как всегда, а она - малолетка, ниче не понимает, психанет, бросит его...Побежала... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted September 12, 2014 Report Share Posted September 12, 2014 - Вы знаете, Рабинович, таки да 3,14дор! - Он Вам шо, денег не вернул? - Та не, я в хорошем смысле... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 12, 2014 Report Share Posted September 12, 2014 Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок. Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит: - Дайте пжлст венчик для унитаза Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает: - А что вы там взбивать собираетесь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 14, 2014 Report Share Posted September 14, 2014 Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... А он спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?.. ))))))))))))))))))))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted September 14, 2014 Report Share Posted September 14, 2014 (edited) Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы? Edited September 14, 2014 by dobry cott Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 15, 2014 Report Share Posted September 15, 2014 Он меня назвал единственной и неповторимой!!!! Да, да, да... так и сказал: С ..ка ты редкостная!!! Большинство жeнщин любят yшaми. Но мeньшинcтвo женщин, кoтopое любит ртoм вceгдa побеждает.. Она: Ты купил презервативы? Он: Нет! Она: А целуешь так будто уже купил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 17, 2014 Report Share Posted September 17, 2014 Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 17, 2014 Report Share Posted September 17, 2014 Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Вячеславович Posted September 17, 2014 Report Share Posted September 17, 2014 Спрашиваю у внучка "А у вас в школе топят?" "Нет, не топят :no2: -отвечает-только иногда в угол ставят." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted September 17, 2014 Report Share Posted September 17, 2014 В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ". В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ". В старших: "Ты сегодня в школе был? ".Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто. :grin: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 18, 2014 Report Share Posted September 18, 2014 Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей. Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет". — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 (edited) Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали где я живу? Интересно, есть ли где место, где нет комаров? Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! " -Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион гривен». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? -Тысяча гривен. -А сколько мест в этом зале? -Тысяча. -Всем спасибо, семинар окончен. - Как вы могли поручить оперировать меня студенту?! - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. - Но послушайте, доктор... - Я не доктор, я апостол Пётр... – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, б**ть! Edited September 19, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.